****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Estimada Señorita:

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Vd. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nomientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Vd. es tan pu-
ra asi como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no ponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el mas fuerte co-
razon, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin mas demora, permitame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Vd. tenga por gusto.
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Un admirador.
Si te parece ortera, lee las líneas alternativamente.

[llampec]

Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montón de vacas...
+ ¿Papá bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ¡Pues no hijo no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!

[adabrillante]

Esta era una niña que desde pequeñita era muy pesimista. Si por ejemplo su papá le compraba unos patines, la niña al verlos decía:
-¿Y chi me caigo...?

Si le compraba una muñeca, la niña decía:

-¿Y chi che dompe....?

Y así sucesivamente. El papá de la niña, señor de muchos dineros, la llevó con varios especialistas los cuales, después de cobrar muy caro, tan solo le sugirieron que intentara darle más seguridad a su hija, y que ya se le pasaría ese pesimismo con el tiempo.
Pasaba el tiempo, y el señor se esmeraba en darle lo mejor a su hija, sin que por eso ella diera muestras de mejorar. Si por ejemplo le compraba a su hija una flamante bicicleta, ésta decía:

-¿Y chi choco...?

Y si el padre le regalaba además un casco de ciclista, ella replicaba:

-¿Y chi no chirve...?

A los 15 años, el padre intentó enviarla de viaje, pero cuando le propuso enviarla en un crucero por el Caribe, ella repuso:

-¿Y chi che hunde...?

Cuando su padre le propuso enviarla entonces a Europa en avión, ella respondió:

-¿Y chi che cae...?

Pasó el tiempo, y la antes niña ya tenía sus buenos 30 años, y no daba muestras de mejorar. El padre, seguía consultando siquiatra tras psiquiatra, hasta que uno le sugirió:

--Lo que le falta a su hija es conocer el amor... ¿Por qué no le consigue algún novio..?

-Ya lo intenté, pero ella empieza: "¿Y chi no me queye...?" y cosas por el estilo. Además, así de pesimista no hay quién la soporte...

-Pruebe entonces a hacerlo por la fuerza. Usted es un hombre de muchos recursos, podría pagarle a su chofer, por ejemplo....

Desesperado, el señor decidió hacer la prueba. Esa noche, el chofer entró a la habitación de la hija descerrajando la puerta. Acto seguido, la arrojó sobre la cama, le dijo:

-¡Desnúdate, desgraciada...!

Y se metió al baño. Cuando salió, la chica estaba tapada hasta los ojos con la sábana, mirándolo asustadísima. El chofer de un manotazo retiró la sábana, y la encontro todavía totalmente vestida. A tirones le desgarró la ropa, acto seguido, se le echó encima. La chica estaba inmovil, como paralizada. El chofer la penetró... ella seguía inmóvil. Entonces el chofer, enojado, le gritó:

-¡Muévete,muéveteeee....!

-¿Y chi che chale....?

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Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...

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Dos pastores, padre e hijo van caminando por la pradera cuando ven un
montón de vacas...
+ ¿Papá bajamos corriendo y nos follamos a una?
* ¡Pues no hijo no! ¡Bajamos andando y nos follamos a todas!

Que me mueroooooooooo

[adabrillante]

Dos pajaritos en su noche de bodas :
+ ¿Que hacemos?
* Ni idea
+ (llamando a su padre) ¿Papa que hay que hacer esta noche?
= Hijo, tienes que meter eso que tienes duro y con pelos por donde ella
hace pipi.
* (llamando a su madre) : Mama, estoy preocupada, lleva una hora con la
cabeza en el water...

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Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

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En un bote a la deriva, se encontraban unos y otros naufragos que tenían varios, pero muchos días sin comer. De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
-Me muero de hambre, ya no puedo mas! Me voy a cortar el pene y me lo voy a comer!"
Sus compañeros, alarmados al ver que esta a punto de mutilarse, le ruegan:
-"Piensa en tu novia, piensa en tu novia!"
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
-"Tienen razón, no me lo cortaré".
-"No, huevón, piensa en tu novia para que se te pare y alcance para todos

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Después de una larga y tendida sesión amorosa en el departamento de ella, el joven se da la vuelta, saca un cigarrillo de sus jeans y busca su encendedor. Como no lo encuentra, le pregunta a su compañera si tiene uno a la mano.
- Debe haber algunos fósforos en el cajón del velador, responde ella.
El abre el cajón y encuentra la cajita de fósforos... al lado de la foto de un hombre. Naturalmente, el joven se preocupa y pregunta:
- "Es tu esposo?"
- "No, tontito", responde ella acurrucándose amorosamente.
- "Tu enamorado, entonces?"- "No, para nada", dice ella, mordisqueándole la orejita.
- "Bueno, ¿quien es el, entonces?" , pregunta el desconcertado muchacho.
Serenamente, la chica responde: - "Soy yo antes de la operación

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Un tipo va a una casa de tatuaje y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar porque alli sería muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta cuales son esas razones y el hombre responde 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer.
2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir.
3. - Por último, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata