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Un señor se dirig?a a una biblioteca. Estando all?, se dirige a la bibliotecaria, y muy orgulloso le dice:
Disculpe, me puede decir, ¿dónde se encuentra el libro llamado, "El hombre, el ser más perfecto sobre la tierra"?
Ella contesta:
Lo siento, pero aquí no tenemos libros de ciencia-ficci?n.

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Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena un movil Uno de los hombres contesta:
?Si?
¿Querido, eres tú? ¿Se oye horrible!
?Hola, hola!
¿Estás en el gimnasio?
?S?!
Estoy frente a la vidriera de una peleter?a viendo un tapado de vis?n precioso. ?Puedo comprérmelo?
¿Y cuánto cuesta?
c**o 5.000 dílares.
?Vale!, y c?mprate tambiénun bolso que haga juego, amor mío.
Bueno, esteee, resulta que tambiénpasó por una concesionario, y pensaba que ya es hora de cambiar el coche, así que entré y preguntó.
?Ah que no sabes qué?, resulta que tienen un BMW, en oferta y es el último que les queda
¿Y de cuánto es esa oferta?
Sólo 60.000 dílares, ¿Y es divino!
Buuueno, c?mpralo, pero que te lo den con todos los accesorios, y si sale un poco más, c**o situaci?n excepcional, no me voy a enojar.
La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos "colaban", decidi? arriesgarse:
Cariño, ?Te acuerdas que te contó que mam? quería venirse a vivir con nosotros? ?Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablaré
Mmmm, bueno, está bien, ¿Pero no me pidas nada más, ?Eh?
Sí, s?, está bien, ?Ay cuanto te adoro, mi amor!
Yo tambiénte quiero. Un besito y te dejo. Chau.
Al colgar el tel?fono, el hombre se gira al grupo y pregunta:
?Alguien sabe de Quién es éste movil?

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Algebra de la vida
: Hombre(casado + divorciado)+vuelto a casar = estépido al cuadrado.

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Era un matrimonio, y cada vez que el marido le daba problemas,la mujer le daba duro.
Un día él dijo:
Esta mujer me las va a pagar, y se fue de la casa para aprender karate. Después de un largo tiempo regresí. Llega a la casa y de una patada abre la puerta y le dice a su mujer: ?Yaaaaaaa!
Y se levanta ella y lo agarra y le dice:
?Ya qué?
Y él le responde:
?Ya vine mi amor!

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Un francés decide ir a la selva a conocer animales salvajes y contrata a una guña mexicano.
Cuando estaban en la selva sale una bestia negra y muy salvaje. Entonces, el mexicano se echa a correr despavorido y el francés le empieza a gritar:
¿Esperra, esperra!
No, contesta el mexicano, no es perra es una pantera.

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Hab?a una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
¿Esto sí funciona!

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Camarero ¿Este pan es de ayer?
- Sí.
- ?Quiero pan que sea de hoy!
- Bueno, venga mañana.
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- A ver cu?nteme su versión de los hechos -dice el juez.
- Ver?, estaba yo en la cocina con el cuchillo de cortar jamón. En esto que entra mi mujer, tropieza, cae sobre el cuchillo y se lo clava en el pecho.
- Ya -dice el juez- siga...
- Pues así, hasta siete veces.
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- Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y largu?monos en una barca salvavidas.
- Pero capitán, aun hay mujeres a bordo...
- Si, hombre, para follar estoy yo ahora.

?QUIEN DIJO LO SIGUIENTE?
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.

Estoy echo pedazos.
Frankenstein.

Mi novio es una bestia.
La bella.

Mi mam? es una rata.
Mickey Mouse.

Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.

Tengo nervios de acero.
Robocop.

Abajo las drogas.
Los del s?tano.

Al fin solos.
El ermitaño.

Me choca la gente que no da la cara.
An?nimo.

Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.

Estoy en cinta.
Scotch.

Que hermosa es la humanidad.
Un can?bal.

Levantar? los ca?dos y oprimir? los grandes.
Un brasiere.

Nosotras apoyamos la liberaci?n femenina.
C?rcel de mujeres.

Devu?lvanme mi capa.
El ozono.

Estoy cansada de coser botones.
La mam? de Superman.

Vayamos al grano.
Un dermatúlogo.

Me las pagar?s.
Fondo monetario internacional.

Hasta mañana si yo quiero.
Dios.

Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.

No al paro.
Un cardiaco.

Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.

Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.

En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.

Mi novia es una perra.
Pluto.

Seamos claros.
Un albino.

no tem?is es solo una nube pasajera.
No?.

Es mejor dar que recibir.
Un boxeador.

