OT. UN POCO DE...¿HUMOR?:

Muestra tu manualidades, comenta tus aficiones, comparte tu hobby
Responder
Avatar de Usuario
llviadorada77
Cocinera/o
Cocinera/o
Mensajes: 1402
Registrado: Vie 27 Abr 2007 02:00
Ubicación: DESTILANDO AMOR ENTRE LOS AGAVES CON LALITO Y CON FUEGO EN LA SANGRE
Contactar:

OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por llviadorada77 » Sab 03 Oct 2009 13:07

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
"Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo"
El marido responde: "Tu vista está cerca de la perfección".




Imagen


Un día un pordiosero se dirigió hacia la ventanilla de un lujoso automóvil Mercedes Benz que estaba detenido en un semáforo, ocupado por un elegante y próspero caballero, y se entabla el siguiente diálogo:
Señor, ¿podría regalarme cien pesos para comer?
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad? - No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en cigarrillos? - No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar mejor jugando y apostando con los otros pedigüeños? - De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Te los piensas gastar en mujeres, acaso? - Jamás he salido con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma, no cien, sino mil pesos. Pero vente a comer a mi casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así podrás ahorrarte los cien pesos.
El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante auto y ya en el camino pregunta: - Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo y que se siente a la mesa a comer?
-Probablemente sí -contesta el rico- pero valdrá la pena. -
-¿Por qué, señor?
-Tengo interés en que ella vea en qué se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila, ni sale con mujeres que no sea su esposa..


Imagen


Una de las fantasías sexuales de muchas mujeres es hacer el amor de forma salvaje. Llegar a casa...que tu marido esté preparando la cena...(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina... ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?..
Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar... vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca... y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan.... pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás...que parecemos dos siameses...

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico....hasta que te ves...tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados....¡¡gordos!!, dices:
-Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo.
-No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda.
-¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar...muy, pero que muy erótico.... no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta
allí una marejada...! ¡Chaf, chaf...! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"...
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
en ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa... y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!!
Y él: No te muevas, busca el tapón...
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras...
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?
En ese momento, ya solo se te ocurre una solución:
- Cariño, ¿por qué no nos vamos a la cama?... Pero a dormir ¿eh?
¡¡¡QUE AHORA SÍ QUE ESTOY AGOTADA!!!


