[b]Jajaja... qué gran verdad!!!
Mi mam? era una fan?tica de los baños públicos. De chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiúnico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el per?metro de la taza.
Finalmente me instruña: 'Nunca, nunca te sientes en un baño publico'
Y luego me mostraba 'la posici?n' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posici?n de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con
la taza. Eso fue hace mucho tiempo. Pero aun hoy en nuestros años más maduros,'la posici?n' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está que revienta.
Cuando 'tienes que ir' a un baño publico, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la venta
y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonr?es amablemente a las demás mujeres que tambiénestán discretamente cruzando las piernas.
Finalmente te toca tu turno. Verificas cada cub?culo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te
lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa...
Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), te lo cuelgas del cuello mientras miras c**o se balancea debajo de ti, sin contar que te desnuca la correa que te colgaste al cuello, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste tirando adentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso - .
Pero volviendo a la puerta... c**o no tenía picaporte, solo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tir?n
te bajas las bragas y tomas 'la posici?n'... Alivio...... AAhhhhhh.... Mas alivio... Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar....
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, así que te quedas en 'la posici?n' mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrar?an 8 en la escala de Richter, sin contar la salpicada finiiiiiita del chorro se que pega en la loza y que ???te moja hasta las medias!!! ???que seguramente se va a notar!!!
Para alejar tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiúnico peroooo, ?joooooder...! el rollo esta vacío...!. Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz. Eso tendré que ser suficiente. Lo arrugas de la manera mas esponjada posible. Pero es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía esta mojado de moco...
En eso, alguien empuja la puerta de tu baño y c**o el cerrojo no funciona recibes tremendo bandazo en la cabeza. Les gritas caliente: ???
OCUPADOOOO !!!', mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre y el pedacito de kleenex que tenías en la mano se te cae exactamente en un charquito que hay en el suelo y no estés segura si es agua o meao.... y te vas de espalda y te caes sentada en el inodoro.
Te levantas rápidamente, pero ya es demasiado tarde, tu culo ya entré en contacto con todos los g?rmenes y formas de vida del asiento porque TU nunca lo cubriste con papel higiúnico, que de todos modos no había, aún cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo.
Sin contar el golpe en la cabeza, el desnuque con la correa del bolso, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, la que te contó, que todavía esta mojada... el recuerdo de tu mam? que estaráa avergonzad?sima de ti, si supiera; porque su culo nunca toc? el asiento de un baño público, porque francamente, 'tu no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí'.
Pero la debacle no termina ahí... ahora e l sensor automático del baño está tan confundido que suelta el agua c**o si fuera una fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.
Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que salió del baño c**o fuente. Estás exhausta. Tratas de limpiarte con un celofin de un chicle Adams; luego sales inconspicuamente al lavamanos. No sabes cómo funcionan con los sensores automáticos así que te limpias las manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales pasando junto a la línea de mujeres que aun están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonre?r cortúsmente.
Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando un trozo de papel higiúnico (pegado a tu zapato) ?? del largo del r?o Mississippi...!!...
Arrancas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano del alma caritativa que te dijo que lo tra?as pegado y le dices suavemente: ???
Toma... puedes necesitarlo...!!!' y sales.
En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. '¿Por qué tardaste tanto?' te pregunta azorado. Aquí es cuando le das una patada en los huevos y lo mandas a tomar por el culo.
Esto esta dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, por qué nosotras tardamos tanto.[/b] data-ad-format="auto" data-full-width-responsive="true">
así que después de hacer todo eso que dice la historia, yo además, me ponía un pa?uelo h?medo, de esos para limpiarse las manos que están empapados en colonia, en la nariz y para que no se cayera tenía que mantener la cabeza hacia atras, con una mano aguantar la puerta y con la otra bajarme los pantalones y las bragas, y por supuesto...el bolso al cuello 
