N-19-SELECCION DE LOS MEJORES CHISTES-tori21.:

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Tori21
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N-19-SELECCION DE LOS MEJORES CHISTES-tori21.

Mensaje por Tori21 » 09 Ene 2007 18:29

LOS FORENSES - CHISTE-----TORI-21

EN UN HOSPITAL universitario un forense veterano les esta dando una lección practica a un grupo de alumnos para futuros forenses los pasea por el hospital y por fin los conduce a la morgue de pronto llama La atenci?n de los alumnos y les dice. Queridos colegas la prueba a la que os voy a someter seguidamente Determinara vuestra capacidad o no para ser FORENSES podéis considerarla c**o vuestra principal tesis doctoral Practica.
El viejo forense los coloca a todos alrededor de una camilla donde había un cad?ver de un hombre Desnudo lo ponen bocabajo el forense les dice a los alumnos observad lo que yo hago puesto que si queréisSer forenses tenéis que hacer lo que yo haga.
Acto seguido introdujo un dedo en el RECTO DEL CADAVER lo saco y se lo puso en la boca y se lo Relami? de forma lenta dando la sensaci?n de que le gustaba.
Bueno miro a los alumnos y dijo adelante con el primero uno tras otro fueron introduciendo el dedo en el OBJETIVO INDISCRETO del cad?ver todos aparentemente !!disfrutaron de semejantes delicias escatológicas!!.
El viejo forense se dirigi? sonriente hacia los alumnos ( la sonrisa del profesor les hizo pensar que habían aprobado) entonces queridos alumnos hab?is demostrado tener un estomago a prueba de bombas pero !!vista!! muy poca.
Veamos yo efectivamente e introducido mi dedo CORAZON por semejante orificio pero después me e chupado El INDICE en cambio vosotros le hab?is introducido el índice que coincide con el que os hab?is metido en la boca así que por lo que respecta a la prueba !! CATEADOS !! Para ser mas expl?citos puede decirse que os hab?is (COMIDO UNA MIERDA Y NUNCA MEJOR DICHO)

EL ORINAL (CHISTE

TORI_21
Un matrimonio joven estaban en el dormitorio era sábado sabadete el se llamaba Juan era tranquilon y bastante fri?!!vamos que Era mas tonto que Abundio!!.Ella con una sonrisa muy er?tica y un camis?n transparente con voz calida le dice Juan hazme daño El le contesta daño con lo que yo te quiero ella insisti? Juan hazme daño el para no desairarla le dio Un pequeño cachete ella sonriente se toco esa parte que tiene bigotes y que a algunos hombres les gusta tanto. insisti? Juan hazme mas daño Juan que ya estaba mas que harto le dio dos sonoras y dolorosas bofetadas
Ella que estaba excitad?sima quiero que me hagas muchísimo daño pero con lo de MEAR el que estaba S?per cabreado cogio un ORINAL de esos antiguos de porcelana que por cierto se lo había regalado su mama y se lo estampo en la cabeza.

MORALEJA SI UNA MUJER SEXY TE PIDE QUE LE HAGAS
DAÑO CON LO DE MEAR, PIENSA HOMBRE PIENSA,NO SE
TE OCURRA DARLE CON EL ORINAL c**o HIZO JUAN,
PORQUE PUEDE PASARTE LO MISMO QUE LE PASO A EL,
QUE SE QUEDO SIN ESPOSA,Y LO QUE PARA EL FUE MUCHO
PEOR, SIN ORINAL,
TORI -21
UN PUEBLO MUY RESBALADIZO-- TORI--21


