-Por favor, dos pizzas.
-¿Familiares? - contesta el dependiente
-No, son dos mendigos, pero están muertos de hambre.
****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:
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adabrillante
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adabrillante
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Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la
cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente le dice al amante:
-Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
-Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
-Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas
algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
-"SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone
nerviosa..., claro, en los pisos modernos que ni hay sitio debajo
de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente le dice al amante:
-Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado?
La adúltera que se ríe...
-Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., etc.
-Pero amor... ¿ésto...?
- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
-Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la
regla...
-Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas
algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo:
-Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
-"ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO"
El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
-Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz:
-"SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
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adabrillante
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- Registrado:Mar 09 Oct 2007 02:00
CUENTAN QUE UN MATRIMONIO
Cada vez que hacía el amor,el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle esa mania al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, enmedio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que
me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándola
fijamente a los ojos: "Esta bien, yo te explico lo del juguete,y tu
me explicas lo de los niños".
Cada vez que hacía el amor,el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces, todo. Bueno, después de 20 años a la mujer se le hacia cada vez más ridículo, así que formuló un plan para quitarle esa mania al marido.
Una noche, durante una sesión salvaje, enmedio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente. Cual sería su sorpresa al ver hacia abajo que su marido tenía un consolador enorme, y por si fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...
Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos.
"IMPOTENTE, POCO HOMBRE!" le gritó. ¿Cómo pudiste estarme engañando todos estos años?¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que
me vayas dando una buena explicación!"
El esposo, sin inmutarse con mucha calma le responde mirándola
fijamente a los ojos: "Esta bien, yo te explico lo del juguete,y tu
me explicas lo de los niños".
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adabrillante
- Subjefa/e de cocina
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- Registrado:Mar 09 Oct 2007 02:00
Llega una mujer con su hija que era muy fea a un tren, con billetes de primera clase...
Las dos se acomodan en su vagon, guardan las maletas cuidadosamente... de repente alguien se asomaba al habitaculo y pregunta...
Cotilla: Perdone señora, ¿Su hija ha tenido algun accidente?
La mujer: no no no, mi niña es asi!
Cotilla: Pero señora su hija es demasiado fea, ha tenido que sufrir en algun acidente
La mujer: Ya esta bien! esto es intolerable... bueno hija mia vamonos a segunda clase que ya veras que humilde es alli la gente...
Alli se van las dos a segunda clase con sus maletas...
Mientras estaban acomodandose en los asientos se acerca una pareja...
Pareja: Disculpe que la moleste señora, ¿Su hija es muy fea le ha pasado algo malo?
Mujer: Esto es inauditoooo! que poco considerados! Hija mia vamonos a tercera clase que vas a ver que humildes que son alli...
Alli van las dos a tercera clase, y hay solamente un hombre de avanzada edad sentado en un asiento y comiendose una buena rodaja de sandia...
La mujer: Ves hija mia, aqui en tercera si que son humildes! aqui nadie se metera contigo hija mia!
Hombre: Perdone señora! el bicho come corteza?
Las dos se acomodan en su vagon, guardan las maletas cuidadosamente... de repente alguien se asomaba al habitaculo y pregunta...
Cotilla: Perdone señora, ¿Su hija ha tenido algun accidente?
La mujer: no no no, mi niña es asi!
Cotilla: Pero señora su hija es demasiado fea, ha tenido que sufrir en algun acidente
La mujer: Ya esta bien! esto es intolerable... bueno hija mia vamonos a segunda clase que ya veras que humilde es alli la gente...
Alli se van las dos a segunda clase con sus maletas...
Mientras estaban acomodandose en los asientos se acerca una pareja...
Pareja: Disculpe que la moleste señora, ¿Su hija es muy fea le ha pasado algo malo?
Mujer: Esto es inauditoooo! que poco considerados! Hija mia vamonos a tercera clase que vas a ver que humildes que son alli...
Alli van las dos a tercera clase, y hay solamente un hombre de avanzada edad sentado en un asiento y comiendose una buena rodaja de sandia...
La mujer: Ves hija mia, aqui en tercera si que son humildes! aqui nadie se metera contigo hija mia!
Hombre: Perdone señora! el bicho come corteza?
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llampec
- Subjefa/e de cocina
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- Registrado:Dom 13 May 2007 02:00
- Ubicación:girona-selva
~ Se encuentran dos amigos por la calle, uno de ellos lleva las dos manos
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
en una mejilla y un acusado gesto de dolor. Le pregunta el otro:
+ ¿Que te pasa Pepe?
* Ya ves. Tengo un dolor de muelas que no lo puedo aguantar.
+ Eso no es nada. Ayer tenía yo un dolor de muelas más grande que el tuyo.
Fui a mi casa. Le eche un buen polvo a mi mujer, y aquí me tienes, como
nuevo.
* ¿Y donde puedo encontrar ahora a tu mujer?.
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llampec
- Subjefa/e de cocina
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- Registrado:Dom 13 May 2007 02:00
- Ubicación:girona-selva
~ Una chica hace un viaje en barco y para que no se le olvidaran las cosas
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.
que iba viendo y haciendo apuntaba todo en un diario.
· PRIMER DIA: **El capitán del barco me invitó a cenar**.
· SEGUNDO DIA: **Estuve bailando con el capitán del barco**.
· TERCER DIA: **Al día siguiente de bailar con el capitán se me insinuó
claramente**.
· CUARTO DIA: **Me dijo el capitán que como no me acostara con él iban a
morir más de 500 personas que viajaban en el barco**.
· QUINTO DIA: **Acabo de salvar a más de 500 personas de morir ahogadas**.
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