n-17-un d?a maravilloso
Publicado: 01 Nov 2006 14:30
un día maravilloso tori21
Un día "Maravilloso"
HOY ME PROPONGO PASAR UN BUEN DIA, así que
después de asearme me pongo a desayunar, café con
leche en taza grande y cuatro DONUTS, pienso que si
el del anuncio con un solo DONUTS, tiene tanta suerte,
???Imaginaros la suerte que voy a tener yo, que me e
comido cuatro!!!
Antes de salir, c**o la bolsa de comida que mi mujer
me ha preparado para el almuerzo. Comida que hemos
pagado a medias entre diez compa?eros. Así que me
dirijo al garaje y nada mas salir ?BINGO! piso una mierda.
Seg?n dicen eso da buena suerte, bien va la cosa bien,
se que hoy voy a triunfar.
Después c**o el coche y huele a mierda, me olvido de
la caca, y veo a una señora con intenci?n de cruzar.
c**o soy tan gentil freno para que pase, no tenía por
qué, sólo paro por gentileza, así que el que viene detr?s
de mí ? ????plaaaaassssgggfff? Casta?azo. Después dudo,
de si ha sido por gentileza o por gilipollez. El tío me quiere
matar, la señora me llama borracho, pero después de todo
he tenido suerte, porque c**o él me ha dado a mí su
seguro me pagara los desperfectos, además el tío no me
matú, c**o presuntamente pretende, pues gracias a que
piensa que me he cagado encima del susto, le doy pena.
Ahora comprendo por qué dicen que pisar una mierda da
suerte, lo dicho, bien va el día, bien.
Antes de irme, un hombre me ofrece loter?a del jueves,
por cierto hoy es jueves, digo ?Ya esté, aquí está la
premonici?n, esto es un aviso divino?. Saco trescientos
euros del cajero que hay más cerca y le compro diez series
de un numero precioso con absoluta certeza de que
me va a tocar.
Después, c**o he perdido mucho tiempo con el accidente y
llego tarde al trabajo, le meto caña al coche. Afortunadamente,
el golpe que me han dado sólo afecta a la estética. c**o
voy a toda pastilla, la polic?a de trafico me para. Bien va el
día, bien.
- Caballero, esto me huele mal, aparte de ir a ciento
cincuenta, cuando debería ir a ciento veinte, lo tiene todo
en regla menos la ITV-
Ciento veinte euros más. Total: trescientos veinte euros.
Creo tener motivos para pensar que la caca que he pisado
no me ha dado suerte ?POR AHORA? eso si, peste a mogoll?n.
Después llego al trabajo, ya casi son las diez, por lo tanto
me dispongo a sacar las exquisitas viandas que mi mujer
había preparado por la mañana, para todos los compa?eros,
aunque solo tenemos media hora para comer.
se nos ocurre invitar al jefe, por dos razones, la primera,
por hacerle la pelota y la segunda, porque al participar él
tendremos más tiempo para el banquetazo.
Jam?n, chorizo, salami, almendritas, olivas, papas, cinco
botellas de vino tinto, nada menos que castillo de Almansa,
se nos hace la boca agua. Me dispongo a sacar la comida
abro la bolsa, cáscaras de plátanos, huesos de pollo, peladura
de patatas ? Dios mi? me he confundido de bolsa, en lugar
de coger la de la comida ??He cogido la de la basura!!
El banquetazo me lo quieren dar mis compa?eros en la
cabeza. Si los compa?eros me quieren matar, mi jefe,
que ya se relamía pensando en el almuerzo, me pone el
peor trabajo que puede.
Después, cambióndome en las taquillas, mis compa?eros
me tiran indirectas, por ejemplo: ?Aquí huele a mierda?
Sin duda se refieren a mis zapatillas, las que habían pisado
la caca, pero oye son unas NIKE QUE ME HAN COSTADO
UN HUEVO, no boy a tirarlas ?
