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Una mujer en el 25? aniversario de su matrimonio, cincuentona ella, con las carnes algo caídas, pero con mucha ilusión, se viste de lencer?a fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, entra insinuante en la habitaci?n y se planta frente a su marido que está tirado mirando la tele:

"Cariño -dice la mujer- ?te acuerd?s cuando nos casamos, un día c**o hoy,hace 25 años? Me dijistes: Te voy a comer los pechos hasta sec?rtelos. Te voy a tocar el culo hasta que se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca. ¿Y hoy no tien?s nada que decirme?"

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

"?Misi?n cumplida!"

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"Mi vida, ahorita vengo..."

"?A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)

"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc.

El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:

"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro helado..."

No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe, diciendole:

"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"

Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco que hasta temblaba de frío...

El marido apenado, dice:

"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas riquísimas... vuelvo enseguida..."

"¿Quiere botanitas mi amorcito?"

Abre el horno y el frigor?fico y saca quince platos diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates, papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías, etc.

"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."

"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ?TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO SALES HIJO DE LA CHINGADA!"

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?Cu?l es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

Que la novia te dice "?ay, que dulce!", la amante dice "?ay, que vigor!", y la esposa dice:

"Hay que pagar la luz, hay que pagar el tel?fono, hay que pagar el cable..."

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Una pareja denovioss van por un camino, de repente al novio le da ganas de orinar y cuando termina se sacude el miembro tres veces. La novia le pregunta para qué hace eso, y él le contesta que es para que el miembro se seque y no quede mojado.

Mas adelante a la novia tambiénle da ganas de orinar, se agacha y comienza a orinar. Cuando termina se le escapa un pedo, y el novio le pregunta que para que hace eso.

Y ella le contesta:

"Es que yo tambiénla seco, pero a vapor."

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Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidi? hablar con Ad?n y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitir?a, a
quien lo tuviera, hacer pip? estando de pie.

"Realmente es algo muy ?til", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesar?a a alguno de ustedes".

Ad?n empez? a dar saltos y le rog?, "?Yo quiero eso! ?D?melo a mi, porque yo
s? cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¿Por favor! ¿Por favor! ¿Por favoooooor!?Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonri? al ver esa escena y le dijo a Dios que si Ad?n deseaba tanto
eso, debería dírselo a él. Así que Dios le dio a Ad?n la cosa que le
permitir?a hacer pip? de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Ad?n fue corriendo a probarlo sobre un ?rbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras re?a a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.

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- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE
DICES: "soy muy buena en la cama"
ESO ES MARKETING DIRECTO.

- ESTAS EN UNA FIESTA CON UN GRUPO DE AMIGAS Y VEIS A UN TIPO MUY ATRACTIVO.
UNA DE TUS AMIGAS SE LE ACERCA Y LE DICE: "Esa tía de ahí es muy buena en la cama"
ESO ES PUBLICIDAD.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. LE PIDES SU N?MERO DE
M?VIL. AL D?A SIGUIENTE LE LLAMAS Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO ES TELEMARKETING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE CONOCES, TE ACERCAS A EL, LE REFRESCAS LA MEMORIA Y LE DICES: "Te acuerdas lo buena que soy en la cama"
ESO ES CUSTOMER RELATIPONSHIP MANAGEMENT.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. TE LEVANTAS, TE ARREGLAS LA ROPA, TE ACERCAS A EL, LE SIRVES UNA COPA, LE OFRECES UN CIGARRILLO, ADMIRAS SU TRAJE, LE DICES LO BIEN QUE HUELE Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama"
ESO SON RELACIONES P?BLICAS.

- ESTAS EN UNA FIESTA, VES UN TIPO MUY ATRACTIVO, TE ACERCAS A EL Y LE DICES: "Soy muy buena en la cama", Y ADEM?S LE ENSE?AS UNA TETA.
ESO ES MERCHANDISING.

