Para reirnos..................JAJA!!!!!!!:

[rosa1147]

Bueno por idea de Melin y visto que Mar08 se le da muy bien contar chistes, abro este post para que vayamos apuntando los chistes que nos vayamos acordando o nos cuenten, asi nos podremos reir un poquito, a ver que os parece

Era Jesucristo que va en una moto a toda velocidad, el muy flipao toma la curva mal y tiene ademas un accidente. Se empieza a amontonar un monton de gente, y va una señora y dice:

-Rapido, deprisa llamen a la cruz........!

Jesucristo, se levanta corriendo sin dejar terminar de hablar a la señora y dice:

-No, no ya estoy bien de verdad!

[melin]

bueno pues empiezo yo contando uno

va un señor al psicologo , y dice vengo porque mi mujer dice que no digo bien FEDERICO ,el psicologo le dice repita conmigo FE- DE-RI- CO , digale a su mujer que usted esta perfectamente , el hombre llaga a casa,y dice maria el medico dice que estoy bien ,, asi que sacame una cerveza del FEDERICO.

[melin]

en un autobus que iba lleno, se acerca un señor a una mujer por detras, la mujer se gira y le dice que hace usted sinverguenza ,señora que la he rozado con las llaves de mi casa.
pues donde vive usted en la puerta de alcala coj.....

[lici]

Este es muy malo, muy malo, pero es por darle un punto navideño al asunto...

Se abre el telón. Aparece una rata y dos panes. Se cierra el telón.
Se abre de nuevo y aparece la misma rata con los panes ¿cuál es la canción?









El tamborilero (rata pan paaaan rata pan paaaaan)


Vale, no cuento más, lo juro xDDDDDD

[melin]

Este es muy malo, muy malo, pero es por darle un punto navideño al asunto...

Se abre el telón. Aparece una rata y dos panes. Se cierra el telón.
Se abre de nuevo y aparece la misma rata con los panes ¿cuál es la canción?









El tamborilero (rata pan paaaan rata pan paaaaan)


Vale, no cuento más, lo juro xDDDDDD

como que no vas a contar mas pues ami no me parece malo me ha gustado muchisimo

[ojosverdes]

EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el padre de la muchacha
- ¿Qué desea, joven?
- Pues, verá, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase joven, vayamos a la sala y ahí me dice de qué quiere hablar conmigo.
¿Y bien?
El joven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El joven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el padre, dijo:
- Bueno, ¿y pensáis comprar piso, casa o preferis alquilar?
El joven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar piso o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Díme, ¿tienes coche?
El joven, sonriendo, respondió:
- Mire no, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la madre de la novia, quien, mirando primero al joven y luego a su marido, preguntó cordialmente:
- ¿Se puede saber quién es?
El esposo respondió:
- Querida mía, quiero presentarte al Señor Arbitro, que pretende ser el futuro marido de nuestra hija.
El joven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el suegro contestó:
-Y bueno, grandísimo mamón, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?

[milaartesana]

Uno de Leperos:
En el vuelo Sevilla-Madrid-Nueva York, la azafata dice en la cabina del piloto:
- Señor hay en primera una chica con billete de segunda y dice que no se mueve de allí, que es de Lepe, es joven, es guapa y no le da la gana de cambiar de sitio porque allí se está más cómoda.
Dice el piloto al segundo: Ve e intenta convencerla que debe cambiar de asiento
Vuelve el copiloto: Imposible, que dice que ella es de Lepe, es joven, es guapa y no le da la gana de cambiar de sitio porque allí está más cómoda. ¡Qué problema! ¡Es imposible hacerla cambiar de sitio! y el resto del pasaje se da cuenta que algo raro está pasando...
Dice el piloto: Bueno, iré yo que soy de Lepe y seguro que lo consigo.
Vuelve en dos minutos y dice a la azafata y al copiloto: Venga, vamos a ponernos en marcha que está solucionado el problema
Los dos con la boca abierta: ¿cómo lo ha conseguido?
El piloto: Muy fácil, le dije que esos asientos no iban a Nueva York (cuñaooooooooooooooo)

[melin]

un padre y un hijo trabajando en el campo cada uno en un lado.
el hijo grita PAPA QUE ME LA CASCO
CHE QUE ESO ES PECADO
PAPA QUE ME LA QUIERO CASCAR
CHE QUE TE QUEDARAS CIEGO
PAPA QUE NO PUEDO MAS VOY A CASCARMELA
PUES CASCATELA Y VES A FER LA MA
LLega el mediodia
PEPITO LA FIAMBRERA
UNA MIERDA QUE ME LA HE CASCADO ENTERA.

[melin]

una chica poco agraciada sale a la puerta de su casa,pasan unos chavales y la piropean , la chica super contenta entra corriedo en casa ..mama me han dicho un piropo mas bonito, creo que es de iglesia y de mar, ¿hija que te han dicho?
hostia que pulpo