Por fin llega la hora de irme, son las cuatro y mierda,
perdón, quiero decir las cuatro y ?media?. Salgo hacia
el garaje y ??Eureka!! otra mierda, esta vez con las
otras NIKE, además me dice un compa?ero que ésta
es de perro ??vaya consuelo!?. Ya me mosqueo
? uy uy mucha mierda ? creo que demasiada.
Me subo en el coche, madre mía que peste, parece
una f?brica de abono. Después pienso ?Jolines y si
resulta que efectivamente es mi día de suerte y me
tocara la loter?a ? Todo se arreglaréa!?
Qué diré mi mujer cuando le diga lo del accidente,
lo de la mierda, lo de la multa, las zapatillas y lo de
la loter?a.. Dios mi?, me va a cortar las pelotas ?
Pero claro, si en lugar de comerme un Donuts,
me he comido cuatro, y en lugar de pisar una mierda,
he pisado dos ?Así que tengo que tener suerte por cojones!.
Por fin llego a la puerta de mi casa. Un vecino que esta
asomado al balc?n, por cierto más cotillo que la madre
que lo pari?, me pregunta ?¿Qué te ha pasado con el
coche?? Se lo cuento y me dice ?mucha mierda eh
mucha mierda? Yo me quedo estupefacto, le pido
explicaciones y me aclara que se refiere a que a pesar
del accidente no me ha pasado nada (De todas formas
ni se figura la cantidad de mierda que e pisado hoy).
Me meto en el patio, vivo en un cuarto piso así que
dudo entre subir a pie o en el ascensor, me decido
a subir en el ascensor. Cuando me dispongo a subir
viene corriendo una vecina muy atractiva y se sube.
Me saluda con gran simpatía y se cierra el ascensor
con los dos dentro. Dios mi? qué bochorno, una
pestuza insoportable, se queda mir?ndome con cara
poco simp?tica, más bien con cara de mala leche
y me dice ?Yo creía que el hombre descendía del mono
pero veo que usted es descendiente del porcino?
(Yo pienso: Qué cojones será ?porcino? Bueno,
después de todo no me ha llamado cerdo ?
bien va el día, bien).
Ahora viene lo peor ? ??mi mujer!!Madre mía cuando
me vea. Antes de llamar rezo un Padrenuestro.
- Riiiinngggg cari?itoooo soy yoooo tu pichoncitoooooo.
Tengo cotilleos que contarte. -
Por fin me abre. Ya son las cinco y ?mierda? y digo bien.
Mi mujer al verme de semejante facha despeinado, lleno
de manchas de grasa ? se lleva las manos a la cabeza,
aunque pronto se las pone en otro sitio, concretamente
en la nariz.
¿Pero por dios ????¿Es que te has ca?do en una fosa s?ptica!!??
???PERO QUÉ PESTE A MIERDA!!! ¿Qué cojones te a pasado?!?
Yo se lo cuento pero claro, poco a poco, le cuento lo de los
zapatos ?Cariño he tenido la suerte no de pisar una caca sino
dos ?? ?!!c**o!! dos mierdas a eso le llamas tu tener suerte
vete a la terracita y l?mpiate la mierda?.
Mientras me limpio la caca yo pienso madre mía cuando le
diga lo de la multa, lo del accidente del coche y lo de la
?comilona? Que por cierto tengo que pagar mi parte y la
de los compa?eros puesto que según ellos no van a pagar
un dineral por la basura que les llevé, o sea 150 euros. Ah ?
no me acordaba, la loter?a 300 euros, más lo de la multa.
Pero c**o tardara un mes en llegar dios diré ?
Al cabo de una hora, salgo de la terraza y entro en el
comedor. Mi mujer toda seria y antes de que yo le diga
nada me dice en un tono de autúntica mala leche ?
?Sabes que se han cobrado del banco el seguro del coche,
el impuesto de circulaci?n, el garaje, la luz y el agua?
