Aqui van unos Chistes
Publicado: 21 May 2004 18:28
>
> Doctor, tengo complejo de fea.
> De complejo nada chata...
>
> Doctor, mi hija no se encuentra bien.
> D?game, ?su hija esputa y excrementa?
> Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
> Doctor, no puedo dormir.
> Si me echo del lado izquierdo se me sube el h?gado, y si me echo
> del derecho se me sube el ri??n.
> Pues, acu?stese boca arriba.
> Entonces se me sube mi marido.
>
> Desde cuando tiene usted la obsesi?n de que es un perro?
> Desde cachorro, doctor.
>
> Va San Pedro por el cielo con las barbas agitúndose al viento:
> Se?or, Se?or!! Que las aguas del Jord?n bajan!
> COMPRA!!
>
> Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
> Ol?mpicos.
> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
> mujer la nueva adquisici?n.
> Condones Ol?mpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
> Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto
> responde el marido todo orgulloso)
> Y¿por qué no usas el de Plata? Estaráa bien que alguna vez
> terminaras el segundo!
>
>
> Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso,
> y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible.
> Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular
> según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar
> la garganta..
> Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos
> velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.
> El tío nervios?simo por la situaci?n decide sorberlas, pero le
> da tanto asco que va y vomita encima del plato.
> Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitri?n y le
> dice:
> Qué!! ¡Con las orejas no sabes hacer nada?
>
> El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
> cuando la mujer se queja diciendo (c**o siempre):
> Tengo dolor de cabeza.
> Perfecto (contesta el marido).
> Casualmente estaba en el baño espolvore?ndome aspirina en el
> pene
> La puedes tomar oral o c**o supositorio, tu decides!!
>
> Dos amigos de la infancia:
> Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
> Yo no, ?y tu?
> Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
> Un tío en un prostúbulo le pregunta a la "madame":
> Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
> Depende del tiempo.
> Bien... digamos que llueve...
>
> Padre me confieso que el otro día me acostó con una jovencita de
> 15 años...
> Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
> Hay que enseñar al que no sabe".
> Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de
> muy buen ver, y no me negu? a su proposici?n...
> Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
> Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado,
> con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
> Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ?sabes que te digo?
> Al que no crea en Dios que le den por culo...
>
> Qué le dice la CocaCola al Bollicao?:
> -¿Quieres coca?
> No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
>
> Cual es la míquina de hacer Antonios?
> Antonio Mach?n
>
> Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
> OS AMA BIN LADEN
>
> Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches.
> Que va! M?s pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.
>
> Oye! Cual es tu nombre de pila?
> Energizer
>
> Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de
> cojones.
> Que va, para feo feo, su hermano Frank.
>
> De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
> Amarillo chill?n
>
> De donde viene la lana virgen?
> De las ovejas feas.
>
> De que muri? el hermano del Capitún Garfio?
> De una colleja
>
> Pasa un coche a 100 Km/H y la dice un poli a otro: Ese no es
> al que le quitamos el carnetú Si es él. Vamos a por él.
> Paran al tio del coche y le preguntan:
> Y el carnetú
> No jodan que me lo han perdio! >
>
>
> Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.:
> - !Hijo mio! ?que quieres ser cuando seas grande?
> -Quedo sed puto
> -¿Que?!!...no, no hijo no me has entendido,
> cuando seas grande ?quieres ser abogado?...ingeniero?...
> -!!!!Nooo..!!!!, do quedo sed puto
> El padre le lanza una tremenda bofetada, el nino no entiende
> nada, los tres dientes de leche le quedan bailando,
> el moco le va al cerebro. Entonces el padre le dice:
> PERDON??... REPITE ? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
> PUTO!!
> Zas! Otra bofetada que le junta las orejas,
> seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm del
> >piso, cuando cae lo engancha y otra patada...
> MUCHACHO MAL CRIADO!!..TOMA!!TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!!
> ....??
> QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ???SEGURO QUE QUERES >SER
> PUTO???
> Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta...
> Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero sed Goofy!!!
>
> Un tio va a una fiesta en la sede del pp y pregunta :
> Cuanto cuesta la entrada ?
> Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
> rojos y a un periodista.
> Y por que tengo que matar a un periodista?
> -Pasa, tu eres de los nuestros.
>
>
> Una tortuga que se sube a un ?rbol para tirarse, lo vuelve a
> hacer, y lo repite varias veces más. Dos palomas, que lo están viendo:
> qué,éle decimos que es adoptado?
>
> Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
> Pero....¿qué haces......?
> Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
>
> Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a
> la niña:
> Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se
> "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mam?
> "¿Y luego?"
> "Luego la empuja con la polla
>
> -Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
> cojonudo,
> el amor de una mujer fabulosa,
> y de repente, POM! todo se fue al garete...
> Que paso ?
> Mi mujer lo descubrio.
> Doctor, tengo complejo de fea.
> De complejo nada chata...
>
> Doctor, mi hija no se encuentra bien.
> D?game, ?su hija esputa y excrementa?
> Mi hija es puta, pero no escarmienta.
>
> Doctor, no puedo dormir.
> Si me echo del lado izquierdo se me sube el h?gado, y si me echo
> del derecho se me sube el ri??n.
> Pues, acu?stese boca arriba.
> Entonces se me sube mi marido.
>
> Desde cuando tiene usted la obsesi?n de que es un perro?
> Desde cachorro, doctor.
