Y Q ME DECIS D ESTE CURA???? (ND)
Publicado: 25 Oct 2005 19:47
CARTA DE UN CURA:
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no consigui? hablar. Antes de su segundo serm?n, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo c**o podía hacer para relajarse. Este le sugiri? lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplic? la sugerencia y en efecto, se sinti? tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del serm?n, regres? a la sacristía y encontré una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del c?liz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apéstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apéstoles c**o "J.C. y sus boys".
*David derrotú a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le vol? la raja".
*No nos referimos a Judas c**o ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa c**o "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pi? encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquíl sentado en el rincón del altar, al cual usted se refer?a c**o maric?n travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
Un sacerdote estaba tan nervioso en su primer serm?n que casi no consigui? hablar. Antes de su segundo serm?n, el domingo siguiente, le preguntó al arzobispo c**o podía hacer para relajarse. Este le sugiri? lo siguiente: la próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua bendita y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El domingo siguiente el sacerdote aplic? la sugerencia y en efecto, se sinti? tan bien que podía hablar en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del serm?n, regres? a la sacristía y encontré una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
Querido padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua y no unas gotas de agua en el vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
*No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del c?liz.
*La caseta de al lado del altar es el confesionario, y no el baño.
*Evite apoyarse en la imagen de la virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
*Existen 10 mandamientos y no 12.
*Los apéstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
*No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apéstoles c**o "J.C. y sus boys".
*David derrotú a Goliat con una honda y una piedra. Jamás "le vol? la raja".
*No nos referimos a Judas c**o ese "sapo culiao".
*No debe tratar al Papa c**o "El Padrino".
*Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
*El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
*Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y menos con el pi? encima de la Biblia.
*En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
*Los pecadores se van al infierno y no a "la conchesumadre".
*El padre nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo "la ola".
*La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, NO!!.......
*Y por último, y lo más importante, aquíl sentado en el rincón del altar, al cual usted se refer?a c**o maric?n travesti con faldita, era yo!
Atentamente:
EL ARZOBISPO
