****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un amigo le pregunta a otro:
- ¿Tu abuela es mecánica?
- No,¿por qué?
- Porque la he visto en la autopista debajo de un camión.

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Se encuentran dos amigos por la calle:

- Hola ¿cuánto tiempo sin verte?

- Si, pero tengo prisa, voy a una orgía.

- ¿Puedo ir yo tambien?

- Pues claro que si, le responde.

Llegan los dos a la casa donde estaban cuatro tías esperándolos. Comienza la fiesta y apagan la luz, al rato se oye una voz que a gritos, que dice: “Organizació, organización”.

Al oir tanto escandalo se enciende la luz y todos alarmados preguntan:”¿Qué pasa?”

A lo que uno de ellos responde, estamos cuatro tias y dos tios y ya me han dado tres veces por culo.

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habia una escuela de retrasados y una maestra estaba enamorada de uno de ellos.
Lo lleva a un bar y él tomó una leche y comió unas galletitas.

Después la maestra lo lleva a la casa y cuando estan haciendo el amor el retrasado empieza a gritar: ¡¡¡Maestra, maestra, queee me duele!!!
- Tranquilo es la leche que esta saliendo.

El retrasado responde: Ay, ya me imagino cuando salgan las galletitas.

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Estaba un sacerdote conduciendo hacia su parróquia y en la carretera se encuentra con una monja conocida, para y le dice: “Madre, suba que la llevo al convento”. La monja sube y se sienta en el asiento del copiloto, hace un cruce de piernas y el hábito se le abre un poquito y se le ve la pierna. El padre se le queda mirando y sigue conduciendo, al rato le toca la pierna y la monja le dice: “Padre acuerdese del Salmo 129″. El Padre le pide disculpas y sigue conduciendo. Al rato otra vez le toca la pierna y la monja le dice: “Padre, acuérdese del Salmo 129″. El Padre se excúsa diciendo: “Perdóneme Hermana, pero usted sabe, la carne es débil”. Después de un rato la monja se baja y el Padre llega a su parroquia. Va rapidamente a buscar en la Biblia, el Salmo 129. Encuentra que el Salmo dice… “Seguid buscando y allá arriba encontrareis la Gloria…” MORALEJA para los HOMBRES ¡Entiendan de una vez por todas que las mujeres jamas les van a decir que SI directamente! MORALEJA para las MUJERES Si no se quieren quedar con las ganas… ¡¡¡HABLEN CLARO!!! AMEN

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Entra un tío en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta del calibre 14. Pega un hostión a la puerta y empieza a gritar desesperado:
- ¡¡ Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un atraco!! (Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta)
- A ver, quiero toda la pasta de la caja ahora mismo, ¡¡¡Me cago en Dios!!!
- Que no se mueva nadie o no respondo, hostia puta, ¡¡¡ venga ese dinero!!!
- Tú, cajera de mierda dame toda la pasta ¡Ahora!
(Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta)
La cajera acojonada, traga saliva…, respira hondo…, se santigua, y se dirige amablemente al chorizo:
-Oiga…que, es que…esto no es… no es lo que usted cree.
El atracador:
- ¡No me vengas con jilipolleces!, ¿Qué dices? ¿Qué pasa?
La cajera:
- Es que… esto…esto no es un banco como los demás.
Y el atracador :
- ¡Qué coño quiere decir que esto no es un banco como los demás! ¡No me jodas, venga la pasta de una puta vez, joder! (Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta)
Y la cajera intentando sonreir:
- No puede ser… (glups)… aquí no…aquí es que no hay dinero…, esto es un banco de semen
El atracador se sale de los nervios:
- ¡Pero qué coño me estas contando puta de mierda! (Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta)
- ¡No te jode la tía!
A ver ¿y qué hostias tenéis en esos cajones?
La cajera algo más serena:
- Son… muestras de semen.
Abre el cajon y le enseña una serie de probetas llenas de liquidillo.
El chorizo se queda un momento pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah si?, pues ahora te vas a beber una, puta asquerosa.
Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero….
- ¡Que te bebas una ahora mismo, joder, o te frío! (Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta)
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
La tía empieza a llorar… se vuelve a santiguar… coge la probeta… se la mira…mira al atracador….
- ¿A qué esperas? Bébetela de una puta vez.
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos…. y se bebe la probeta de un solo trago. El chorizo la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella y le dice muuuuy suavemente:
- Lo ves, Amparín cariño; lo ves, como cuando quieres, puedes.

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Un hombre se quejaba :
“Me duele mucho el hombro. Creo que deberia ver a un doctor”.
Uno de sus amigos le dijo :
“¡No hagas eso!”. “Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápido y más barato que un doctor. Simplemente tienes que poner una muestra de tu orina y la computadora te va a diagnosticar tu problema, y te va a sugerir que puedes hacer para solucionarlo. Ademas, solo cuesta 5 euros.”

El hombre pensó que no tenía nada que perder, entonces lleno un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina dentro de un embudo que habia en la maquina. Luego deposito los cinoc euros en la ranura.

La computadora comenzo a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:
*** Ud. tiene hombro de tenista ***
*** Frote su brazo con agua caliente y sal ***
*** No haga esfuerzos fisicos de magnitud ***
*** En dos semanas va a estar mucho mejor ***

Más tarde, mientras pensaba en lo maravillosa que era esta tecnologia y como cambiaria la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora podía ser engañada.

Entonces, mezcló agua del grifo, un poco de caca del perro y un poco de orina de su hija y su mujer. Para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla.
Después de los sonidos y luces de rigor, la maquina imprimio el siguiente análisis:
*** Su agua es demasiado impura. Comprese un purificador ***
*** Su perro tiene parasitos, Dele vitaminas ***
*** Su hija es drogadicta, Internela en un instituto de rehabilitación ***
*** Su esposa esta embarazada , Y no es suyo, consiga un abogado.***
*** Y si no deja de hacerse pajas…***
*** NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL HOMBRO!! ***

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Dos amigos hablando:
¿Sabes de lo que me he enterado?. Que el hijo de la Juli es gay
A lo que el otro le contesta:

¡Que va a ser gay, si ese no tiene ni estudios!. Y además me suena a mi de que es hasta medio maricón.

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Era un tio que tenia los pelos del culo tan largos tan largos que se tiro un pedo y se mato a latigazos!!!!!

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Era un pelado del d.f. que llega a una farmacia y le dice al farmacéutico: tiene pastillas para los nervios y le contesta claro que si señor y le contesta el pelado:ah bueno pues chingese 4 que este es un asalto.

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Un tipo se creia más que todos por que había nacido con tres testiculos, un día se montó en un bus y empezó a mirar mal a todos y se acercó a otro tipo y le dijo: sabes que entre los dos hay cinco teticulo, y el tipo le contestó por que? tu nada má tienes uno?