Una chistecillo:

[vulqui]

Está el juez Garzón, en la soledad y silencio de su despacho de la Audiencia Nacional, redactando una providencia de 400 folios, cuando, de repente, se ve interrumpido por un extraño sonido, como de alguien que le chista:



- "Chisssss, chissssss"
Garzón levanta la vista de las cuartillas, pero tras escudriñar por el despacho no ve a nadie: está solo.
Al cabo de unos segundos, se repite el mismo sonido


- "Chisssss, chissssss"
Perplejo y preocupado, vuelve a extender la vista con detenimiento por todo el despacho: nada, nadie...
Una tercera vez, se repite el mismo fenómeno:


- "Chisssss, chissssss"
En esta ocasión, se levanta de la silla dispuesto a lavarse la cara, y al levantar la vista se percata de que el Cristo del crucifijo que preside su despacho ha soltado una mano y le hace gestos para que se acerque. Garzón, perplejo, se pone enfrente de él en actitud preocupada e indecisa y le oye preguntar:


- "¿Y de lo mío, qué?, ¿Cuando piensas procesar a Pilatos?

[amelia16]

[vulqui]

Durante una clase de moral y buenas costumbres, la profesora dice a sus alumnos:

- Antonio, si fueras a cortejar a una joven de buena familia, muy bien educada, durante una cena íntima para dos, y tuvieras necesidad de ir al baño, ¿Qué le dirías?...

- Espérame un momento, que voy a echar una meadita....

- Eso sería muy grosero y maleducado por tu parte. Juan, ¿cómo lo dirías tú?

- Perdón, pero tengo que ir a los servicios. Vuelvo enseguida.

- Eso está mejor, pero resulta desagradable decir servicios durante una comida. Y tú, Jaimito, ¿serías capaz de usar tu intelecto, al menos por una vez, para intentar mostrarnos tus buenas maneras?

- Yo diría: Querida, te pido perdón por ausentarme un momento, pero voy a dar la mano a un íntimo amigo que espero poder presentarte después de la cena.

[vulqui]

Alguien recuerda alguno de estos radio-comerciales?





IMAGINATE EN LOS AÑOS CINCUENTA, CUANDO LA TELEVISION ESTABA EN PAÑALES, Y LOS DIAS SOLO ERAN ACOMPAÑADOS POR EL FABULOSO APARATO DE RADIO. Y POR SUPUESTO UNA MENTE LIMPIA Y PURA : MENTE LIMPIA Y PURA......PARA ESCUCHAR ESTOS COMERCIALES:



**CABALLERO HAGASELA SUAVE Y PLACENTERAMENTE ..
Su afeitada le proporcionara un suave placer con la crema de afeitar MENNEN.



**SENORITA: SI SU MAMA SE METE EL DEDO, Y SU HERMANA TAMBIEN...


No haga usted lo mismo, USE PALILLOS para dientes EL PINGUINO.



**CABALLERO: Sabe por que a su novia le gusta tocárselo?


Porque ella sabe que ese disco suena bien en su nuevo EQUIPO PHILCO.



**SEÑORITA: No deje que le metan ESO!
Cuando mande a lubricar su vehículo.... exija TEXACO.



**SEÑORA: Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los Huevos!


Si, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador GENERAL ELECTRIC.


**SEÑORITA: SI SU NOVIO LLEGA BORRACHO Y SE LO PIDE, DESELO...


Si, Dele ese par de ALKA SELTZER que tanto necesita y adiós a esa borrachera



** SENORA: ¿NO LE ENTRA BIEN? ¿LE MALTRATA LA PUNTA? ¿LE DUELE MUCHO ATRAS? ¿SIENTE DESMALLARSE?


Es porque sus zapatos le quedan chicos, llévelos a la Zapatería LA ITALIANA y se los pondrán a su medida.



**CABALLERO: TIENE PROBLEMAS PORQUE SE LE PARA CONSTANTEMENTE?


Algo anda mal en su reloj, llévelo a la Relojería La SUIZA y se lo dejaran como nuevo.


**SEÑORITA: ¡¡MUCHO CUIDADO!! NO DEJE QUE SE LO DEN NI VIEJO NI FRIO...


Exija que le den del nuevo y calientito PAN de la panadería SANTA MONICA.


**CABALLERO: siente que se le ha Achicado o Encogido?


Usted sufrirá esto si sus camisas no son confeccionadas con telas del TIJERAZO.