Así que al día de ayer quedan en el banco unos 500 euros.
Menos mal que para la letra del piso que se paga mañana
hay, aunque muy justo, pues la letra son 475 euros?
Dios mi? cuando le diga, que según mis cuentas,
no quedan ni cincuenta.
Bueno, pienso, aún me queda la loter?a. Esperaremos
hasta las diez de la noche y en el hipotútico caso de que
no me tocara ya veríamos. Así que para hacerle la pelota
a mi mujer me voy a la cocina, le freguo los platos,
le pelo las patatas para el hervido ? y con este pequeño
detalle parece que se le pasa el cabreo de los dichosos
pagos.
Bueno, son las diez ,pongo en marcha el ordenador,
busco loter?a del jueves, mientras aparece rezo todo
lo que sí. Veamos, primero y segundo premio. Nada,
miro las cuatro cifras, dios mío, el premio de los 75 euros
c**o tengo 10 series total 750 euros todo resuelto,
me pongo a dar saltos c**o si me hubiese tocado
un millón de euros, incluso me atrevo a canturrear
?hoy puede ser un gran día? de Serrat. Mi mujer no
entiende nada, entonces le digo ?Cariño, te voy a dar
dos noticias, varias malas y una buena , las malas son ?
[le cuento el accidente, lo del almuerzo y por fin lo peor,
lo de la loter?a]? Mi mujer me mira con mucha mala leche,
en lugar de matarme se contiene, y me pregunta bueno. ??
Y la buena, la buena es que nos han tocado 750 euros,
por lo tanto ha sido un día con super?vit.
Veamos 750-450= 300euros de ganancia, bien va el día,
bien? Mi mujer todavía cabreada me dice
? Lo que me extraña es que un vendedor callejero
tenga diez series del mismo n?mero...?
Mi mujer sin querer me ha metido el miedo en el
cuerpo, c**o los dícimos, veo que está todo bien
entonces le doy la vuelta ? "??OH!! Dios mío no tiene nada,
estú en blanco ? Eso quiere decir que son fotocopias!!"
(Qué poco dura la alegría en casa del pobre!)
Mi mujer me dice de todo hasta el punto que yo no sabía
que existían tantos insultos en el diccionario, ni que fuera
de él muchos más. Me llama desde ?follacabr así, pasando
por gilipollas [lo de gilipollas lo repite unas cien veces]
después sigue cantamañanas, picha corta, comemierdas,
tonto del culo (Digo yo ¿Qué tendré que ver el culo con
ser tonto?) Aunque lo que mas me mosquea fue lo de
?follacabr así, porque me pregunto ¿Quién le habrá contado
que tuve una pequeña aventura con una preciosa cabrita
llamada Asunci?n?.
Después llega la hora de acostarnos, por supuesto yo me
voy al sofá, aunque tengo que reconocer que por
?recomendaci?n? de mi mujer.
Después no puedo dormir, primero porque el sofá esta
mas duro que la madre que lo pari? y segundo, pensando
en que después de todo no había sido tan mal día,
mi mujer no me a cortado las pelotas (AUNQUE YA
VEREMOS CUANDO VENGA LA MULTA 320 EUROS MAS),
el tío del accidente no me matú después de todo
!!!BIEN HA IDO EL DIA, BIEN!!!!
CREO QUE MAÑANA EN LUGAR CUATRO DONUTS ME
VOY A COMER OCHO, eso s?, de pisar mierdas ni hablar ?
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS
Y TODOS SIN DISTINCION DE RAZA NI DE SEXO
NI POR SUPUESTO NACIONALIDAD.