En un pueblo muy pequeño de castilla, de cuyo nombre no me acuerdo, el cura reuni? a todos los habitantes adultos y les dijo, hijos míos quiero deciros, que la palabra que utiliz?is para decir en confesi?n ,que le hab?is
Sido infiel a vuestras respectivas parejas, o sea esposos esposas incluso novios y novias, c**o esa palabra Suena horrible a los ojos, de dios, he pensado cambiar el formato, por ejemplo si una persona a tenido contacto carnal con alguien ajeno a su pareja habitual, en lugar de decir padre yo me confieso de haber fornicado, con Alguien que no era mi esposo cinco veces, ahora abr?a que decir padre yo me confieso de haber resbalado
Cinco veces, (por lo tanto quedamos en que un resbal?n quería decir ponerle los cuernos a tu pareja) por lo Tanto la malsonante palabra F-LL-R; quedaría desterrada, por lo menos dentro de la iglesia para regocijo de dios.
A todos les pareció bien la idea, c**o todos sabían lo que significaba resbalar, este sistema funciono muy Bien durante años.Cinco años después llegó un cura joven y un poco reivindicativo, el pobre no sabia nada del asunto, aunque Los ciudadanos pensaban ,que el cura saliente lo había puesto al día .
al principio el joven cura se extrañaba, llegaba un feligr?s o feligresa y le decía padre yo me confieso de haber Robado el champ? a mi hermana, y además e resbalado siete veces. Al cabo de un mes y con un cabreo monumental ,aprovecho la misa del domingo, donde estaba prácticamente
Todo el pueblo para decir lo siguiente.Queridos feligreses y feligresas, a quien corresponda quiero pedirle encarecidamente, por favor que arregle las calles, Puesto que yo jamás e visto un pueblo, donde las personas se resbalen tanto.
Se pueden ustedes imaginar, la carcajada fue general intensa y no paraba. Entonces el cura muy cabreado, y mirando al alcalde le dijo ríase usted ríase señor alcalde, precisamente Su mujer y sus hijas son las mas perjudicadas, imag?nese su mujer a resbalado 30 veces ,y sus hijas 15 veces Cada una, así que ríase, ríase.

Moraleja hagan mucho el amor, pero cuidado con los resbalones
Propios, pues los de su pareja, ya se cuidara ella o el !!SI QUIERE!!



EL BIBERON


Un hombre iba por la autopista , con su esposa, su cuñado y su hijo de ocho meses, al pasar por un control de alcoholemia, Le para la polic?a de trafico, y lo típico, el polic?a le dice buenas tardes caballero, tiene usted algún inconveniente, en soplar aquí señal?ndole el aparato detector, No entonces soplo, el polic?a mira y dice caballero Tiene usted, 4.58 o lo que es lo mismo, diez veces mas de lo permitido, el hombre se rebota y jura y perjura, que eso es imposible, puesto que el no ha bebido, absolutamente nada, por lo tanto seguro que el aparato, Va mal, entonces el polic?a, le dice a la mujer que sople, sopla y 4.30,miren esto ya es delito, pero que dice usted, Pero si yo soy abstemia, no he bebido en mi vida, ese aparato no va bien, los voy a denunciar ,el compa?ero polic?a, le dice oye haber si el aparato no funciona y nos metemos en un li?, el polic?a no se queda contento, y le dice al cuñado del conductor, seria tan amable de soplar usted, sopla y bingo,5.89 madre mía, le dice el polic?a al otro compa?ero, estoy empezando a sospechar, que quizás tengas tu razón y el aparato
Este averiado, entonces el otro polic?a le dice, tengo una idea porque no se lo pones al bebe, a ver que pasa Dicho y hecho, señora, dígale a niño que sople por favor, la madre por fin ,consigue que el niño sople, miran los dos polic?as el resultado, 4.78,se miran uno al otro, tiran el aparato y lo pisotean.
Entonces el polic?a les pide disculpas, se van , los que iban en el coche, se miran y le dice el marido, a la esposa UF NOS HEMOS LIBRADO, DE LA C?RCEL POR LOS PELOS, LA MUJER LE CONTESTA, POR LOS PELOS, QUERR?S DECIR, GRACIAS A QUE SE ME A OCURRIDO, DARLE UN BIBER?N DE GINEBRA, AL BEBE,





CONDUCTOR DEL AÑO chiste
Iba un hombre por la autopista, con toda su familia, de pronto uno dí los familiares, le advierte que detr?s, le vienen siguiendo ocho o diez polic?as, parec?an el s?quito de un rey o algo parecido.
El conducto, mira por el retrovisor, y observa con asombro, que efectivamente, parece ser que le siguen a el, Y piensa madre mía, que cojones querr?n, seguro que nada bueno.
El hombre sigue su marcha, tratando de no cometer ninguna infracci?n, aunque no nos enga?emos, acojonado, sigui? así durante un buen rato, de pronto, la comitiva se pone a su altura, y le hacen señales para que paren,El para totalmente asustado, a punto de mearse encima, se acercan los polic?as, le saludan con una amable sonrisa,empiezan todos a aplaudir, uno de ellos le dice, caballero es usted el orgullo de los conductores españoles, quiero informarle, que estamos haciendo una campa?a, sobre el buen conductor, y usted por su Buen hacer, conduciendo y por unanimidad, ha sido nombrado conductor del año 2006, por lo tanto se ha
Echo acreedor a percibir, un premio en metúlico de 20.000euros.
El hombre estaba c**o en una nube, supercontento, aunque muy nervioso, solo queda una pequeña pregunta,Para nuestra encuesta, por ejemplo, que va ha hacer usted con el importe del premio, el hombre que repito Estaba muy nervioso, responde, -LO PRIMERO, SACARME EL CARNE, DE CONDUCIR- la mujer que se da cuenta de la metedura de pata de su marido y para intentar arreglarlo le dice al policia - MIRE USTED NO LE HAGA CASO, QUE ESTA MAS BORRACHO QUE UNA CUBA- pero por si esto no fuera suficiente, la suegra que iba en la parte de atras
y que estaba mas sorda que una tapia, dice - YA TE DECIA YO, QUE CON UN COCHE ROBADO, NO LLEGARIAMOS MUY LEJOS.

