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HISTORIA DE UN CURA NUEVO

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo serm?n le pregunto al monseñor c**o podría hacer para relajarse y este le contestú que la próxima vez que subiera al p?lpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldráa mas relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en practica y sinti? que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti? de maravilla. Después de regresar a la rector?a de la parroquia encontré una nota del monseñor que decía:

"Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana;

1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos.

2.- No ponga limón y hielos en el cop?n.

3.- El misal no es un posavasos.

4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado c**o servilleta.

5.- Existen 10 Mandamientos no 12.

6.- Existieron 12 Disc?pulos no 10.

7.- No nos referimos a la Cruz c**o aquella T grandota.

8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apéstoles c**o Chus y sus colegas.

9.- David derrotú a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol? el culo con TNT.

10.-No nos referimos a Judas c**o ese cabr?n.

11.-El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él c**o "El Padrino".

12.-El Padre, el Hijo y el Esp?ritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido.

13.-Judas vendió a Jesús en el sanedr?n, y no en el corte inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros.

14.-Y por último, el Faraún mandé a los jud?os al desierto y no a tomar por culo.

Atte: Monseñor "

buenisimo....

hola family, me hicistes recordar de uno, donde llega una chica a confesarse y le dice al padre.... padre perdoneme porque he pecado.... a ver hija cuentame...... es que en estos dias he fornicado con el cura de la otra parroquia........ bueno hija siendo asi no te puedo perdonar, ..... pero padre........ nada, nada, recuerda que tu perteneces a esta parroquia y el cura de aqui soy YO...

Yo me sí otro de un cura (que me perdonen los argentinos, que quien los odia es el cura yo no ).
Llega un cura nuevo a una parroquia c**o ayudante del cura viejo y en su primera Misa, en el serm?n dice:
Y estaba Jesús en la montaña, predicando, cuando se reuni? una multitud que lo aclamaba. Lo aclamaban todos, menos los c... de los argentinos, que le abucheaban...
Al terminar el cura viejo le dice: pero Padre, ¿c**o dice usted esas cos así Y el otro le responde: Padre, es que odio a los argentinos, no los puedo ni ver, es superior a mí...
Y le cura viejo: Mod?rese, mod?rese...
Al siguiente domingo vuelve el cura joven a decir su serm?n: Y el domingo de ramos, Jesús a lomos de una borriquilla, entré triunfante en Jerusal?n, mientras todos lo aclamaban con palmas, todos, menos los h. de p. de los argentinos que le tiraban piedrasssssss!
El cura viejo ya se tiraba de los pelos y le dice que se termin?, que ya no podrá decir mas Misas. El joven le dice que no lo volverá a hacer, que le de una oportunidad y el viejo le dice que prometa no volver a nombrar a los argentinos nunca más.
Hecha la promesa, vuelve el joven a decir Misa al siguiente domingo y en el Serm?n dice:
"Estaba Jesús en el Cen?culo, con sus apéstoles y les dice: Antes que llegue el alba uno de vosotros me va a traicionar" y dice Pedro: -Maestro ¿no será yo? -Tu no, pedro, hijo mío"; -Maestro, ¿no será yo? - Tu no Juan, Hijo mío; entonces le llega el turno a Judas Iscariote que dice: -Ch? Maestro, no será sho?"

Muy buenos!!!

Todos buenísimos

Muy buenos y viene tan bien reirse un rato