**SEÑORA: Le gusta que su marido lo tenga DURO o BLANDO?

No lo piense mas, mándele a planchar el cuello de sus camisas con Almidón El Rey.


**CABALLERO: LE DUELE LA CABEZA AL METERLO?...


Claro, esto le pasa por no usar sombreros EL Emperador


*SEÑORA: ¡Acabe en 1 HORA!
Si, acabe en 1 HORA de hacer esa torta con la Nueva Súper Batidora OSTER.




**SI A USTED LE GUSTA TENERLAS SIEMPRE ARRIBA Y QUE NO SE LE CAIGAN CON EL TIEMPO...

Use Ligueros LEONISA y sus Medias lucirán siempre bien



**CABALLERO: SI SE LE PARA DE REPENTE Y SE LE DERRAMA EL LIQUIDO...

Esto es señal de que su carro necesita bujías CHAMPION


Se lo metieron DURO y ¿no se dio cuenta?


No se descuide, cuando pida queso, pida EL PAISA



SI USTEDES CONOCEN ALGUIEN DE MENTE LIMPIA Y PURA, FAVOR DE ENVIARSELO, SINO, HAGAN COMO YO Y MANDENSELO A TODOS SUS AMIGOS

[vulqui]

monólogo de una borracha..

Una mujer súper elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha, con una tajá de esas brutales)…

Caminando tambaleante hacia su COCHE, un BMW costosísimo, trata de abrir la puerta
con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche.

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión…

y de repente se empieza a mear… y replica

¡¡ No llores coño! Que no te estoy regañando… !!

[vulqui]

Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo… menos en el pene.
Así que decidió hacer algo para remediarlo….

Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol.

Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores…. una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve ‘eso’ emergiendo de la arena…..
La del bastón empieza a tocarlo con el mismo.
Entonces le dice a su amiga: - ¡ Realmente este mundo no es justo!!!
- ¿ qué quieres decir ? - inquirió su amiga
- Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo.
- Cuando tenía 30 años,. lo disfruté.
- Cuando tenía 40 años, lo perdí.
- Cuando tuve 50 años, pedí por él.
- Cuando tuve 60 años, rogué por él.
- Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía
- Y …ahora que tengo 80 …..

CRECEN SILVESTRES…. Y…..NO ME PUEDO AGACHAR !!!!!!

[vulqui]

Para las mujeres que aun no están integradas a las nuevas tecnologías para clasificar a los hombres…

- Sabe lo que es un marido DVD?
Es aquel que se Desnuda, se da la Vuelta y se Duerme.
- Y un marido DVD-R PLUS?
Es aquel que se Desnuda, se da la Vuelta, Duerme y Ronca.

- Y un marido CD?
Es aquel que Come y Duerme.

Moraleja de la historia:
NO HAY NADA COMO LOS VIEJOS VHS…
- Varias Horas de Sexo.

[vulqui]

Típico hombre machista se casa con típica mujer bonita y después de la
boda, él da los siguientes reglamentos:

‘Llegaré a casa cuando quiera, si es que quiero y a la hora que quiera
y no espero ningún problema de parte tuya. Espero una buena cena sobre
la mesa a menos que te diga que no llegaré a casa a cenar. Iré de
caza, pesca, a tomar y a jugar cartas cuando lo desee con mis viejos
amigos y no me vayas a dar problema por eso tampoco.. Esas son mis
reglas. Algún comentario?

Su nueva esposa dijo,
-’No, eso está bien conmigo. Espero comprendas que habrá sexo
en esta casa a las siete cada noche…. estés aquí o no.

[vulqui]

Un tipo entra a una zapatería y se le acerca el vendedor:
“Buenas tardes, ¿En qué puedo servirle?”
“Quiero unos zapatos del número seis”.
“Verá, señor, no es por contradecirlo, pero a simple vista puedo ver que su número es al menos siete y medio”.
“Eso no importa, yo quiero un número seis, si no, no compro nada”.
“Está bien”.
El dependiente le trae un número seis; el tipo se los prueba y
comenta:
“Perfecto, me los llevo puestos”.
Cuando va de salida, el vendedor ve que el tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan. El vendedor, intrigado, se le acerca:
“Señor, disculpe, pero no me puedo quedar con la duda, ¿cómo es que compra sus zapatos así, si se ve que está sufriendo porque no le quedan?”
“Mire, le voy a contar mi historia: mi mujer me engaña con mi mejor amigo; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros y me echa la culpa de los problemas familiares… ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos!”

[ganchita]