Cr?nica de una cesarea
Publicado: 25 Jul 2008 19:53
Bueno chicas, para las que os toque, os dejo mi experiencia con la cesarea, lo que me hicieron y lo que no. Yo pensaba que llegabas te hacían un corte y el bebe estaba poco menos que saludando y tendiendo la mano para que lo sacasen 
pero la cosa fue así:
1.- Deber?s estar sin comer ni beber al menos 6 horas antes.
2.- Te rasuran y te ponen un enema (experiencia maravillosa
, si tu pareja está por ahí os podéis pegar unas risas con el tema y encima se liberan tensiones ). Te toman la tensi?n y la temperatura.
3.- Te meten en el paritorio y te clavan un gorrito y unos patucos de lo más fashion, lo último de lo último
4.- Empieza a aparecer gente de debajo de las piedras: anestesista, enfermeras, médicos, pediatra... ufffff y va el anestesista y hace su trabajo y las enfermeras te parapetan medio cuerpo al estilo lona del mercadillo para que no veas nada. T? mientras vas pensando si es necesaria tanta gente para un cortecito de no Mientras el anestesista se pone a hablar contigo c**o si estuviese tomando un cafelito en la terraza de un bar (para controlar la evoluci?n de la anestesia en tu cuerpo) y tú en misa y repicando... un estr?s vamos.
5.- Los médicos empiezan a trabajar y... resulta que la tal cesarea no es un corte, sale el bebe y ya está nooooooooo. En esos momentos por lo visto tu bebe se ha convertido en una aguja y tu cuerpo en el pajar
que forma de pegar apretones, empujones, mover "cosas"!!!! Menos mal que no hay dolor.
6.- Tras unos minutillos, que a ti con tanto meneo y con el ansia de saber que tu peque está bien te parecen horas, te enseñan un "pegotillo lleno de ro?a" y si antes llorabas, ahora ya es el diluvio universal.
7.- Al momento te lo traen envuelto en una especie de cucurucho perfecto de papel (tranquilas que por más que lo intentúis hacer vosotras después con los arrullos para que no se enfríen, no lo conseguir?is
) y te l@ pegan a tu cara. Empezar?is a darle 1000 besos/segundo, al estilo abuela de pueblo pero ohhhhhhhhh se lo llevar?n.
8.- Volverás a centrar tu atenci?n en los médicos, que ahora deben inentar buscar a ver si hay otro bebe porque no paran de mirar, apretar y mover. Y a ti c**o que ya te empiezan los efectos secundarios de la anestesia y empiezas a marearte y a tener ganas de devolver y por supuesto lo acabas haciendo Tu aguantando toda apurada y la enfermera animóndote y haci?ndote casi la ola para que lo hagas y tú al final, aunque no eres una chica fácil acabas cediendo
9.- "C'est fini" (o c**o se escriba). Te sacan ya del paritorio y tu familia te espera en la sala de espera de quir?fanos y te ven pasar haci?ndote un pasillo c**o si de la mismásima Sharon Stone se tratase (imagin?os con el gorrito verde, todas despeluchadas y después de haberos pasado media hora llorando y tras las vomiteras... en fin, gracias a Dios existe la familia) y todos emocionados tras haber visto vuestra obra de arte y dici?ndote lo maravillosas que estéis ambas (a vuestra pinta se añade la de vuestro bebe, que ha salido todo hinchado y que hasta las dos horas más o menos, que es cuando os lo "devuelven" no empezar? a ser bonito de verdad )
pero la cosa fue así:1.- Deber?s estar sin comer ni beber al menos 6 horas antes.
2.- Te rasuran y te ponen un enema (experiencia maravillosa
, si tu pareja está por ahí os podéis pegar unas risas con el tema y encima se liberan tensiones ). Te toman la tensi?n y la temperatura.3.- Te meten en el paritorio y te clavan un gorrito y unos patucos de lo más fashion, lo último de lo último
4.- Empieza a aparecer gente de debajo de las piedras: anestesista, enfermeras, médicos, pediatra... ufffff y va el anestesista y hace su trabajo y las enfermeras te parapetan medio cuerpo al estilo lona del mercadillo para que no veas nada. T? mientras vas pensando si es necesaria tanta gente para un cortecito de no
Mientras el anestesista se pone a hablar contigo c**o si estuviese tomando un cafelito en la terraza de un bar (para controlar la evoluci?n de la anestesia en tu cuerpo) y tú en misa y repicando... un estr?s vamos.5.- Los médicos empiezan a trabajar y... resulta que la tal cesarea no es un corte, sale el bebe y ya está nooooooooo. En esos momentos por lo visto tu bebe se ha convertido en una aguja y tu cuerpo en el pajar
que forma de pegar apretones, empujones, mover "cosas"!!!! Menos mal que no hay dolor.6.- Tras unos minutillos, que a ti con tanto meneo y con el ansia de saber que tu peque está bien te parecen horas, te enseñan un "pegotillo lleno de ro?a" y si antes llorabas, ahora ya es el diluvio universal.
7.- Al momento te lo traen envuelto en una especie de cucurucho perfecto de papel (tranquilas que por más que lo intentúis hacer vosotras después con los arrullos para que no se enfríen, no lo conseguir?is
) y te l@ pegan a tu cara. Empezar?is a darle 1000 besos/segundo, al estilo abuela de pueblo pero ohhhhhhhhh se lo llevar?n.8.- Volverás a centrar tu atenci?n en los médicos, que ahora deben inentar buscar a ver si hay otro bebe porque no paran de mirar, apretar y mover. Y a ti c**o que ya te empiezan los efectos secundarios de la anestesia y empiezas a marearte y a tener ganas de devolver y por supuesto lo acabas haciendo
Tu aguantando toda apurada y la enfermera animóndote y haci?ndote casi la ola para que lo hagas y tú al final, aunque no eres una chica fácil acabas cediendo 9.- "C'est fini" (o c**o se escriba). Te sacan ya del paritorio y tu familia te espera en la sala de espera de quir?fanos y te ven pasar haci?ndote un pasillo c**o si de la mismásima Sharon Stone se tratase (imagin?os con el gorrito verde, todas despeluchadas y después de haberos pasado media hora llorando y tras las vomiteras... en fin, gracias a Dios existe la familia) y todos emocionados tras haber visto vuestra obra de arte y dici?ndote lo maravillosas que estéis ambas (a vuestra pinta se añade la de vuestro bebe, que ha salido todo hinchado y que hasta las dos horas más o menos, que es cuando os lo "devuelven" no empezar? a ser bonito de verdad
)
que bien narrado!!!me ha encantado 