Imagen



Dicen que la población está envejeciendo. Los políticos piden niños, no hay más que ver la que se ha montado con el primer niño del milenio, que menuda paliza nada más nacer… Pues no es por culpa de las mujeres, nosotras ya hacemos lo que podemos, de hecho parimos, aunque tal y como está el empleo ponte a pedir bajas maternales… Por eso yo creo que si quieren que haya más niños, que los hombres también se embaracen. Auque no sé si eso solucionaría el problema, porque… ¿se imaginan lo que pasaría si los hombres se quedasen embarazados?
Por ejemplo, está claro que los hombres son unos flojos. No soportan el dolor. Así como las mujeres aguantamos casi hasta el último día yendo a trabajar, ellos, con lo quejicas que son, en el momento en que les diera positiva la prueba entrarían amarillos en el despacho del jefe con al rana tiesa en la mano:
- Mire, mire cómo estamos… Deme la baja, que ya tengo náuseas, vengo vomitando desde el laboratorio por la ventanilla.
Cuando estamos embarazadas, ellos saben que no pintan nada, pero como se empeñan en agradarnos, no paran de hacernos preguntas:
- ¿Qué tal te encuentras?
- Muy bien, estoy fenomenal.
- ¿Pero te encuentras bien de verdad?
- Sí, mi amor, ya te lo he dicho…
- Es increíble lo bien que te encuentras, ¿verdad?
- Que sí, que estoy bien… no te preocupes, no me pasa nada.
Al final eres tú la que acabas tranquilizándole a él.
Si los embarazados fuesen ellos, las respuestas serían distintas:
- Antonio, ¿qué tal estas?
- Jodido, yo creo que estoy perdiendo hasta la vista.
- Pero, ¿tan mal te encuentras?
- Fatal, me quedan dos telediarios. Vas a tener que criar a nuestro hijo tú sola.
- Es increíble lo mal que te encuentras, ¿verdad?
- Y lo que me callo, pa’ no asustarte, que la procesión va por dentro.
Total, que al final también le acabas tranquilizando tú.
Las mujeres, cuando estamos embarazadas, tenemos antojos porque se nos agudiza el sentido del olfato. Puedes oler las palomitas del cine que está en la otra manzana, o el marisco a la plancha del bar que está dos calles más abajo:
- Quiero marisco.
Y te lo trae, porque ya saben eso que dicen, que si no te conceden un antojo luego al niño le sale en el cuerpo, y claro, él no quiere que el niño nazca con cara de gamba, aunque luego sea el más gamba de su clase…
Si los hombres se quedasen embarazados sus antojos serían distintos. Con lo simples que son, se despertarían a medianoche diciendo:
- ¡Quiero una Black & Decker! ¡Necesito hacer agujeros, ya!
Y tú se la traerías, porque no te gustaría que el niño naciese con la nariz retorcida como una broca.
También cambiaría la preparación al parto. Las mujeres no tenemos problemas con eso de tirarnos al suelo. Y respirar ahora sí, ahora no durante horas y horas. A los hombres en cuanto les dijeran: “Vamos a hacer ejercicios de relajación”, se sentarían en una mesa y sacarían el dominó:
- ¡Venga, pito doble!
Una pregunta: con la tripa que tienen ya algunos hombres, ¿cómo se les pondrá cuando estén embarazados de treinta y dos semanas? Como un dirigible. Más de uno en vez de romper aguas, romperán cerveza.
Otra: ¿se moverá el niño más en el vientre del hombre? Seguro que sí, sobre todo cuando se pongan a roncar. ¿Cómo va a saber el niño que tiene que hacer tsk, tsk, tsk, para detener el terremoto?
Y una última pregunta: ¿qué harán los hombres cuando sientan las pataditas del bebé? Las mujeres nos emocionamos y decimos: “Mira, mira, se ha movido.” Ellos directamente cantarán el gol: “¡Gol! ¡Gol de mi chico!”.
Y, en vez de ponerle música clásica para que el niño salga más inteligente, pondrán el Carrusel Deportivo:
- Es que así se relaja el niño, es oír el gol en Las Gaunas y se queda como una malva. ¡Esto sí que es un clásico!
Una de las cosas que más cambiaría sería el cochecito. Nosotras, que somos más prácticas, el único accesorio que le ponemos es una sombrilla, por si hace sol. Los hombres no soportarían comprarse algo que incluyese la palabra “coche” sin llenarlo de chorradas. Seguro que los venderían en los concesionarios. Se pondrían insoportables: – El mío tiene radio extraíble, es descapotable y lleva llantas de aluminio, y un alerón… No habría ningún cochecito sin alerón. Luego habrías que verles, picándose en el paseo y haciendo adelantamientos, y el pobre niño con cara de velocidad.
Y el colmo: si a los hombres ya no hay quien les soporte cuando se ponen a contar su mili en plan fantasma… para aguantarlos contando el parto:
- ¡Bufff! Lo mío sí que fue un parto con dolor. Se había acabado la epidural, la matrona y el médico sentados encima de la tripa porque llevábamos cinco horas y nada. El niño intentándolo hacia arriba, que ya estaban pensando en sacármelo por la boca. ¡Todos atacaos! Y yo: “Tranquilos; a ver, dame la tijera que me voy a hacer la cesárea…”. Tras, tras, unas puntaditas… y así que salí andando del quirófano, con mi niño en brazos, que se quedaron alucinaos.



Imagen

Avatar de Usuario
cgi
Jefa/e de cocina (Chef)
Jefa/e de cocina (Chef)
Mensajes: 6108
Registrado: Lun 05 Feb 2007 02:00
Ubicación: leioa - bizcaia

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por cgi » Sab 03 Oct 2009 13:38

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: !!Me parto de risa !!Muy buenos todos !!

