Registrado: Apr 27, 2007 Mensajes: 7156 Puntos: 173285 Ubicación: DESTILANDO AMOR ENTRE LOS AGAVES CON LALITO Y CON FUEGO EN LA SANGRE
Publicado: Dom 03 Jun, 2007 2:24 pmAsunto:
Cerrar Publicidad
LA DIETA
Lunes: Dieta del Cucurucho: Comer poco y follar mucho
Martes: Dieta de Guido: Igual que el Cucurucho pero mas seguido
Miércoles: Dieta de Andrés: Un polvito al derecho y otro al revés
Jueves:. Dieta de Benito: Comer bien y echarse un polvito
Viernes: Dieta de la Granada: A la mañana, un polvo y a la noche una gran mamada
Sábado: Dieta de Mingo: Meterla el sábado y no sacarla hasta el domingo
Domingo: Día Libre, follar sin limite.
NOTA: Cualquier menú se puede reemplazar por la dieta del capataz: "Comenzar por delante y terminar por detrás"
SOLICITUD DE AUMENTO DE SALARIO DEL PENE
(Que c*****s tiene!!!!!!!!!)
YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:
Ejecuto trabajo físico
Trabajo a grandes profundidades
Trabajo de cabeza
No gozo de descanso semanal, ni días feriados
Trabajo en un local extremadamente húmedo
No me pagan horas extras ni nocturnidad
Trabajo en un local oscuro y sin ventilación
Trabajo a altas temperaturas
Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas
RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
No trabaja ocho horas consecutivas
Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral
No siempre responde a las exigencias de la jefatura
No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos
Descansa mucho antes de tiempo
No tiene iniciativa.
Para que trabaje hay que estimularlo y presionar
Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo
No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo
No espera a la jubilación para retirarse
No le gusta doblar turnos
A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente
Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.
Las Edades del Hombre
De los 10 a los 15 es MICO: Vive pelando la "banana"
De los 16 a los 22 es JIRAFA: Se come las "florecitas"
De los 21 a los 30 es BUITRE: Se come todo lo que se le atraviese
Delos 31 a los 40 es ÁGUILA: Escoge todo lo que se va a comer
De los 41 a los 50 es PAPAGAYO: Habla mas de lo que come
De los 51 a los 65 es LOBO: Persigue a caperucita pero se come a la abuela.
De los 66 a los 70 es CIGARRA: Canta, canta y no come nada
De los 71 a los 80 es CÓNDOR: Con-dolor aquí, con-dolor allí.
De los 81 en adelante es PALOMA: Solo caga.
PREGUNTAS DURAS PARA MEDITAR UN LUNES POR LA MAÑANA
¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si está prohibido fumar?
¿Si Superman es tan listo, por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Cómo saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
¿Por qué en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein, si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Los caballos tienen sobacos?
¿Cuando un coche está circulando, el aire de dentro de las ruedas está girando? El otro día compré agua en polvo, ¿Pero como la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que está untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De qué color es un camaleón mirándose al espejo?
¿Qué pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
¿Si fueses a disparar a un mimo, te haría falta un silenciador?
¿Un esquizofrénico paranoico, tiene miedo de estar persiguiéndose?
ALGUNAS INSTRUCCIONES AUTÉNTICAS QUE APARECEN EN LAS ETIQUETAS DE DIVERSOS PRODUCTOS DE CONSUMO:
1.- En un secador de pelo de Sears: NO USAR MIENTRAS SE DUERME.
(¡Vaya por Dios! Precisamente el momento del día que suelo dedicar
a mi cabello)
2.- En una bolsa de Fritos: ¡PUEDES RESULTAR GANADOR! ¡NO SE REQUIERE NINGUNA COMPRA! ¡BUSCA EN EL INTERIOR! (Vaya! Un regalo para chorizos)
3.- En una caja de jabón Dial : INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL. (¿Y eso cómo es?)
4.- En algunas comidas congeladas Swan : "SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO." (Pero recordad, solo es una sugerencia )
5.- En un hotel que proporcionaba un gorro para la ducha en una caja: VALE PARA UNA CABEZA. (:-/ ?????)
6.- En el postre de Tiramisú de la marca Tesco (impreso en la parte de abajo de la caja): NO VOLTEAR EL ENVASE. (¡Oooohhh! ¡Demasiado tarde! ¡Has perdido!)