NO SE FIE DE LOS PREMIOS HASTA, QUE NO LOS HAYA COBRADO, TORI 21


LA CONFESION - CHISTE - TORI-21
Estaba el cura confesando a un grupo de fieles eran las siete de la tarde la iglesia Con muy poca luz se acerca una feligresa con una voz muy pausada y le dice Padre yo me confieso que tengo unos picores de chumino insoportables pero Usted no se lo puede imaginar picores de chumino por la mañana picores de chumino por la noche picores de chumino por el medio día El cura con tanto chumino el pobre estaba mas caliente que una sopa china El ya tenia la solucion pero c**o con la dichosa rejilla además de lo oscuro que estaba No veía bien a la mujer pensá !!haber si es menor de edad!! c**o aquella no paraba de decir
Que le picaba el chocho.
EL CURA QUE TENIA EL TALADRO, c**o UN HIERRO AL ROJO VIVO
dijo pero bueno hija mía, que edad tiene usted, Yo, 89 años
(LA MADRE QUE TE PARIO TU LO QUE TIENES ES LA SARNA )




ESTRAÑOS SUE?OS


Hace unos días e tenido un sueño rar?simo, antes que nada ,quiero aclararos que yo sueño mucho, pero normalmente, tengo los sueños normales de todo el mundo, por ejemplo que me sigue un toro, que esta a
Medio metro de mi y nunca me alcanza, o por ejemplo, que yo soy botijo y un conocido mío, esta empe?ado
En beber a morro, o que soy gallina y otro conocido, me quiere tocar los huevos, en fin lo típico,
Pero hace unos días tuve uno muy, c**o diréa yo, inquietante , resulta que estaba yo desnudo con unas enormes
Tijeras, en mi mano derecha y de pronto, veo una serpiente, con una cabeza c**o el pu?o, moviéndose amenazante a la altura de mi pecho, tenia una boca impresionante, llena de dientes afilad?simos y la boca
Abierta, yo estaba aterrorizado, entonces pensá, c**o tenia las enormes tijeras en mi mano, cuando se descuide le pego un tijeretazo Y le corto el cuello, me dispongo a pegarle el tijeretazo , y observo con asombro, que en realidad, la serpiente era la prolongaci?n de mi pene, dios mi? que hago ahora, estuve varios minutos, dudando,
c**o la serpiente o lo que cojones fuera aquello, cada vez estaba mas agresiva, opte por pegarle un tijeretazo,
Pero resulta que con tan mala suerte, que el corte fue demasiado bajo por lo tanto la serpiente, yacáa muerta en el suelo, pero mi aparato y no me refiero ?al aparato respiratorio? Estaba cortado por la base, yo lloraba
Desconsoladamente, dios mi? c**o haré pipi ahora, menos mal que mi mujer me despertú, de lo contrario
Estoy convencido, que me hubiese dado un infarto, después me fui corriendo al lavabo, y comprobé, que aunque medianito, estaba en su sitio, lo malo es que ahora estoy obsesionado, y no hago mas que tocarme esa parte, para comprobar que sigue ahí, mis compa?eros de trabajo no hacen mas que decirme, estas todo el día toc?ndote los huevos, además con toda la razón del mundo.
MI MUJER Y YO HEMOS DECIDIDO ESCONDER LAS TIJERAS PUES IMAGINENSE QUE UN DIA ME DESPIERTO SONANBULO Y ME CORTO POR ERROR TAN PRECIADO INSTRUMENTO EL CUAL UTILIZO MUCHISIMO (PARA MEAR)
POR FAVOR ALGUNO SABE DE ESTE TIPO DE PROBLEMAS CREEN USTEDES QUE ALGUN DIA ME LA CORTARE POR ERROR O TAL VEZ ESTARE TODA MI VIDA !!!!!!TOCANDOME LOS HUEVOS!!!!!