Avatar de Usuario
llviadorada77
Cocinera/o
Cocinera/o
Mensajes: 1402
Registrado: Vie 27 Abr 2007 02:00
Ubicación: DESTILANDO AMOR ENTRE LOS AGAVES CON LALITO Y CON FUEGO EN LA SANGRE
Contactar:

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por llviadorada77 » Sab 03 Oct 2009 15:01

Una señora entra en un sex-shop buscando un consolador de gran tamaño.
- Por favor caballero los consoladores
- Señora toda la estanteria de arriba
- por favor me baja el rojo
- lo siento señora, todos los de la estanteria de arriba menos el extintor




Tres mujeres mueren juntas en un accidente de tránsito y se van al cielo...
Al llegar San Pedro les dice: "Solo hay una regla en el cielo...No Pisen a los Patos!"
Asi que entran al cielo, y ¡claro! el lugar esta llenísimo de patos.
Es casi imposible no pisar los patos, y aunque hacen hasta lo imposible por evitarlos.
La primera mujer accidentalmente pisó uno. Y allá viene San Pedro,
con el hombre más feo que la pobre mujer haya visto jamás.
San Pedro los encadena juntos y dice:
- Tu castigo por pisar a los patos será pasar la eternidad encadenada a este hombre feo!
Al día siguiente, la segunda mujer accidentalmente pisa un pato, San Pedro se da cuenta, y se deja venir, trayendo con él a otro hombre tremadamente feo. Los encadena juntos y les da el mismo discurso que a la primera mujer.
La tercera mujer observó todo esto, y no queriendo ser encadenada a un hombre feo por toda la eternidad, se vuelve MUY cuidadosa para fijarse en donde pisa. De alguna manera, se las arregla para pasarse meses y meses sin pisar ningun pato.
Pero un día llega San Pedro con el hombre más hermoso que ella ha visto jamás... Alto, guapo, de ojos grandes y pestañas laargas laargas, con un cuerpo delgado y musculoso.
San Pedro los encadena juntos sin decir palabra...
La mujer, sin salir de su asombro dice:
- Me pregunto que habré hecho para merecer que me encadenen a alguien como tú por toda la eternidad...!
El chico dice:
- No se tú....pero yo pisé un maldito pato!!!




Llega una mujer a un bar completamente desnuda.
Entonces se sienta y la chica llama al mesero para decirle que le traiga un vino.
El mesero la queda mirando durante un buen rato, la chica lo queda mirando y le dice:
- ¿Que nunca has visto a una chica desnuda?
El mesero le responde:
- Si solamente estoy viendo de donde va a sacar el dinero




Va un tio a un bar y dice:
- Dame un whisky
Le dice el camarero:
- Si no lo dice rimando no se lo damos.
Vuelve al dia siguiente y dice:
- Dame un whisky del fundador y que le den por culo al del mostrador.
Va el del mostrador y le dice:
- Porque no tomamos un te caliente y que le den por culo al cliente.
Llega un maricon y dice
- Porque no tomamos un 103 y que nos den por culo a los 3.




Becky estaba en su lecho de muerte. Su esposo, Jake, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa.

Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:

- Mi amado Jake, susurró.

- Calla mi amada. dijo él
- Descansa. Shhh. No hables.

Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:

- Tengo algo que confesarte.

- No hay nada que confesar dijo sollozante Jake Todo está bien,duerme...


- No, no, yo debo morir en paz, Jake. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.

- Ya lo sé... ¡por eso te envenené !


:bate: :bate: :bate: :bate: :bate: :bate:



-¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres.


-¿Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? No se sabe, nunca lo han hecho.


-¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? Una mujer sorprendida.


-¿Qué le pasa a un hombre cuando le sale un grano en pene? Un tumor cerebral.


-¿Cómo se llama el pellejito inservible que está alrededor del pene? Hombre.


-¿Por qué les gustan tanto los ordenadores a los hombres? Porque es lo único que saben joder a conciencia.


-¿En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao.


-¿En qué se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intenta llamar a casa.


-¿Por qué hizo Dios antes al hombre que a la mujer? Porque antes de una obra de arte se hace siempre una chapucilla.


-¿En qué se parecen los hombres a mi perro? En nada, afortunadamente para mi pobre perro.


-¿Cómo se llaman los hombres operados de vasectomía? Sacarinos, porque endulzan pero no engordan.


