Una chistecillo:

[vulqui]

Llega un señor a su casa y le dice a su mujer:
-Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde muy alentadamente:
-No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema.
A lo que su marido le contesta:
-Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro...

[vulqui]

Una rubia se dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra
la puerta y se mete en casa. Minutos más tarde, sale de su casa, se
dirige a su buzón, abre la puerta, mira dentro, cierra la puerta y
se mete en casa. La rubia repite la operación varias veces hasta
que un vecino que la ha estado observando se acerca a ella y le
dice: - Debes esperar una carta o un paquete muy importante hoy,
verdad? La rubia le responde: - No, pero es que el ordenador no
para de decirme que he recibido correo.

[vulqui]

Diversos personajes se acercaron a la sede de la famosa Guía Guiness de records mundiales para "renovar sus títulos":
Entró Cenicienta y a los cinco minutos salió llena de alegría: - ¡¡Sigo siendo la más bella del Mundo!!

Luego entró Pulgarcito y a los pocos minutos salía saltando y de lo más contento:
- ¡¡Todavía no hay nadie más pequeño que yo!!Entró DUMBO y enseguida salió feliz, batiendo sus orejas:
- ¡¡Aun soy el único elefante volador!!

Entró ALÍ BABÁ escoltado por sus 40 ladrones...-
A los 10 minutos salió rojo de la rabia, insultando y gritando en
alta voz - ¡¡¡¿¿Quién coño es la Alcaldesa de Marbella y sus concejales??!!!

[vulqui]

Iba un extranjero conduciendo por la autopista y en esto que ve a la guardia civil haciendo señales para que pare. Detiene el coche y le dicen: - ¡A ver! ¡Documentación!. Todo esta en orden. -Echemosle un vistazo al maletero. En esto que el conductor ya empieza a preocuparse. Abre el maletero y se ve una maleta negra. -Abra la maleta. La abre y se ven 20 cuchillos de cocina, mejores incluso que los Ginsu. -Bueno, pues va a ir usted directamente a comisaria! - ¡No, no, no! Deje que se lo explique. Yo soy el nuevo fakir del circo mundial, recien llegado de la India. Ahora mismo iba camino de Valencia a hacer mi espectaculo. La guardia civil no se cree ni una sola palabra de lo que dice. - ¿Quieren que se lo demuestre? Estas son mis herramientas de trabajo, es con lo que yo me gano el dinero para comer! Se lo voy a demostrar! Coge los 20 cuchillos, los rocía con gasolina y les prende fuego. Empieza a hacer malabares con ellos, a pasarselos por detras de la espalda, por debajo, lanzandolos al aire... Y a esto que pasa al lado un coche y dice el conductor de éste: ¡Hijos de la gran [insulto]! Cada vez hacen mas dificil el control de alcoholemia!

[vulqui]

Un naúfrago que lleva 8 años perdido en una isla desierta ve atónito cómo, frente a la playa, echa el ancla una embarcación de recreo, un yate maravilloso. El hombre, con su barba de 8 años, su pelo largo y enmarañado, ve con estupor cómo alguien salta al agua y nada hacia él. Cuando llega a la orilla resulta ser una rubia cañón, presiosa, de 19 años, 95-60-90, piel morena, tanguita negro, con una camiseta blanca que, mojada, deja transparentar los pechos carentes de sujetador...
El hombre se queda mudo. La muchacha le sonríe maliciosa mientras se mete la mano bajo la camiseta, y del pecho derecho se saca un botellín de cerveza helada. El tío pasa la lengua por los labios agrietados incapaz de creerse lo que le está pasando.
La muchacha vuelve a meterse la mano bajo la camiseta y del pecho izquierdo saca un paquete de Marlboro.
El hombre ni se lo cree. La mujer entorna los ojos y, voluptuosamente, introduce despacio su mano bajo el mínimo tanga. El hombre la mira a punto de llorar de felicidad y le dice:
-¡Tía, como saques el Marca me muero aquí mismo!

[vulqui]

Como hacer feliz a una mujer???
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> >>> >>3 Respetuoso
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> >>> >>39) Apasionado
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> >>> >>40) y sobre todo........... muy solvente.
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>De la misma forma, hay que poner atención en:
> >>> >>
> >>> >>1. No ser celoso, pero tampoco desinteresado
> >>> >>
> >>> >>2. Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo
> >>> >>que a ella,
> >>> >>
> >>> >>3. Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde
> >>>estuvo.
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> >>> >>
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> >>> >>Y muy importante es:
> >>> >>
> >>> >>No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de
> >>> >>boda,
> >>> >>graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso,
> >>>cumpleaños
> >>> >>de la tía
> >>> >>y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos,
> >>>de
> >>> >>la mejor
> >>> >>amiga.
> >>> >>Desgraciadamente, el cumplir al pie de la letra estas
> >>>instrucciones
> >>> >>no
> >>> >>garantiza al 100% la felicidad de ella, porque podría sentirse
> >>> >>inmersa en
> >>> >>una vida de sofocante perfección y fugarse con el primer
> >>> >>desgraciado vividor
> >>> >>que encuentre.
> >>> >>
> >>> >>Dios dijo: ¡¡¡¡Amadlas!!!! ... PERO NUNCA DIJO QUE HABÍA QUE
> >>> >>ENTENDERLAS.
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
>¿Como hacer feliz a un hombre???
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>PARA HACER FELIZ A UN HOMBRE: ES FÁCIL ...
> >>> >>
> >>> >>Se necesita :
> >>> >>
> >>> >>1) Sexo
> >>> >>
> >>> >>2) Comida
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >>
> >>> >> ¿Somos... o no somos una ganga?
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[vulqui]

Por qué los condones van en cajas de 3, 6 y 12 unidades

Un hombre va a la farmacia con su hijo de 8 años. Pasan por el estante de los condones y el niño pregunta: Papá, ¿ qué es eso?...El padre no sabe que decir y responde: Se llaman condones. Los usan los hombres para tener sexo seguro.
El niño se queda mirando y coge una caja de 3 y pregunta:
Papá, ¿por qué hay 3 en esta caja?..
El padre responde: Esos son para los chicos del instituto. Uno para el
viernes, uno para el sabado y uno para el domingo...
El niño agarra una caja de 6 y pregunta: ¿Y estos para quien son?..
El padre responde: esos son para los universitarios. Dos para el viernes,
dos para el sabado y dos para el domingo.
El niño continua mirando y coge una caja de 12. Papá, ¿para quienes son
estos?..El padre le mira y con una lagrima enel ojo le responde: esos son
para los casados. Uno para Enero, uno para Febrero, uno para Marzo....

[vulqui]

Como se dice condon en noruego?
-escondinabo

[vulqui]

Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de "cuidado con el perro"...
Vamonos, que aquí hay perro...
Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones...
El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia
.... Vamonos, vamonos...
Has visto al perro?.....
No, pero si el plato donde come

[vulqui]

Están 3 madres gitanas presumiendo de sus hijos:

La primera:

Ayy mi Josua, mi Josua, ahí le tienes con 11 añitos, que el otro dia se fue al mercado y me sacó 3 melones, 1 sandia, 3 kilos de patatas y 1 kilo de naranjas...

La segunda:

Ayy pues mi Chache, mi Chache, que el otro día con 7 añitos, se fue a la fabrica de Bosch y se sacó 5 lavadoras, 3 lavavajillas y 1 vitrocerámica...

Y va la tercera:

Ayy pues eso no es naaadaa comparado con mi Richi, ayy mi Richi, que el otro día me estaba rascando el chichi, y cuando saqué la mano ya no tenía anillos!!!!!