TORI21
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS Y
TODOS SIN DISTINCION DE DE SEXO NI DE
NACIONALIDAD TORI21
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS Y
TODOS SIN DISTINCION DE DE SEXO NI DE
NACIONALIDAD TORI21
Un día "Maravilloso"
HOY ME PROPONGO PASAR UN BUEN DIA, así que
después de asearme me pongo a desayunar, café con
leche en taza grande y cuatro DONUTS, pienso que si
el del anuncio con un solo DONUTS, tiene tanta suerte,
???Imaginaros la suerte que voy a tener yo, que me e
comido cuatro!!!
Antes de salir, c**o la bolsa de comida que mi mujer
me ha preparado para el almuerzo. Comida que hemos
pagado a medias entre diez compa?eros. Así que me
dirijo al garaje y nada mas salir ?BINGO! piso una mierda.
Seg?n dicen eso da buena suerte, bien va la cosa bien,
se que hoy voy a triunfar.
Después c**o el coche y huele a mierda, me olvido de
la caca, y veo a una señora con intenci?n de cruzar.
c**o soy tan gentil freno para que pase, no tenía por
qué, sólo paro por gentileza, así que el que viene detr?s
de mí ? ????plaaaaassssgggfff? Casta?azo. Después dudo,
de si ha sido por gentileza o por gilipollez. El tío me quiere
matar, la señora me llama borracho, pero después de todo
he tenido suerte, porque c**o él me ha dado a mí su
seguro me pagara los desperfectos, además el tío no me
matú, c**o presuntamente pretende, pues gracias a que
piensa que me he cagado encima del susto, le doy pena.
Ahora comprendo por qué dicen que pisar una mierda da
suerte, lo dicho, bien va el día, bien.
Antes de irme, un hombre me ofrece loter?a del jueves,
por cierto hoy es jueves, digo ?Ya esté, aquí está la
premonici?n, esto es un aviso divino?. Saco trescientos
euros del cajero que hay más cerca y le compro diez series
de un numero precioso con absoluta certeza de que
me va a tocar.
Después, c**o he perdido mucho tiempo con el accidente y
llego tarde al trabajo, le meto caña al coche. Afortunadamente,
el golpe que me han dado sólo afecta a la estética. c**o
voy a toda pastilla, la polic?a de trafico me para. Bien va el
día, bien.
- Caballero, esto me huele mal, aparte de ir a ciento
cincuenta, cuando debería ir a ciento veinte, lo tiene todo
en regla menos la ITV-
Ciento veinte euros más. Total: trescientos veinte euros.
Creo tener motivos para pensar que la caca que he pisado
no me ha dado suerte ?POR AHORA? eso si, peste a mogoll?n.
Después llego al trabajo, ya casi son las diez, por lo tanto
me dispongo a sacar las exquisitas viandas que mi mujer
había preparado por la mañana, para todos los compa?eros,
aunque solo tenemos media hora para comer.
se nos ocurre invitar al jefe, por dos razones, la primera,
por hacerle la pelota y la segunda, porque al participar él
tendremos más tiempo para el banquetazo.
Jam?n, chorizo, salami, almendritas, olivas, papas, cinco
botellas de vino tinto, nada menos que castillo de Almansa,
se nos hace la boca agua. Me dispongo a sacar la comida
abro la bolsa, cáscaras de plátanos, huesos de pollo, peladura
de patatas ? Dios mi? me he confundido de bolsa, en lugar
de coger la de la comida ??He cogido la de la basura!!
El banquetazo me lo quieren dar mis compa?eros en la
cabeza. Si los compa?eros me quieren matar, mi jefe,
que ya se relamía pensando en el almuerzo, me pone el
peor trabajo que puede.
Después, cambióndome en las taquillas, mis compa?eros
me tiran indirectas, por ejemplo: ?Aquí huele a mierda?
Sin duda se refieren a mis zapatillas, las que habían pisado
la caca, pero oye son unas NIKE QUE ME HAN COSTADO
UN HUEVO, no boy a tirarlas ?
