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PREGUNTAS TONTAS:
1. Si vas en el coche, que lleva un baca, y encima de la baca llevas a una vaca y se te caen. ¿Que diri así Se me han caido.... las vacas. las bac así las vbac así la vaca y la baca? la baca y la vaca? las bvac así la bbvvaca

2. Un español medio pierde de dos a tres calcetines al año.Si los multiplicamos por toda la poblaci?n española, eso supone un total de unos 100 millones de calcetines perdidos. ?D?nde c**o están esos 100 millones decalcetines ?!!!!!

3. Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ?

4. Adan y Eva, tenian ombligos ?

5. Si los 7-eleven estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo ?

6. Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse,? el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ?

7. Por que los cajeros automaticos que estan preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille ?

8. ? Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?

9. ¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? ?Acaso vas a ver mejor ?

10.Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, esoy un genio ?

11. ¿Que le ocurre a tu pu?o cuando abres la mano ?

12.Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario,¿c**o lo sabriamos ?

13. ¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si esta prohibido beber y conducir ?

14.Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ?

15.Tu crees que si le pidiesen identificacion al rey podria dar una moneda de cinco duros?

16.Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ?

17. ¿De que color es un camaleon mirandose en un espejo ?

18.En caso de guerra nuclear,élos pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian dañar mis videocassettes ?

19.Si fueses a disparar a un mimo, ?te haria falta silenciador ?

20. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ?

21.A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz,?le funcionan los faros

EL CAMPAMENTO

Esta es una carta que escribió un niño de 12 años a sus padres, estando en un campamento juvenil para tranquilizarles después de haber sufrido una inundaci?n la zona del campamento:

Hola papá y mama:

Estamos bien. El agua sólo se ha llevado una tienda de campa?a y dos sacos de dormir. No se ha ahogado nadie porque justo en el momento de la inundaci?n estuvimos buscando a Carlos que se había perdido en la montaña. Ahh, ?podéis llamar a los padres de Carlos para decirles que está bien? Es que él no puede escribir una carta porque se ha roto los dos brazos.

Me han dejado ir en el 4x4 con los rescatadores, ¿qué guay! Si no hubiera habido tanto rel?mpago, nunca hubi?ramos encontrado a Carlos. El jefe del campamento estaba muy enfadado con Carlos por haberse ido sólo a la montaña sin avisar. Carlos sí que se lo dijo al jefe pero c**o éste estaba muy ocupado apagando un fuego, posiblemente no le había o?do a Carlos. ?Sab?ais que si tiras una bombona de butano al fuego, explota? Los ?rboles no se quemaban porque estaban demasiado mojados de la lluvia pero sí una de las tiendas con nuestra ropa. David tendré un aspecto raro hasta que le vuelva a crecer el pelo.

Si el jefe logra arreglar el minib?s, el sábado estaremos en casa. él no tenia la culpa del accidente porque cuando salimos del campamento los frenos todavía funcionaban. Dice que es muy normal que coches tan viejos c**o su minib?s se rompen a menudo. Por eso tampoco lo puede asegurar. A nosotros nos gusta mucho el minib?s, al jefe no le importa que lo ensuciemos. Tiene sólo 10 asientos pero entramos fácilmente unos 20 niños. En los caminos de montaña nos deja llevar el minib?s un rato cada uno. Eso esta muy guay porque tiene muchas curvas que lo hace más divertido. Lo malo fue que la polic?a nos paré justo cuando me tocaba a mí. Dijo el polic?a que iba a hablar con vosotros.

No os preocup?is, estamos en buenas manos. El jefe es realmente guay. Esta mañana todos nos fuimos a nadar en el lago pero a mí no me dejaba porque no sé nadar y a Carlos tampoco porque tiene los brazos rotos. Así nos dejé a los dos con la canoa llegar hasta el otro lado del lago. Si miras en el agua ves en el fondo los ?rboles sumergidos por la inundaci?n.

El jefe no es tan pesado c**o el del año pasado, ni siquiera se enfad? por habernos olvidado los chalecos salvavidas. él esta demasiado ocupado arreglando el minib?s, por eso lo molestamos lo menos posible.

?Ahh! ?Sabéis una cosa? Hemos hecho un cursillo de primeros auxilios. Cuando Oscar se tir? al agua se hizo un corte muy profundo y le hicimos un torniquete. Es un nudo para cortar hemorragias. Me puse a vomitar y algunos otros niños tambiénpero según el jefe era por haber comido un pollo en mal estado. Nos dijo que el pollo sabia igual que la comida en la c?rcel.

Estoy muy contento que el jefe está en libertad y que ha venido con nosotros de campamento para mejorar su vida. Nos está enseñando muchas cosas. Dice que a partir de ahora lo va a hacer todo bien.

Bueno, voy a terminar la carta ya, porque luego nos vamos a la ciudad para llevar nuestras cartas a correos.

No os preocup?is, Estamos muy bien.

Muchos besos.

Vuestro querido hijo.


UN MONTON DE :beso S PARA TOD@ L@S FOFER@S

Muchas gracias me viene muy bien esto ya que lllevo unos días que no puedo ni con mi alma

pues arrriba que yo voy a estar poniendo cositas todos las madrugadas que pueda,asi que a reir que es bueno, y muchos ANIMOS

En un vuelo el capitan se dirige a los pasajeros por el microfono:

-Se?ores pasajeros, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 4:30 min, en algunos momentos mas, nuestras asistentes de vuelo les serviran algunos bocadillos para que su vuelo sea mas placentero, gracias.

olvida desconectar el microfono y le dice al copiloto:

-Ahora si, voy a baño y luego a cogerme a la nueva asistente.

Una asistente que estaba en el pasillo del avion, al darse cuenta, corre hacia la cabina para alertar al capitan sobre el microfono, cuando una viejita que estaba sentada casi en primera fila, saca el baston, hace que se tropiece la asistente y le dice:

- Quieta piruja!, primero deja que vaya al baño