****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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El violinista y los leones
Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, por eso de que la música amansa a las fieras. El león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.
De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.
El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había cien leones a su alrededor.
Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león que se dirigía hacia él. El león no se detenía y el violinista se esmeraba más en tocar... y seguía tocando... pero al final, en un segundo, se lo comió.
Viendo estó, se levanta uno de los leones que estaba sentado y dice:
- Ya sabía que este sordo nos iba a joder el concierto.

[llampec]

Le dice la madre a la hija:

"Mija... ¡dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!"

"Ay, mami, la gente es más chismosa ...

Una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio..."

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Dos locos por la selva
Un tipo que va por la selva con un yunque se encuentra con uno que lleva una cabina a cuestas, y le pregunta:
- Oye, ¿por qué llevas una cabina de teléfono?
Y el otro le responde:
- Porque si veo leones, me meto dentro y así no me hacen nada. Y tú? por qué llevas el yunque ese?
A lo que el primero responde:
- Pues porque así, si veo leones, lo suelto y corro más deprisa.

[llampec]

Cariño, hoy me apetece una mamada.
- Uuuff! Es que hoy estoy muy cansada.
- No importa cariño, yo te moveré la cabeza.

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El americano, el hindú y el español en el infierno
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
- Os daré una oportunidad de ir al cielo.
Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda. ¡A ver si los aguantan! Los hombres aceptan. Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe. El americano grita desesperado:
- ¡Vale! ¡Vale! ¡Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada. El diablo piensa asombrado:
- ¡Éste sí que tiene dos cojones!
Y le dice:
- ¿No te vas a poner nada en la espalda?
- No. ¡Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga. Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí, pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes. Quiero ver con que mariconada sale... El español se arrodilla y pregunta:
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- ¡Lo que quieras!
- ¡A ver, hindú maricón, ven aquí!

[llampec]

Estaba este hombre, calvo por cierto, paseando por su barrio. Acierta a pasar bajo un balcón y siente que algo le cayó en la cabeza. Con recelo toma lo que le cayó, lo mira bien, mira hacia arriba al balcón y decidido sube la escalera.
Toca la puerta y al momento le abre una señora muy afable que le pregunta:
"¿En qué le puedo ayudar?"
El hombre a su vez le pregunta con amabilidad:
"¿Quienes estan en su balcón, señora?"
Ella muy orgullosa le responde:
"Mi hija y su novio; ¿por qué? ¿pasa algo?"
El hombre con parsimonia le toma la mano y poniéndole en ella lo que le había caído en la cabeza, le dice:
"Tome, aquí tiene a su nieto."

[llampec]

Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

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Tres amigos alardeando
Tres hombres están tomando algo en un bar y hablando sobre lo que habían hecho la noche anterior.
Empieza el Italiano diciendo:
- Anoche yo le di masajes a mi esposa en todo el cuerpo con un aceite de oliva finísimo, luego hicimos el amor apasionadamente y la hice gritar durante 5 minutos sin parar.
El Francés para no quedarse atrás dice:
- Anoche yo le di masajes a mi mujer en todo el cuerpo con un aceite afrodisíaco especial y luego hicimos el amor, la hice gritar durante 15 minutos seguidos.
El español dice:
- Eso no es nada, anoche yo le di masajes a mi esposa con una mantequilla especial, le acaricie todo el cuerpo con la mantequilla, luego hicimos el amor y la hice gritar durante 2 horas seguidas.
El Italiano y el Francés asombrados le preguntan:
- Dos horas, que fenómeno, ¿cómo hiciste para que gritara durante 2 horas seguidas?
- Me limpié las manos en las cortinas.

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Dos muertos camino del purgatorio se ponen a hablar:

Y tu de que has muerto?

Yo por la bebida.

Si, es que el alcohol es muy malo.

Pues no veas la lejia!

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El calvo y las collejas en el cine
Estaban Javi y Carlos en el cine y delante de ellos habia un calvo sentado. Le dice Carlos a Javi:
- Te apuesto 100 euros a que no te atreves a darle una colleja.
Y Javi dice:
- eso esta hecho!
Total que le da una colleja al calvo y dice:
- hombre pacoooo cuanto tiempo tiooo!!!.
Y dice el calvo:
- joer! que yo no soy paco!
- Ups perdon me he confundido. Es que mi amigo Paco y yo siempre no saludamos con una colleja...
Y Javi se va descojonando hata su sitio. Al cabo de 10 mins le dice Carlos a Javi otra vez:
- 200 euros a que no te atreves a darle otra colleja!
- A que si!
- A que no!
Total que se levanta Javi, le da una colleja al calvo y dice:
- Pero Paco tiooo, que tienes que ser tú... no me engañes!, joer qué es de tu vida!
Y dice el calvo, ya muy enfadado:
- que no soy Paco, coño!
- pero Paco no me engañes, que tú eres Paco!
- que noooo que no soy Paco!!!
- perdón perdón...
El calvo ya hasta los huevos, se levanta y se sienta en primera fila del cine. Pasa un rato y dice Carlos a Javi nuevamente:
- 500 euros a que no le das al calvo otra colleja... jeje
- a que sí!
Javi se levanta, coge carrerilla..., le da una colleja al calvo todavía más fuerte que las anteriores y dice:
- Joder Paco! no te lo vas a creer! hay un tío igualito a ti 10 filas más atrás!