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XISTES
Publicado: 20 Feb 2007 12:54
por SIRENA64
QUEJIDOS PORNOS
UN TIPO LLEGA A SU CASA Y LE DICE A SU MUJER :
-TE CUENTO RITA QUE VENGO DE VER UNA
PELICULA PORNO Y NO TE IMAGINAS LA CANTIDAD
DE LOCURAS QUE ALLI SE VEN---
! c**o ASI CUENTAME !
-NO TE IMAGINAS c**o SE QUEJAN LAS MUJERES
CUANDO HACEN EL AMOR, SABES YO CREO QUE ESO
NOS FALTA PARA PONERLE MAS SAZON A NUESTRO
MATRIMONIO---
? TE GUSTARIA QUE YO ME QUEJE ???
- SERIA RE CONTRA CHEVERE RITA
PORQUE NO LO INTENTAS ??? ---
Y EFECTIVAMENTE LA PAREJA SE DISPONE
A PONER EN PRACTICA LA NOVEDAD
ESA NOCHE EL HOMBRE EMPIEZA A ACARICIARLE
LOS HOMBROS A LA MUJER Y ELLA LE PREGUNTA:
?EMPIEZO A QUEJARME ???
Publicado: 20 Feb 2007 12:54
por SIRENA64
c**o la declararías......culpable o inocente?
Abogado Defensor: - ?Cual es su edad?
Viejita Indefensa: - Tengo 89 años.
Abogado Defensor: - ?Podr?a decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedi??
Viejita Indefensa: - Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerc? y se sentú junto a mí.
Abogado Defensor: - ?Usted lo conocía?
Viejita Indefensa: - No, pero él se mostr? bastante amigable.
Abogado Defensor: - ¿Que sucedi? después de que él se sentú?
Viejita Indefensa: - El comenz? a acariciar mis piernas.
Abogado Defensor: - ?Usted lo detuvo?
Viejita Indefensa: - No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: - ¿Por qué?
Viejita Indefensa: - Me sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo muri? hace 35 años.
Abogado Defensor: - ¿Que sucedi? después?
Viejita Indefensa: - El comenz? a acariciarme mis senos.
Abogado Defensor: - ?Usted lo detuvo entonces?
Viejita Indefensa: - No, yo no lo detuve.
Abogado Defensor: - ¿Por qué?
Viejita Indefensa: - Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años.
Abogado Defensor: - ¿Que sucedi? después?
Viejita Indefensa: - Bueno yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abr? mis piernas y le dije: h?zme tuya jovencito, túmame, h?zme el amor.
Abogado Defensor: - Entonces,él,éla tomó?
Viejita Indefensa: - No. El solo gritú... "Día de los Inocentes"... y fue allí cuando le dispar? al hijo de la gran puta.
Publicado: 20 Feb 2007 12:55
por SIRENA64
La monja y el salmo 129
Estaba un sacerdote manejando hacia su parroquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida. Se detiene, le dice:
- Madre, suba que la llevo al convento.
La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el h?bito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue manejando.
Al rato le toca la pierna y la monja le dice:
- Padre, acu?rdese del Salmo 129.
El Padre le pide disculpas y sigue manejando. Al rato le toca la pierna de nuevo y la monja le dice:
- Padre, acu?rdese del Salmo 129.
El Padre se excusa diciendo:
- Perd?neme, hermana, pero usted sabe, la carne es díbil.
Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia el Salmo 129. Encuentra el salmo que dice...
- Seguid buscando y allí arriba encontrar?is la Gloria...
Publicado: 20 Feb 2007 12:56
por SIRENA64
La familia entera iba de vacaciones: el papá, la mami, los niños y hasta la abuela. Ya llevaban varias horas de viaje y estaban todos cansados, especialmente los niños, que desde que parten comienzan a preguntar: ?cuánto falta para que lleguemos? Bueno, esto hay que imagin?rselo en inglés, ya que el viaje era por los Estados Unidos, y estaban viajando desde el norte hacia la c?lida Florida. El padre de familia, y conductor, ya estaba con las bolas por el piso con los niños, por lo que decidi? parar en la primera playa que encontraran. Para su sorpresa, ésta era de nudistas, pero no les importú. Se sacaron la ropa y partieron a disfrutar del sol. De pronto la niña menor vuelve y le pregunta a la mam?:
"?Mami, por qué unas señoras tienen los pechos más grandes que otr así"
"Porque tienen más dinero, hijita".
"Ah, ya entendí".
Al rato la ni?ita vuelve y le pregunta a la mam?:
"?Mami, por qué hay señores que tienen la cosa larga y otros que la tienen más cortita?"
"Porque los que la tienen más larga son más inteligentes".
"Ah, ya entendí".
Y la niña volvi? a jugar con su castillo de arena. Minutos más tarde la pequeña viene donde la mam? corriendo y le cuenta muy nerviosa:
"?Mami, mam?! ?Pap? está sentado conversando con una señora millonaria y se está poniendo cada vez más inteligente!"
Publicado: 20 Feb 2007 12:57
por SIRENA64
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo p?same otro shampoo
- Pero si ahi en el baño hay uno
- S? hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado
Publicado: 20 Feb 2007 13:00
por SIRENA64
Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
"Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?"
"Yo nacá así: soy un loro sin patas", dice el ave.
"?Je, je! Me pareció c**o si este p?jaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado".
"Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto".
"?Ah, s?? Entonces contóstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes pat así"
"Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene c**o gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas".
"?Increíble! ?Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestará"
"Claro que s?, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: pol?tica, religión, f?tbol, quémica, filosofáa... y soy especialmente bueno en ornitolog?a. Deberías comprarme, soy un excelente compa?ero".
El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:
"Ese precio es demasiado para mí".
"Pssst", le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. "Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofr?cele al dueño $20".
El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:
"Pssst", moviendo un ala para que se acerque.
El tipo se pone muy cerca de la jaula.
"No sí si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero".
"??Qué?!"
"Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior".
"¿Y después qué pasó?"
"Después, el cartero entré en la casa y empez? a acariciarla toda".
"?Dios Santo! ¿Y qué más?"
"Después, le quitú las bragas y el sostún. Se arrodill? y empez? a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía..."
El ave se queda callada un buen rato.
"¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ?Habla maldito loro!", grita fren?tico el hombre.
"No s?, se me paré y me ca? del palo".
Publicado: 20 Feb 2007 13:21
por Tori21
BA,
Publicado: 20 Feb 2007 19:15
por carmenmv
Publicado: 20 Feb 2007 19:33
por Loren
Publicado: 23 Feb 2007 13:44
por SIRENA64
Un aleman con un fuerte dolor de espalda entra a una
cantina y enfrente de El se encuentra nada mas y nada menos que con Jesus
Cristo; El Aleman le dice:
- Oye, tomate una copa de vino conmigo.
Jesus acepta y luego le toca la espalda y santo remedio
con el dolor, desaparece milagrosamente.
En la misma cantina entra un Ruso con un fuerte dolor de
pie. De igual manera se encuentra Jesus frente de El y le dice:
- Tomate una copa de vodka conmigo.
Jesus acepta y luego le toca el pie y santo remedio con el
dolor.
Entra un Mexicano a la misma cantina con el brazo enyesado, Jesus lo observa y el Mexicano de igual manera, pero en un tono bravucon le dice:
-Oye tu, tomate un tequila conmigo.
Jesus acepta y luego de terminar la copa Jesus le acerca
la mano al brazo enyesado, de pronto el Mexicano se levanto dando un salto y exaltado le dice
Ni madres, a mi no me quitas mis 30 dias de ncapacidad!!!
Muy buenos. 