Mi madre es una arrastrada.
Una vabora.

Arriba los corazones.
Los can?bales del quinto piso.

Eres la única mujer de mi vida.
No

sabes que el otro día se cay? mi madre por el balc?n y ahora está en el cielo.
siiiiiiiiiiiiii.....Pues no veas!!!!!!! ¿Cómo rebota tu vieja!
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Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¿Tu peine imb?cil!

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En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita:
?Help! ?Help! ?Help!
Entonces dice el español:
Gel no tengo, pero si quieres shampoo.

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En la escuela, la maestra dice:
A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
?Cerrada, maestra!

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?Cu?l es la diferencia entre un motor y un inodoro?
En que en el motor tu te sientas para correr, y en el inodoro tu corres para sentarte.

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CARTA AL DEPARTAMENTO DE ASISTENCIA T?CNICA INFORM?TICA
Distinguidos Se?ores:

El año pasado, hice la actualización (upgrade) de Novio 5.0 a Marido 1.0 y
he notado que el nuevo programa ha hecho cambios inesperados en el mídulo
de contabilidad, limitando mi acceso a las aplicaciones "flores.exe" y
"joyería.exe" que habían funcionado sin problema con Novio 5.0.

Adicionalmente, Marido 1.0 eliminó otros programas valiosos, c**o Romance
9.9 e instaló programas molestos c**o Fútbol 5.0 y Baloncesto 3.0.
Conversación 8.0 ya no funciona y LimpiezaDeCasa 2.6 provoca una caída
inmediata del sistema.

He tratado de ejecutar Quejarme.exe (versión 5.3) para resolver estos
problemas, sin resultado.

Atentamente, Desesperada.


RESPUESTA:
Estimada Desesperada:
Tenga en cuenta que Novio 5.0 es un programa de entretenimiento, mientras
que Marido 1.0 es un sistema operativo completo.
Trate de ejecutar el siguiente comando: \\\creiaquemeamabas.bat y, a
rengl?n seguido: \\\lagrimas.exe.
Marido 1.0 debería entonces ejecutar automáticamente las aplicaciones:
"Culpable 3.0" y "Flores 7.0". Pero recuerde: usar esta técnica en exceso
puede provocar que Marido 1.0 se desvíe hacia SilencioGruñón 2.5, Happyhour
7.0 o Cerveza 6.1, este en particular, es un programa potencialmente dañino
que puede llegar a generar archivos de audio tipo "ronquido.mp3".

NUNCA instale Suegra 1.0 y nunca re-instale otro programa de la
serie"Novio". Estas aplicaciones no las respaldamos, y pueden hacer que
Marido 1.0 se colapse.
En Resumen: Marido 1.0 es un gran programa, pero tiene memoria limitada,
por lo que no incorpora las nuevas aplicaciones con suficiente eficiencia.

Para mejorar el rendimiento del sistema, considere adquirir programas
adicionales. Nosotros recomendamos ComidaCaliente 3.0 y RopaInteriorSexy
5.3. Además, no olvide que ejecutar con demasiada frecuencia Quejarme 5.3,
o Hoynolohacemos 10.2 o Tengomuchotrabajo 4.3 puede ocasionar que Marido
1.0 instale secretamente el programa complementario "Amante 1.0" o
"Canitaalaire 1.2" o "Puta 3.5", lo cual requeriría una desinfecci?n del
sistema con alguna de las utilidades del tipo "Detective Privado 7.5", o
incluso "Abogado 9.0" . Esto, a medio plazo, pudiera llevar a un fallo
total que pudiera requerir formatear el sistema con Marido 2.0.

Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro...
- ?Para ya de beber! Que te estés poniendo borroso!
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Dos presos en la c?rcel:
- ¿Y tu por qué estés aquí?
- Porque no me dejan salir.
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- Hola Buenas. ¿Me da un billete de Metro?
- ?Hombre, tan grandes no tenemos!
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- Oiga, Es el 2-22-22-22.
- Si, es aquí.
- Pues dígame c**o se saca el dedo del 2.

TODOS MUY BUENOS ME HE REIDO MUCHO

- Telepizza, ¿qué deseaaaaa?
- ?Magdalenas, no te jode!
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- Oye, ?cuál es tu nombre de pila?
- El mío... Energizer
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Iban dos turistas por un pueblo y estaban perdidos, se paran, y le preguntan a un viejo:
- ?La salida del pueblo por favor?

Y le responde el viejo:
- ?Aquella gorda con gafas!
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- ?Oye papá! ¿Qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestar a tu madre
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Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero Quién ha escrito esta tonter?a?

geniales