CRUDA REALIDAD (ND)
Publicado: 26 Oct 2005 20:26
¿Qué bonito ser mujer!
Qué me dec?s del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así c**o churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. T? eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la s?plica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,....a la "encantadora enfermera" que te dí cita tarde para no pedir permiso......a tu jefe que te dí permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre s?plica y s?plica tú sigues trabajando, así c**o haci?ndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupad?simo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir c**o un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se re?ne!!
Y le matarías, pero por tel?fono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
-al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
-De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera P?rez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero c**o a trozos porque el maquillaje tambiénse ha "descolgao" y te suda el bigote c**o una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mam? del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a f?tbol y a nataci?n.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un g?evo kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ?que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin mov?rsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco ?sudan?, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que ?intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella? y su perfecta hilera de dientes que te sonr?e y te suelta:
"Chica, es que no te organizas,¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regres?is a casa. La autoestima decidi? quedarse en la farmacia.
Y ba?as a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compa?eros en un restaurante de a?pa y te pregunta ?que qué hay de cena? y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacáutica y la super-organizada, y remata diciendo que ?vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado?; que ?a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienesí.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
??????
EVOLUCI?N
A los 4 años: "?Mi mam? puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "?Mi mam? sabe mucho! ?Much?simo!"
A los 12 años: "Mi mam? realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "?Mi madre? ¿Pero qué sabr? ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¿Pero si se cri? con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mam? sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mam?."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "?Ojalá pudiera hablar de esto con mi mam?!"
Qué me dec?s del trauma que supone mirarte al espejo por la mañana y encontrarte con que ese gremlin que te mira fijamente eres tú?
Te duchas, te vuelves a mirar, y decides que lo mejor va a ser darte una capa de titanlux,a ver si aquello mejora. Y no, no mejora. Sigues siendo un gremlim, pero así c**o churruscao.
Una vez churrascada, te diriges a despertar a tus niños. Aquí siempre ocurre algo.
Supongamos que el niño tiene fiebre. T? eres una mujer con recursos!!!
......recurres a la s?plica ....y suplicas a la suegra, que se quede con el niño hasta que llegue la chica, ....a la chica, que venga un poco antes para que se vaya la suegra, ....al cielo, que la seguridad social deje de comunicar,....a la "encantadora enfermera" que te dí cita tarde para no pedir permiso......a tu jefe que te dí permiso porque la encantadora enfermera ha pasado de ti y entre s?plica y s?plica tú sigues trabajando, así c**o haci?ndote la relajada.
Y al final del día, nunca antes, te llama tu ocupad?simo marido, y te pregunta ¿qué tal cariño?.
Cuando te oye rugir c**o un rinoceronte en celo, recuerda que el niño estaba enfermo y hace ver que no se le había olvidado y te cagas en to lo que se menea...
Y sales corriendo al pediatra, y llegas por los pelos, y te dice lo del virus, y te manda no se qué medicina, y cuando llegas a la farmacia han cerrado, y llamas a tu marido y le suplicas que cuando salga de trabajar, si no le supone mucha molestia, se pase por una farmacia de guardia, y entonces él te dice "no voy a poder, es que tengo una reunión", que yo creo que mi marido no vive, se re?ne!!
Y le matarías, pero por tel?fono no puedes así que decides arrastrarte hasta la farmacia de guardia, y allí que llegas tú con todo colgando:
-al pequeño que le cuelgan los mocos, el mayor que se cuelga literalmente de tu manga
-De la sillita cuelga tu bolso, la bolsa del bebe, la bolsa de gimnasia, la bolsa del trabajo, y la mochila del mayor, que ya quisiera P?rez de Tudela, que yo creo que este niño no crece porque la mochila se lo impide.
Parecemos unos "sin-techo".
Entras en la farmacia y el espejo del fondo te enseña al gremlin churruscao pero c**o a trozos porque el maquillaje tambiénse ha "descolgao" y te suda el bigote c**o una foca, y te la encuentras a ella, la SUPER-ORGANIZADA.
La super-organizada es esa mam? del colegio de tus hijos que siempre quisiste ser. Lleva a sus nenes a alemán, a judo, a pintura, al foniatra, a f?tbol y a nataci?n.
......Y es de las que comen y no engordan, y es delgada.
......Y en los cumpleaños del nene, lleva a toda su clase "un g?evo kinder", que son tres deseos a la vez, y tu niño con su bolsa de sugus, que yo creo que le estoy creando un trauma, ...y además prepara la bechamel de las croquetas.
......Yo hace tiempo que descongelo las famosas croquetas ?que le den por culo a la bechamel!.
......Y todo esto sin mov?rsele ni una de las siempre perfectas mechas; porque a este tipo de mujer no le crece el pelo. Yo creo que tampoco ?sudan?, pero de esto no estoy segura.
......Y tú que ?intentas recolocar todo lo que te cuelga y ella? y su perfecta hilera de dientes que te sonr?e y te suelta:
"Chica, es que no te organizas,¿por qué no pides reducción de jornada..?"
Aquí es donde le soltarías una leche por cada euro reducido por reducir tu jornada.
Superada la prueba, tus colgajos y tú regres?is a casa. La autoestima decidi? quedarse en la farmacia.
Y ba?as a los niños, haces los deberes del mayor, le das la medicina al pequeño, les preparas la cena, se la das y les acuestas y te tiras en el sofá.
Y para rematar el día, al cabo de un rato, llega tu marido a casa con cara de agotamiento y te dice que no ha parado en todo el día de reunión en reunión en la oficina (ha tenido tres reuniones) y que ha tenido que comer con los compa?eros en un restaurante de a?pa y te pregunta ?que qué hay de cena? y que si no te importa preparar a ti la mesa porque él está muy cansado.
Y ni siquiera te pregunta por el niño, tu trabajo, la suegra, la chica, el jefe, la enfermera, el médico, la farmacáutica y la super-organizada, y remata diciendo que ?vaya pinta de gremlin churruscada que tienes con el maquillaje descolocado?; que ?a ver si te cuidas un poco, con la cantidad de tiempo libre que tienesí.
Y al encender la tele aparece otra super-organizada que te dice:
"Auxonia, hoy me gusta ser mujer".
??????
EVOLUCI?N
A los 4 años: "?Mi mam? puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "?Mi mam? sabe mucho! ?Much?simo!"
A los 12 años: "Mi mam? realmente no lo sabe todo"
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"
A los 16 años: "?Mi madre? ¿Pero qué sabr? ella!"
A los 18 años: "¿Esa vieja? ¿Pero si se cri? con los dinosaurios!"
A los 25 años: "Bueno, puede que mam? sepa algo del tema..."
A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mam?."
A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"
A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"
A los 65 años: "?Ojalá pudiera hablar de esto con mi mam?!"