-¿En qué se diferencia una feminista de Terminator II? Termi al final de la película casi llora.


-¿Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador.


-¿Por qué los hombres no pueden coger la enfermedad de las vacas locas? Porque son todos unos cerdos.


-¿En qué se parecen los hombres a los caracoles? En que los dos son rastreros, babosos y tienen cuernos.


-¿En qué se parecen los hombres al parchis? En que se comen una y cuenta veinte.


-¿Cuántos hombres hacen falta para pintar una pared de rojo? Depende de la fuerza con que los tires.


-¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aún no invitan a copas.


-¿Por qué Dios hizo una neurona más a los hombres que a los caballos? Para que no se cagaran en los desfiles.


-¿Po qué los chistes de las mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres.


-¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? Porque muy en lo profundo son inteligentes.


-¿Porqué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tiene un lado positivo.


-¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para cien gramos de chorizo se tienen que llevar el cerdo entero.


-¿Por qué les sale barriga a los hombres pasados los treinta años? Para que no vean como se les queda la picha.


-¿Por qué las mujeres no saben aparcar? Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto (_____) son 20 cm.


-¿Por qué los hombres tienen columna vertebral? Porque de no tenerla, se pasarían el día chupándosela.


-¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un sólo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino.


-¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llegue oxígeno al cerebro.


-¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? OKupasssss!


-¿Qué es lo único que le cuelga a un hombre después de casarse? La corbata.


-¿Qué es un esposo? Un hombre que j..e mucho y fo..a poco. ¿Y una esposa? Una mujer que ha pasado muchas navidades, pero pocas noches buenas.


-¿En qué se parecen los hombres a los botellines de cerveza? En que del cuello para arriba están vacíos.


-¿En qué se parecen los hombres a los delfines? Se cree que son inteligentes, pero nadie lo ha demostrado aún.


-¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba..., diesel. De cueelo hasta cintura...., súper. De cintura para abajo..., sin plomo.


-¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligente? En que los dos se extinguieron.


-¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida.


-¿En qué se parece un hombre a un microondas? En que los dos se calientan en 15 segundos.


-¿En qué se parecen los hombres a los espermatozoides? En que de tantos millones sólo sirve uno.


-¿En qué se parece el acostarse con un hombre con ver una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba.


-¿En qué se parecen los hombres a los mocos? te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más.


-¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin el mango no sirven para nada.

Avatar de Usuario
gelimar
Subjefa/e de cocina
Subjefa/e de cocina
Mensajes: 4348
Registrado: Lun 26 May 2008 02:00
Ubicación: sevilla

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por gelimar » Sab 03 Oct 2009 16:39

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :up: :up: :up: :up: :up: :plas: :plas: :plas: :plas: :plas: :plas: :plas: :beso: :beso: :beso: :beso:

Avatar de Usuario
montsemi
Cocinera/o
Cocinera/o
Mensajes: 1986
Registrado: Mié 10 Jun 2009 02:17
Ubicación: León
Contactar:

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por montsemi » Sab 03 Oct 2009 17:20

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Gracias por esta buen rato de risas :beso: :beso: :beso:

Avatar de Usuario
llviadorada77
Cocinera/o
Cocinera/o
Mensajes: 1402
Registrado: Vie 27 Abr 2007 02:00
Ubicación: DESTILANDO AMOR ENTRE LOS AGAVES CON LALITO Y CON FUEGO EN LA SANGRE
Contactar:

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por llviadorada77 » Sab 03 Oct 2009 17:39

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Avatar de Usuario
llviadorada77
Cocinera/o
Cocinera/o
Mensajes: 1402
Registrado: Vie 27 Abr 2007 02:00
Ubicación: DESTILANDO AMOR ENTRE LOS AGAVES CON LALITO Y CON FUEGO EN LA SANGRE
Contactar:

Re: OT. UN POCO DE...¿HUMOR?

Mensaje por llviadorada77 » Sab 03 Oct 2009 17:45

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Imagen

Responder
  • Temas similares
    Respuestas
    Vistas
    Último mensaje

¿Quién está conectado?

Usuarios navegando por este Foro: No hay usuarios registrados visitando el Foro