S.O.S. POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE ESPERO ANSIOSO SUS CONSEJOS GRACIAS


TORI-21


EL TRATO

Una mujer, tenia un marido vago, sucio, feo, borracho, ecetera-----ve a una mujer amiga y le dice, te vendo a mi marido, cuanto me das, la otra le contesta NADA, Y ESTA LE DICE , !!!TRATO HECHO,!!!


UNO MUY CORTITO chiste


Un hombre, se despierta, medio aturdido, en una cama de hospital, por fin llega, un señor y le dice, señor Gomes, Soy el doctor, lendinez, c**o sabr? anoche, ingreso usted, con una gastroenteritis, que por cierto ya esta completamente curada, dicho esto, tengo que darle, dos noticias UNA, BUENA Y UNA MALA, CUAL QUIERE QUE, LE DIGA PRIMERO, el paciente MUY OPTIMISTA, le dice dígame primero, la mala y después, la buena, EL MEDICO, LE DICE LA MALA, QUERIDISIMO SE?OR GOMEZ, ES QUE LE HEMOS CORTADO, LAS PIERNAS POR ERROR, dios mío, que me han hecho, después de estar un rato llorando, Se tranquiliza y bueno ahora dígame, la buena , LA BUENA, ES QUE EL SE?OR, DE LA CAMA DE AL LADO, !!!!LE COMPRA, LAS BOTAS!!!!


UN BESO TORI




El poema humillado-tori21


Sufro en silencio tu ausencia--------------------------------------otro que tiene hemorroides
Tu aroma me rompe el alma------------------------------------pues tu pestuza casi la mata
Tal vez dejarte marchar fue---------------------------------dejarla marchar o se fue porque
Por orgullo---------------------------------------------------------no hay dios que te aguante

Nuestro amor era un amor----------------------------------o sea que no mojabas, cada vez
Especial,---------------------------------------------- lo veo mas claro ni le viste el chumino
Tierno único bello-----------------------------------------------insisto no te comías un rosco
Eras en realidad una flor---------------------------- ------------tu en cambio eras un mel?n


acaso fui yo el culpable de------------------------que si fuiste tu el culpable y aun lo dudas
Que te fueras c**o el desamor--------------------después de los ronquidos las flatulencias
A hurtadillas, o tal vez fuera el-----------------------encima estabas enfadado con la ducha
Destino.--------------------------------------------- así que de destino nada fuiste tu gorrino



Aun recuerdo aquel día----------------------mas lo recuerda ella le hiciste pagar la cuenta
en el precioso restaurante--------------------------cualquiera te quitaba la vista de encima
Tu no me quitabas tus lindos----------------para que te limpiaras los mocos con el mantel
ojos azules de Encima---------------------------- ----o te sacaras albondiguillas de la nariz


Cuando hacíamos el amor----------------- estabas a oscuras lo que tocabas era un felpudo
Tu cuerpo vibraba de emoción ------------ temblaba de frío c**o no conseguías calentarla
Y Tu llorabas de felicidad---------------eso es verdad lloraba pero no felicidad era de pena
Tu preciosa cara brillaba----------------claro de rabia dos horas pasando frío y ?oli?ndote?


Tus graciosos pies se mov?an---------------------claro deseaba tanto darte una patada en
Con una gracia increíble-------------------------los cojones,
Y tus labios eran muy expresivos--------------ah si y no notaste que te decía cabronazooo
tus manos jugaban con mis cabellos--------jugaba querr?s decir que te quitaba los piojos


A veces me vienen recuerdos--------------------c**o no sea el día que visteis una pel?cula
De pasi?n depravada y sin limites-------------------porno que querías cepillarte a su perro
De preciosa estética------------------------------si c**o el día que te peiste en el ascensor
Tu esencia nunca me deja---------ella tiene que ducharse tres veces para quitarse la tuya