Por fin llega la hora de irme, son las cuatro y mierda,
perdón, quiero decir las cuatro y ?media?. Salgo hacia
el garaje y ??Eureka!! otra mierda, esta vez con las
otras NIKE, además me dice un compa?ero que ésta
es de perro ??vaya consuelo!?. Ya me mosqueo
? uy uy mucha mierda ? creo que demasiada.
Me subo en el coche, madre mía que peste, parece
una f?brica de abono. Después pienso ?Jolines y si
resulta que efectivamente es mi día de suerte y me
tocara la loter?a ? Todo se arreglaréa!?
Qué diré mi mujer cuando le diga lo del accidente,
lo de la mierda, lo de la multa, las zapatillas y lo de
la loter?a.. Dios mi?, me va a cortar las pelotas ?
Pero claro, si en lugar de comerme un Donuts,
me he comido cuatro, y en lugar de pisar una mierda,
he pisado dos ?Así que tengo que tener suerte por cojones!.
Por fin llego a la puerta de mi casa. Un vecino que esta
asomado al balc?n, por cierto más cotillo que la madre
que lo pari?, me pregunta ?¿Qué te ha pasado con el
coche?? Se lo cuento y me dice ?mucha mierda eh
mucha mierda? Yo me quedo estupefacto, le pido
explicaciones y me aclara que se refiere a que a pesar
del accidente no me ha pasado nada (De todas formas
ni se figura la cantidad de mierda que e pisado hoy).
Me meto en el patio, vivo en un cuarto piso así que
dudo entre subir a pie o en el ascensor, me decido
a subir en el ascensor. Cuando me dispongo a subir
viene corriendo una vecina muy atractiva y se sube.
Me saluda con gran simpatía y se cierra el ascensor
con los dos dentro. Dios mi? qué bochorno, una
pestuza insoportable, se queda mir?ndome con cara
poco simp?tica, más bien con cara de mala leche
y me dice ?Yo creía que el hombre descendía del mono
pero veo que usted es descendiente del porcino?
(Yo pienso: Qué cojones será ?porcino? Bueno,
después de todo no me ha llamado cerdo ?
bien va el día, bien).
Ahora viene lo peor ? ??mi mujer!!Madre mía cuando
me vea. Antes de llamar rezo un Padrenuestro.
- Riiiinngggg cari?itoooo soy yoooo tu pichoncitoooooo.
Tengo cotilleos que contarte. -
Por fin me abre. Ya son las cinco y ?mierda? y digo bien.
Mi mujer al verme de semejante facha despeinado, lleno
de manchas de grasa ? se lleva las manos a la cabeza,
aunque pronto se las pone en otro sitio, concretamente
en la nariz.
¿Pero por dios ????¿Es que te has ca?do en una fosa s?ptica!!??
???PERO QUÉ PESTE A MIERDA!!! ¿Qué cojones te a pasado?!?
Yo se lo cuento pero claro, poco a poco, le cuento lo de los
zapatos ?Cariño he tenido la suerte no de pisar una caca sino
dos ?? ?!!c**o!! dos mierdas a eso le llamas tu tener suerte
vete a la terracita y l?mpiate la mierda?.
Mientras me limpio la caca yo pienso madre mía cuando le
diga lo de la multa, lo del accidente del coche y lo de la
?comilona? Que por cierto tengo que pagar mi parte y la
de los compa?eros puesto que según ellos no van a pagar
un dineral por la basura que les llevé, o sea 150 euros. Ah ?
no me acordaba, la loter?a 300 euros, más lo de la multa.
Pero c**o tardara un mes en llegar dios diré ?
Al cabo de una hora, salgo de la terraza y entro en el
comedor. Mi mujer toda seria y antes de que yo le diga
nada me dice en un tono de autúntica mala leche ?
?Sabes que se han cobrado del banco el seguro del coche,
el impuesto de circulaci?n, el garaje, la luz y el agua?
Así que al día de ayer quedan en el banco unos 500 euros.