7.- En el pudding de Mark&Spencer: ATENCIÓN: EL PRODUCTO ESTARÁ CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO. (¿Seguro? ¿Experimentamos?)
8.-En un paquete de una plancha Rowenta: NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO. (¿El de quién?)
9.- En una medicina contra el catarro para niños de Boot: NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO (Podríamos reducir un montón de accidentes de la construcción si consiguiéramos mantener alejados de las palas excavadoras a esos individuos de 5 años)
10.- En las pastillas para dormir de Nytol: ADVERTENCIA: PUEDE PRODUCIR SOMNOLENCIA (Hombre, ¡eso espero!)
11.- En un cuchillo de cocina coreano: IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS. (¿Pero qué clase de mascotas tiene la gente en Corea?)
12.- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR. (Ojo, única y exclusivamente)
13.- En los cacahuetes de Sainsbury: AVISO: CONTIENE CACAHUETES. (¿Trabajará Leticia Sabater de freelance para Sainsbury?)
14.- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS. (Bueno, tengamos en cuenta que en sus aviones viajan personas de muy diferentes culturas y costumbres)
15.- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES (sin palabras)
EL CONTESTADOR AUTOMÁTICO DEL INSTITUTO DE SALUD MENTAL
Esta es la grabación del contestador automático instalado en el Instituto de Salud Mental.
"Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañía en sus momentos de mayor locura.
* Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1.
* Si usted es co-dependiente, pídale a alguien que presione el 2 por usted.
* Si usted tiene múltiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6.
* Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere. Espere en línea mientras rastreamos su llamada.
* Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada será transferida al departamento de Elefantes Rosados.
*Si usted es esquizofrénico, escuche cuidadosamente, y una pequeña voz le dirá cual numero presionar.
* Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar.
* Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, dirección, teléfonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre.
* Si usted sufre de estrés post-traumático, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted.
* Si usted sufre de indecisión, deje su mensaje luego de escuchar el pitido...o antes del pitido... o después del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido...
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9.
* Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores están ocupados atendiendo a personas importantes. _________________
Ultima edición por llviadorada77 el Dom 03 Jun, 2007 2:35 pm, editado 1 vez
Registrado: Jun 02, 2007 Mensajes: 676 Puntos: 13686 Ubicación: Naharía, Israel
Publicado: Dom 03 Jun, 2007 4:13 pmAsunto:
Llegué hasta el 15 matándome de la risa. Luego seguiré con lo que me falta, pero no quería dejar de hacer mi aporte (si hay alguno repetido disimulen ):
[img]http://img503.imageshack.us/my.php?image=aburridoyg2.gif[/img][img]http://img452.imageshack.us/my.php?image=boteswwwemoticonescomnb4.gif[/img]
[img]http://img528.imageshack.us/my.php?image=bicicletaestaticakn3.gif[/img]
[img]http://img128.imageshack.us/my.php?image=graficoha6.jpg[/img]
[img]http://img164.imageshack.us/my.php?image=hum01lz8.jpg[/img]
[img]http://f3.yahoofs.com/blog/45223047zae3a860c/58/__sr_/202f.jpg?mg4gtYGBoOKsTAO4[/img]
_________________
Están tod@s invitad@s a leer mi blog dietético:
[url=http://www.enfemenino.com/blog/nahariense[
Puede publicar nuevos temas en este foro No puede responder a temas en este foro No puede editar sus mensajes en este foro No puede borrar sus mensajes en este foro No puede votar en encuestas en este foro
¿Todavía no tienes una cuenta? Puedes crearte una totalmente GRATIS. Como usuario registrado tendrás muchas ventajas: - Recibirás las RECETAS que te gustan en TU EMAIL - Podrás ARCHIVAR tus recetas en el RECETARIO para tenerlas siempre a mano. - Podrás participar en todos los foros (General, dietas, Thermomix, Breadman, ...) - Tendrás tu propio álbum de FOTOS para subir las fotos que desees
Chat:13
Ayuda
Buscar
Grupos de Usuarios
Perfil
Entre para ver sus mensajes privados
Login
ME LO EXPLIQUE<<Y MIENTRAS LO EXPLICAS ESPERA QUE VOY A REIRME UN RATO