Feliz navidad -bon nadal,tori21


UNA PAREJA MUY VAGA



Un matrimonio joven, estaban alojados en un hotel, les sirvieron la cena, después de cenar se fueron a la cama,
A dormir se acuestan, prácticamente desnudos puesto que era agosto y hacia mucho calor, la cuestión es que se dan cuenta, que la puerta de la habitaci?n, esta medio abierta.
Ella le dice, pepe lev?ntate y cierra, el le responde, cariño, no tengo ganas , Mari mi vida lev?ntate Tu, c**o ambos, eran mas vagos que la manga un chaleco, acordaron, que el que primero que, hablara se levantar?a a cerrar la puerta, c**o eran tan vagos , se quedaron dormidos con la puerta abierta.
les voy a contar una an?cdota, para que se hagan una idea, de los vagos que eran (ELLA, IBA UN DIA POR LA CALLE Y VIO, UN BILLETE DE 500 EUROS Y POR NO AGACHARSE LO DEJO,) ( Y EL FUE UN DIA A VER, EL SE?OR DE LOS ANILLOS Y AL SENTARSE, TUVO LA MALA SUERTE DE SENTARSE, EN UNOS DE SUS TESTICULOS, PUES MIREN SI ES VAGO, QUE SE TIRO LAS TRES HORAS QUE DURA, L A PELICULA, LLORANDO, POR NO LEVANTARSE)
Paralelamente a esto, regresaba al hotel una pareja de amigos, que se alojaban, en la habitaci?n contigua ,que tra?an una borrachera de aupa, iban pegando tumbos, de forma que cuando tropezaron con la puerta abierta,
De la citada parejita, se colaron en la habitaci?n, c**o no atinaban a encontrar el conmutador de la luz, entraron a oscuras, uno de ellos fue directo a la cama y se dio cuenta por medio del tacto, que había una mujer desnuda, Le toco todo el cuerpo y el notaba que estaba despierta, ella pensaba, que era su marido, ?este quiere hacerme hablar, para que cierre yo la puerta, pues lo tiene claro? el borracho, piensa esta despierta, desnuda y además en mi cama, así que se baja los pantalones y dale que te pego, aquella pensando, que era su marido, decía para sus adentros, PINCHA PINCHA ,NO ME VAS A HACER , HABLAR.
Al cabo de un rato, ella nota algo raro, le toca la cara, dios mi?, tiene barba, este no es mi pepe !!!!!PEPE, TENGO A UN HOMBRE, ENCIMA DE MI HACIENDOME, EL AMOR!!!!! PEPE LE CONTESTA, HA SI PUES A MI, HAY OTRO QUE HACE MEDIA HORA, QUE ME ESTA DANDO, POR CULO Y ME HE CALLADO, ASI QUE POR HABLAR, ?LEVANTATE Y CIERRA, LA PUERTA? data-ad-format="auto" data-full-width-responsive="true">
Última edición por Tori21 el 18 Mar 2007 11:37, editado 2 veces en total.

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Mensaje por SIRENA64 » 09 Ene 2007 21:30

:lol: :lol: :lol: ME GUSTAN TODO TORI PERO CREO KE ME KEDO CON LOS FORENSES

Tori21
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Mensaje por Tori21 » 09 Ene 2007 21:35

GRACIASQUE DIOS TE BENDIGA,
VOY A CENAR,HASTA LUEGO,
Última edición por Tori21 el 20 Abr 2007 19:18, editado 1 vez en total.

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Mensaje por fatboy36 » 10 Ene 2007 00:31

JAJAJAJA YO TAMBIEN ME QUEDO CON LOS FORENSES, SON EL CSI? :dientes: :dientes:

alcoiama
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Mensaje por alcoiama » 10 Ene 2007 00:40

:lol: :lol: :lol:

El de los forenses se lo contaré a mi hija que estudia medicina.... por si las moscas

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Mensaje por Tori21 » 10 Ene 2007 00:48

EXPLICALE BIEN CUAL DE LOS DEDOS TIENE QUE CHUPARSE,
Última edición por Tori21 el 03 Jun 2007 19:04, editado 1 vez en total.

magalisolares
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Mensaje por magalisolares » 10 Ene 2007 10:12

yo tambien el de los forenses

me muero de risa :lol: :lol:

pero que no me lleben a ase sitio por dios :nodigona: :lol: :lol:

Tori21
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Mensaje por Tori21 » 10 Ene 2007 10:40

HOLA ANGEL QUE TAL YA ME TOCA TRABAJAR DENTRO DE UN RATO,
ESTOY DEPRESIVO DESPUES DE 18 DIAS DE FIESTA,




:beso:
Última edición por Tori21 el 20 Abr 2007 19:18, editado 1 vez en total.

fatboy36
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Mensaje por fatboy36 » 10 Ene 2007 12:25

Tori21 escribió:HOLA ANGEL QUE TAL YA ME TOCA TRABAJAR DENTRO DE UN RATO,
ESTOY DEPRESIVO DESPUES DE 18 DIAS DE FIESTA,




:beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso: :beso:
:lol: :lol: POS YO YA TENIA GANAS DE EMPEZAR DESPUES DE 18 DIAS CON LOS NI?OS :coqueta:

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Mensaje por Tori21 » 14 Ene 2007 09:41

GRACIAS
por leer mis cosillas,
Última edición por Tori21 el 20 Abr 2007 19:19, editado 1 vez en total.

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