Menos mal que para la letra del piso que se paga mañana
hay, aunque muy justo, pues la letra son 475 euros?
Dios mi? cuando le diga, que según mis cuentas,
no quedan ni cincuenta.
Bueno, pienso, aún me queda la loter?a. Esperaremos
hasta las diez de la noche y en el hipotútico caso de que
no me tocara ya veríamos. Así que para hacerle la pelota
a mi mujer me voy a la cocina, le freguo los platos,
le pelo las patatas para el hervido ? y con este pequeño
detalle parece que se le pasa el cabreo de los dichosos
pagos.
Bueno, son las diez ,pongo en marcha el ordenador,
busco loter?a del jueves, mientras aparece rezo todo
lo que sí. Veamos, primero y segundo premio. Nada,
miro las cuatro cifras, dios mío, el premio de los 75 euros
c**o tengo 10 series total 750 euros todo resuelto,
me pongo a dar saltos c**o si me hubiese tocado
un millón de euros, incluso me atrevo a canturrear
?hoy puede ser un gran día? de Serrat. Mi mujer no
entiende nada, entonces le digo ?Cariño, te voy a dar
dos noticias, varias malas y una buena , las malas son ?
[le cuento el accidente, lo del almuerzo y por fin lo peor,
lo de la loter?a]? Mi mujer me mira con mucha mala leche,
en lugar de matarme se contiene, y me pregunta bueno. ??
Y la buena, la buena es que nos han tocado 750 euros,
por lo tanto ha sido un día con super?vit.
Veamos 750-450= 300euros de ganancia, bien va el día,
bien? Mi mujer todavía cabreada me dice
? Lo que me extraña es que un vendedor callejero
tenga diez series del mismo n?mero...?
Mi mujer sin querer me ha metido el miedo en el
cuerpo, c**o los dícimos, veo que está todo bien
entonces le doy la vuelta ? "??OH!! Dios mío no tiene nada,
estú en blanco ? Eso quiere decir que son fotocopias!!"
(Qué poco dura la alegría en casa del pobre!)
Mi mujer me dice de todo hasta el punto que yo no sabía
que existían tantos insultos en el diccionario, ni que fuera
de él muchos más. Me llama desde ?follacabr así, pasando
por gilipollas [lo de gilipollas lo repite unas cien veces]
después sigue cantamañanas, picha corta, comemierdas,
tonto del culo (Digo yo ¿Qué tendré que ver el culo con
ser tonto?) Aunque lo que mas me mosquea fue lo de
?follacabr así, porque me pregunto ¿Quién le habrá contado
que tuve una pequeña aventura con una preciosa cabrita
llamada Asunci?n?.
Después llega la hora de acostarnos, por supuesto yo me
voy al sofá, aunque tengo que reconocer que por
?recomendaci?n? de mi mujer.
Después no puedo dormir, primero porque el sofá esta
mas duro que la madre que lo pari? y segundo, pensando
en que después de todo no había sido tan mal día,
mi mujer no me a cortado las pelotas (AUNQUE YA
VEREMOS CUANDO VENGA LA MULTA 320 EUROS MAS),
el tío del accidente no me matú después de todo
!!!BIEN HA IDO EL DIA, BIEN!!!!
CREO QUE MAÑANA EN LUGAR CUATRO DONUTS ME
VOY A COMER OCHO, eso s?, de pisar mierdas ni hablar ?
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS
Y TODOS SIN DISTINCION DE RAZA NI DE SEXO
NI POR SUPUESTO NACIONALIDAD.
TORI21
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS Y
TODOS SIN DISTINCION DE DE SEXO NI DE
NACIONALIDAD TORI21
BUENO UN SALUDO CARI?OSO PARA TODAS Y
TODOS SIN DISTINCION DE DE SEXO NI DE
NACIONALIDAD TORI21
y despues lo fastidian mas y sale todabia mas caro 