- ESTAS EN UNA FIESTA Y VES UN TIPO MUY ATRACTIVO. EL SE ACERCA A TI Y TE DICE: "He oido que eres muy buena en la cama"
ESO ES BRANDING,EL PODER DE LA MARCA.

- ESTAS EN UNA FIESTA. UN TIPO MUY ATRACTIVO QUE SE ACERCA A TI Y TE DICE: "Soy muy bueno en la cama y aguanto toda la noche sin parar"

?CUIDADO!
ESO ES PUBLICIDAD ENGAÑOSA

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Una niña se dirige a su madre:

"Mami, ?cuántos tipos de hombres hay?".

Sorprendida, la mujer le responde:

"Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases:

Antes de los 29 son c**o el arbusto del jard?n: duros y bien dispuestos.
Hasta los 49 son c**o el roble: fuertes y confiables.
Y a partir de los 50 son c**o los arbolitos de Navidad: con las bolitas de adorno".

Muy buenos Famlily

Gracias

muy buenos

1) 3 amigos están jugando p?quer. Uno empieza a hablar sobre su mujer cuando iba a tener un hijo. Antes de tenerlo, estaba leyendo Blancanieves y los 7 enanos y tuvo 7 niños y 1 una niña. La mía, dijo Jorge estaba leyendo Peter Pan y tuvo un niño. ?Caray!, dijo José, al hospital, ?R?pido!, mi esposa está leyendo los 101 dílmatas!!!

2) Eran dos amigos que iban subiendo un cerro lleno de pura nieve, entonces de pronto ven a un perro San Bernardo con su tipico barrilito en el cuello. El amigo le dice al otro "mire compadre alla va el mejor amigo del hombre", el otro responde "si, y va con un perro!".


3) Un amigo le pregunta al otro: -Tu te duchas después de hacer el amor?. -Claro!!! -Pues a ver si follamos más eh!!!

4) Dos amigos que están hablando y le dice uno a otro: -Dormir con mi mujer en invierno es horrible, tío. Tiene los pi?s congelados y siempre tira toda la ropa hacia ella.... -Pues haz c**o yo hombre. Ponte camas separadas. -Bueno, pero y cuando quereis echar un polvete? -Lo tenemos acordado, le doy un silvido y ella ya viene a mi cama. -Ah, y si es ella la que tiene gan así -Se acerca y me pregunta: Has silvado cariño?

5) Estan dos amigos hablando de sus hijos y uno le dice al otro : -Mi hijo es tan, pero tan tonto, que si yo le digo que me vaya a buscarme a mi casa, va -Mi hijo es aun peor porque yo le digo que me vaya a comprar un televisor a color con un euro y lo hace -Mira: ?HIJO VE A BUSCARME A LA CASA! -y el joven va -observa esto otro: !HIJO ANDA A COMPRARME UN TELEVISOR A COLOR CON UN EURO?- y el joven se va a hacerlo. Los dos jovenes se encuentran en la calle y uno le dice al otro: -Mi papa es tan estupido que me dice que lo vaya a buscar a la casa y no me da las llaves -y el otro le responde -el mio es aun peor me dice que vaya a comprar un televisor a color con un euro y no me dice de que color lo quiere!

6) Dos amigas hablando: -María, ¿qué me das por mi marido? -Nada!. -Trato hecho!


7) Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
-¿Me he enterado que te vas a casar!
A lo que el otro responde:
-No, a ti te lo han dicho, el que se ha enterado soy yo!!!

Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta:
-Por que estas tan feliz?
-Porque por fin podre realizar mi sueno.
-Cual es?
-El de trabajar en una obra de teatro.
-Y que papel te toco?
-El de un rubio, feo y tonto.
-Que bien, solo vas a tener que tintarte el pelo!.

9) Llega un amigo con el pie enyesado y otro le dice:
-Que te paso, colega?
-Es que estaba jugando futbol y me cambiaron la pelota por una de hierro.
-La ostia!, c**o te ha de haber dolido?
-Hombre, el pie es lo de menos, si hubieras visto c**o quedo el que remato de cabeza.

muy buenos