Si amigos, si, hemos hecho el oso…. Pero bien!!!!!
Para empezar aclararles que no habrá documento grafico del osicidio pues lo que hay en nuestra cocina podría traumatizar a grandes y pequeños.
Como ustedes recordaran hace unos días kenty y yo compramos un molde tridimensional de un oso preciosísimo del famoso método (me cago en Wilton).
Los ingredientes usados para este (no se como llamarlo) han sido;
8 huevos
8 cucharadas de harina
8 cucharadas de azúcar
un sobre de levadura
dos cubatas grandes
un bote de nocilla
½ Kg. de grapas quirúrgicas reabsorbibles
Los útiles de cocina usados han sido;
un molde de oso tridimensional que contiene (cara delantera, cara trasera, cono rectal, 6 broches metálicos)
boles de cocina a tutiplén
un niño de tres años
unos alicates
30 metros de vendaje estéril
tiritas de colores
conexión de internete con banda ancha y otros dos cubatas
El procedimiento
Se invita a un incauto sobrinito de tres años a hacer la que será la tarta mas bonita de su vida.
Todos contentos entramos en la cocina,¡ manos a la obra!. En el proceso el niño aprende a decir me cago en la leche, dios como mola y que pasón… No sabemos como devolvérselo a sus padres pero bueno ya diremos algo como que lo aprendió en el cole que es muy socorrido.
Como la receta del bizcocho no viene, sino que el señor Wilton nos aconseja en ingles que compremos dos masas y las mezclemos, decidimos hacer el bizcocho de los “ochos” (8 huevos, 8 de harina……), el niño está tan entusiasmado que ha aprendido a decir “dale caña Maikel!!!!!”, al son de la batidora.
Untamos el bendito molde de mantequilla y lo montamos tal y como reseña el grafico del señor Wilton pero los cierres están tan duros que recurrimos al uso de los alicates, varios metros de vendas y tiritas después conseguimos cerrar el molde, rellenarlo, y ponerle el cono que trae para que quede hueco y flojo.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡AL HORNO CON EL ¡!!!!!!!!!!! Solo advertir que colgado boca-abajo como dice el señor wilton no cabe en ningún horno español, no se en uno americano pero español no.
Con la emoción del momento nos quedamos los tres boquiabiertos mirando nuestro oso, cuando horror el niño empieza a gritar como loco, corremos a atenderlo pensando que se ha quemado pero no , él grita; ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ se le sale la tarta por el culeteeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Echando cuentas sobre lo que nos costará limpiar el horno y un psicólogo para el niño nos tomamos un cubata. A la media hora aproximadamente el oso deja de excretar. Dejamos que se dore lo que ha caído en la bandeja y lo sacamos merendándolo con café y dejando reposar el oso. Tata ta channnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnn
LLEGÖ EL MOMENTO DE DESMOLDARLO!!!!!!!!!
Se pega en las paredes del molde de las narices, se parte y nos quedamos Kenty con la cara y yo con el c….. bueno que se parte. El niño aprende a decir “Otias” (menos mal que no se entiende mucho) Conseguimos sacar cada uno nuestra parte y decidimos no usar las grapas quirúrgicas aunque se reabsorban. Intentamos recomponerlo con nocilla que es más adhesiva que el engrudo del señor wilton pero la nocilla no es lo suficientemente fuerte para unir los miembros del bicho, que insiste en desmembrarse. Desistimos y vamos a limpiar al chiquillo para devolverlo medio decente aunque malhablado de porvida.
Siento mucho la pifia de mi debut en el foro, que no es digna de la esposa de kenty que ha hecho un secreto iberico de morirse.
P.D. durante la redacción de este mensaje el niño a aprendido a decir “me cago en wilton”
P.D.2: próximo capitulo, cena de san Valentín… esperemos que salga mejor que el oso…
bueno ponemos una foto....
