Bueno, hacía tiempò que no pasaba por aquí, pero lo que más me asusta ha vuelto a pasar: tengo una recaída bastante fuerte.
Yo sufro de agorafobia con ansiedad generalizada y ataques de pánico.
Llevo unos meses sintiendome mal, pero justificandolo con el cambio de estación, con que será una mala racha que pronto pasará, etc.
Hace un par de semanas me dí cuenta de que la revisión de mi incapacidad psíquica (tengo reconocida un 33% de incapacidad por estas mi**das (sorry)), tocaba ya, por lo que aproveché para pedir cita con el psiquiatra (que me dio el alta hace 3 o 4 años) para contarle como me encuentro de nuevo y para que me redacte el informe que tengo que llevar a la revisión.
Bueno, me dieron la cita para las 5:00 de la tarde (normalmente las consultas en salud mental son por la mañana) y en otro hospital (porque donde suele estar salud mental están de obras). Primer mal rato: salud mental está relativamente cerca de donde vivo y, si algun/a agorafóbico/a me lee, sabe cómo nos trastorna el tener que ir a un sitio más lejos. Y, además, para rematar la cosa, fue en el mismo hospital donde mi madre estuvo agonizando durante un tiempo, ya en fase terminal, por lo que los recuerdos de tal sitio no son precisamente agradables...
Pero como contra esas cosas no se puede luchar, allí que nos fuimos mi costillo y yo (imposible ir yo sola).
Como sabreis, en la SS cada vez que te visita un especialista, es muy raro que siempre sea el mismo, aunque tengan tus informes en el oredenador...éste que me "vió" no me gusto mucho, y no porque fuera antipático o desagradable, es que sentí que no me hacía ni puñetero caso cuando le dije que no me sentía bien, que últimamente tengo ataques de pánico en casa, cuando estoy sola, que sufro de alta ansiedad incluso en sueños, lo que me hace despertarme temblando y con taquicardias y demás...que experimento "desrealización" o "despersonalización" y que es muy desagradable...ante lo cual me dijo que no me preocupara, que a mi edad era casi imposible que ya sufriera un ataque psicótico...( beneficios de ser vieja, no te jode...)
Me dijo que la medicación que sigo es correcta (vale, pero es que llevo con ella un porrón de años, ¿no puede ser que ya no tenga efecto en mí? ninguna respuesta). Me comentó que no debía depender psicológicamente tanto de las pastillas ( a tí me gustaría verte en pleno ataque monstruo, so listo - pensé yo), y que intentara practicar yoga, ejercicios de relajación,ejercicio (hago ejercicio todos los días...), que me veía como una persona inteligente, equilibrada y que racionaliza todo lo que me pasa ( la próxima vez, en vez de tomarme un miligramo de alprazolam para poder llegar a la consulta, iré a pelo, y me presentaré como la loca de los gatos de Los Simpsons, porque parece que si muestras cierta coherencia cuando hablas y exploras lo que te pasa, no te hacen p*to caso...)
Total, que me dió mi informe y yo le dije adiós convencida de que había perdido el tiempo...(también me dijo que los antidepresivos hay que dejarlos poco a poco y el alprazolam (trankimazin) no produce adicción, vale, lo contrario de lo que me han dicho otros especialistas, pffff, así ¿a quíen creer y a quién no?
Total, que, herida en mi amor propio, y después de que me dijera que estos medicamentos engordan (simpático el tío...yo no he notado grandes cambios de peso pero en fin...), me decidí a ir bajando lo poquito que tomo muy gradualmente, pero es que hoy, me he levantado tan horrorosamente mal que empiezo a dudar si estoy haciendo bien en bajar la dosis... tomo 20 mgs. de paroxetina y 0'5 de trankimazin retard al día, quizás no sólo debería mantener esta dosis sino subirla durante un par de semanas o así (tengo cita con la médica de cabecera este jueves así que le consultaré)
Vaya tocho
, espero no haberos aburrido si lo habeis leido hasta el final, pero es que a veces ayuda el escribir o contar lo que nos pasa, porque es muy, muy duro pasar de estar una temporada (con limitaciones por supuesto, pero más o menos tranquila) a de repente, sentir todo como si fuera la primera vez...con los sentimientos de culpabilidad y de "soy una carga para los demás" martilleando constantemente mi cerebro
(hoy he tenido que llamar al costillo al trabajo y se ha acercado a casa un ratillo) y sé que no debo hacer esas cosas, así que imaginad cómo me siento, totalmente inútil e incapaz de tener un cierto control sobre esto...¡QUE IMPOTENCIA!