Una chistecillo:

[onlytime]

Yo también pensé en el cubo data-ad-format="auto" data-full-width-responsive="true">

[fumarola33]

[amelia16]

gracias, chicas me habeis hecho reir de lo lindo

[vulqui]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol cuando llega el descanso y empiezan a hablar de sus cosas…

Amigo 1: - Jodeerrrr, mi novia es muy tonta… Me dice el otro día que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar ¡y va y se compra cuatro ruedas! ¡¡La madre que la parió… pero si no tiene cocheeeeee!!

Amigo 2: - Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta que la tuya… Va y se me presenta con dos lotes de seis películas cada uno de dvd’s. ¡¡Joder pero si no tenemos dvd… será tonta del culo!!

Amigo 3: - No, no… ni idea tenéis de lo que es la novia más tonta del mundo. Mirad, la mía me viene el otro día de la farmacia con diez cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas a Ibiza, y… ¡¡NO TIENE POLLA TÍOS, NO TIENE POLLA!!


hombres!!

[ANAPER]

EXPLCACIONES

Tú me explicas y yo te explico



Cada vez que hacían el amor,

el marido insistía en que fuera a oscuras,



100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces.

Después de 20 años, a la mujer se

le hacia cada vez mas ridículo,

así que preparó un plan para quitarle

esa manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,

en medio de gritos y romanticismo carnal

ella encendió las luces repentinamente. Cuál sería su

sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido

tenia un consolador

mas grande que un pene de verdad,

y como si eso fuera poco,

el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica,

los que habían sido gritos de placer

se convirtieron en insultos.

¡¡Hijo de pu...., cab.....!,

¡¡IMPOTENTE!!

le gritó.

¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años?

¡Desgraciado!,

¡Más te vale que vayas dando una buena explicación!'

El esposo, sin inmutarse con mucha calma,

la mira fijamente a los ojos y le responde:

'Yo te explico lo del juguete ...

y tu me explicas lo de los niños …

[ganchita]

qué buenos

[quela]

buenisssssiiiiimoooooosssssss

[vulqui]

En un autobús repleto de viejos y viejitas, en una gira
>> especial a
>> Lourdes
>> para gente de tercera edad, una viejita le toca el
>>hombro al
>> chofer
>> y le brinda
>> un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.
>> El chofer sorprendido le da las gracias y se los come
>>con
>> agrado.
>> Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer
>>vuelve
>> a
>> agradecerle
>> el gesto y se come sus cacahuetes.
>> Cinco minutos mas tarde, viene el otro puñado.
>> Al cabo de unos diez puñados,
>>el chofer ya no puede más y le
>> pregunta:
>> - Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme
>>de
>> cacahuetes, pero
>> ¿usted no cree que, a lo
>> mejor sus cuarenta amigos y amigas
>> querrían también un poco?
>> - ¡¡ No joven, no tenemos dientes para masticarlos y
>>solo
>> chupamos
>> el chocolate que recubre LOS CONGUITOS!!

[vulqui]

SERVICIO TÉCNICO
>>Basado en un hecho real, al técnico le echaron por falta grave,
>>pero llevó a su empresa a juicio por despido improcedente.
>>
>>
>>Técnico: Servicio Técnico, ¿En qué puedo ayudarle?
>>Cliente: Tengo un problema con Word.
>>Técnico: ¿Qué tipo de problema?
>>Cliente: Pues bien, estaba tecleando y de repente todo se fue.
>>Técnico: ¿Se fue?
>>Cliente: Ha desaparecido.
>>Técnico: Mmm. ¿Cómo está su pantalla ahora mismo?
>>Cliente: En blanco.
>>Técnico: ¿En blanco?
>>Cliente: Si, está vacía, no ocurre nada cuando tecleo.
>>Técnico: ¿Sigue estando en Word o se ha salido de ahí?
>>Cliente: ¿Cómo puedo saberlo?
>>Técnico: ¿Puede ver el escritorio de Windows en la pantalla?
>>Cliente: ¿Qué es un escritorio? ¿Un mueble?
>>Técnico: Déjelo. ¿Puede mover el ratón en la pantalla?
>>Cliente: No hay ratón. Se lo he dicho, no ocurre nada cuando
>>tecleo.
>>Técnico: ¿Su monitor se enciende?
>>Cliente: ¿Qué es un monitor?
>>Técnico: La cosa que se parece a una tele. ¿Hay una pequeña luz
>>que le
>>indica si está encendido?
>>Cliente: No lo sé.
>>Técnico: Pues mire detrás de su monitor y mire donde va la toma
>>eléctrica.
>>¿Puede verlo?
>>Cliente: Eso creo.
>>Técnico: Bien. Siga el cordón hasta la toma y dígame si está
>>conectada.
>>Cliente: Sí.
>>Técnico: ¿Detrás del monitor, ha notado que había dos cables
>>conectados?
>>Cliente: No.
>>Técnico: Pues sí, hay dos. Mire de nuevo y busque el segundo
>>cable.
>>Cliente: Ya está.
>>Técnico: Sígalo y dígame si está firmemente conectado al
>>ordenador.
>>Cliente: No puedo llegar hasta él.
>>Técnico: Oh. ¿Pero puede verlo?
>>Cliente: No.
>>Técnico: ¿Aunque se incline o se ponga de rodillas?
>>Cliente: OH no, sólo que no tengo el ángulo bueno, está todo tan
>>oscuro.
>>Técnico: ¿Oscuro?
>>Cliente: Si, la oficina está apagada, la única luz viene de la
>>ventana.
>>Técnico: Pues encienda la luz.
>>Cliente: No puedo.
>>Técnico: ¿Por qué?
>>Cliente: Porque hay un apagón.
>>Técnico: Un apagón... Aha, esa es la razón. ¿Aún tiene los
>>manuales y
>>las
>>cajas de embalaje de su ordenador?
>>Cliente: Humm... Sí, en el armario.
>>Técnico: Bien, vaya a buscarlos, desconecte su equipo, empáquetelo
>>igual
>>que cuando se lo dieron. Llévelo a la tienda donde lo compró.
>>Cliente: ¿De verdad? ¿Tan serio es?
>>Técnico: Me temo que sí.
>>Cliente: ¿Y qué les digo?
>>Técnico: Dígales que es Usted demasiado gilipollas para tener un
>>ordenador.

[vulqui]

Un lepero que entra en una óptica y le dice al dependiente:
Por favor! me dá usted unas gafas?
dice el dependiente: si,como no, las quiere usted pal cerca o pal lejos?
y le dice el lepero: para quí,pa la provincia de Huelva.