>
> Va San Pedro por el cielo con las barbas agitúndose al viento:
> Se?or, Se?or!! Que las aguas del Jord?n bajan!
> COMPRA!!
>
> Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones
> Ol?mpicos.
> Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su
> mujer la nueva adquisici?n.
> Condones Ol?mpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
> Vienen en tres colores (contesta el) Oro, Plata y Bronce.
> Y ¿qué color te vas a poner esta noche? ORO, por supuesto
> responde el marido todo orgulloso)
> Y¿por qué no usas el de Plata? Estaráa bien que alguna vez
> terminaras el segundo!
>
>
> Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso,
> y en medio de la comida le asalta un dolor de estomago terrible.
> Al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular
> según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar
> la garganta..
> Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos
> velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una.
> El tío nervios?simo por la situaci?n decide sorberlas, pero le
> da tanto asco que va y vomita encima del plato.
> Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitri?n y le
> dice:
> Qué!! ¡Con las orejas no sabes hacer nada?
>
> El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama
> cuando la mujer se queja diciendo (c**o siempre):
> Tengo dolor de cabeza.
> Perfecto (contesta el marido).
> Casualmente estaba en el baño espolvore?ndome aspirina en el
> pene
> La puedes tomar oral o c**o supositorio, tu decides!!
>
> Dos amigos de la infancia:
> Oye, ?tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?
> Yo no, ?y tu?
> Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
>
> Un tío en un prostúbulo le pregunta a la "madame":
> Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer?
> Depende del tiempo.
> Bien... digamos que llueve...
>
> Padre me confieso que el otro día me acostó con una jovencita de
> 15 años...
> Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras:
> Hay que enseñar al que no sabe".
> Si padre pero después encontré una señora de 65, que estaba de
> muy buen ver, y no me negu? a su proposici?n...
> Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
> Ya padre, pero lo mas grave es que ayer vi a un moro agachado,
> con el culito todo redondito, y no me pude reprimir...
> Vaya hijo! eso ya es mas complicado... pero ?sabes que te digo?
> Al que no crea en Dios que le den por culo...
>
> Qué le dice la CocaCola al Bollicao?:
> -¿Quieres coca?
> No gracias, voy de chocolate hasta el culo.
>
> Cual es la míquina de hacer Antonios?
> Antonio Mach?n
>
> Cual es el nombre más cariñoso del mundo?
> OS AMA BIN LADEN
>
> Pues para fortuna la que hizo John Ford con los coches.
> Que va! M?s pelas ha hecho su hermano Roque con los quesos.
>
> Oye! Cual es tu nombre de pila?
> Energizer
>
> Pues no veas, Albert Einstein era muy listo pero tambien feo de
> cojones.
> Que va, para feo feo, su hermano Frank.
>
> De que color es un chino si lo agarras por los cojones?
> Amarillo chill?n
>
> De donde viene la lana virgen?
> De las ovejas feas.
>
> De que muri? el hermano del Capitún Garfio?
> De una colleja
>
> Pasa un coche a 100 Km/H y la dice un poli a otro: Ese no es
> al que le quitamos el carnetú Si es él. Vamos a por él.
> Paran al tio del coche y le preguntan:
> Y el carnetú
> No jodan que me lo han perdio! >
>
>
> Un padre orgulloso le pregunta a su hijo.:
> - !Hijo mio! ?que quieres ser cuando seas grande?
> -Quedo sed puto
> -¿Que?!!...no, no hijo no me has entendido,
> cuando seas grande ?quieres ser abogado?...ingeniero?...
> -!!!!Nooo..!!!!, do quedo sed puto
> El padre le lanza una tremenda bofetada, el nino no entiende
> nada, los tres dientes de leche le quedan bailando,
> el moco le va al cerebro. Entonces el padre le dice:
> PERDON??... REPITE ? CUANDO SEAS GRANDE QUE VAS A SER??!!
> PUTO!!
> Zas! Otra bofetada que le junta las orejas,
> seguida por una patada en el culo que lo levanta a 60 cm del
> >piso, cuando cae lo engancha y otra patada...
> MUCHACHO MAL CRIADO!!..TOMA!!TOMA!! ESAS COSAS NO SE DICEN!!
> ....??
> QUE QUIERES SER CUANDO SEAS GRANDE EH??? ???SEGURO QUE QUERES >SER
> PUTO???
> Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta...
> Nooo!!! da no quedo sed puto, ahora quiero sed Goofy!!!
>
> Un tio va a una fiesta en la sede del pp y pregunta :
> Cuanto cuesta la entrada ?
> Nada, es gratis, pero para pasar tienes que matar antes a diez
> rojos y a un periodista.
> Y por que tengo que matar a un periodista?
> -Pasa, tu eres de los nuestros.
>
>
> Una tortuga que se sube a un ?rbol para tirarse, lo vuelve a
> hacer, y lo repite varias veces más. Dos palomas, que lo están viendo:
> qué,éle decimos que es adoptado?
>
> Marido que llega a casa y encuentra a su mujer follando con otro
> Pero....¿qué haces......?
> Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
>
> Están un niño y una niña jugando juntos. El niño le pregunta a
> la niña:
> Sabes cómo se hacen los niños?" "No, no lo se
> "Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mam?
> "¿Y luego?"
> "Luego la empuja con la polla
>
> -Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche
> cojonudo,
> el amor de una mujer fabulosa,
> y de repente, POM! todo se fue al garete...
> Que paso ?
> Mi mujer lo descubrio.
