algo para reir
Publicado: 12 Sep 2005 17:54
me lo acaban de mandar y me parecio genial
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no pudo hablar. Antes de su segundo serm?n le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestú que la próxima vez que se subiera al p?lpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldráa más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sinti? que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti? de maravilla.
Después de regresar a la Rector?a de la parroquia encontré una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el cop?n.
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado c**o servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 disc?pulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz c**o aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apéstoles c**o Chus y sus colegas.
9.- David derrotú a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol? el culo con dinamita.
10.- No nos referimos a Judas c**o ese cabr?n.
11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él c**o "El padrino".
12.- El padre, Hijo y el Esp?ritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedr?n, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de
oro y no por mil pesos.
14.- Y por último... el Faraún mandé a los jud?os al desierto y no al carajo.
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no pudo hablar. Antes de su segundo serm?n le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestú que la próxima vez que se subiera al p?lpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldráa más relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sinti? que podía hablar incluso en medio de una tormenta, se sinti? de maravilla.
Después de regresar a la Rector?a de la parroquia encontré una nota del monseñor que decía:
"Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue
usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de mañana:
1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
2.- No ponga limón y hielos en el cop?n.
3.- El misal no es un portavasos.
4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado c**o servilleta.
5.- Existen 10 mandamientos no 12.
6.- Existen 12 disc?pulos, no 10.
7.- No nos referimos a la cruz c**o aquella T grandota.
8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus apéstoles c**o Chus y sus colegas.
9.- David derrotú a Goliat con una honda y una piedra, nunca le vol? el culo con dinamita.
10.- No nos referimos a Judas c**o ese cabr?n.
11.- El Papa es sagrado, no castrado y no nos referimos a él c**o "El padrino".
12.- El padre, Hijo y el Esp?ritu Santo no son el papi, el junior y el aparecido.
13.- Judas vendió a Jesús en el Sanedr?n, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de
oro y no por mil pesos.
14.- Y por último... el Faraún mandé a los jud?os al desierto y no al carajo.
