****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un día, frotándose la cabeza, Pepito siente una protuberancia y va y le pregunta a su mamá:
- "Mamá, ¿por qué tengo este chichón en la cabeza?"
- "Pues lo tienes desde que naciste, hijo. Lo que pasa es que cuando ibas a nacer, a tu papá le dieron ganas de hacer el amor y, como tú venías de cabeza, te hizo ese chipote con su cosa".
Pepito se queda pensando y responde:
- "¡Qué suerte que venía de cabeza!, porque si hubiera venido de nalgas... ¡el cabrón nos coge a los dos!"

[llampec]

Un niño que va en el autobús sentado, se levanta de repente y comienza a mirar el suelo desesperadamente y llorando grita:
- Mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Una señora le dice:
- No te preocupes, hijo, ahora te ayudo a buscarla.
Y el niño sigue llorando:
- Mi pelotita, mi pelotita, he perdido mi pelotita...
Se levantan todos los viajeros y se ponen a mirar por el suelo. Entonces el niño se echa un dedo a la nariz, se sienta, y dice:
- No importa, me hago otra.

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Un espermatozoide se encuentra perdido en el cuerpo humano.
Al llegar a los pulmones les pregunta:
- "¿Cuál es su función?"
- "Aquí purificamos todo el aire que entra por la nariz y la boca".
Triste, el espermatozoide prosigue su camino. Llega a los riñones y les pregunta:
- "Señores, ¿cuál es su función?"
- "Aquí drenamos todos los líquidos que se toman y aprovechamos los buenos; los demás los desechamos por medio de la orina".
Una vez más prosigue su camino. Llega al hígado y le pregunta:
- "Señor, ¿cuál es su función?"
- "Mira hijo, todos los corajes que hacen a mí me parten la madre".
- "Perdón señor, no se enoje", y prosigue su camino.
Ya desesperado y triste, el espermatozoide llega al corazón y le pregunta:
- "Señor ¿cuál es su función?"
- "Bueno, pues yo palpito..."
Alegrándose, el espermatozoide le interrumpe:
- "Me lleva, yo voy para allá".

[llampec]

Una rica y solitaria viuda decide que necesita un hombre en su vida, así que colocó un anuncio que decía:
"Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos:
1) No me pegará.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama."
Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó:
- "¿Quién es usted y qué quiere?"
- "Hola", dijo el hombre. "Tu búsqueda ha terminado, pues yo soy el hombrede tus sueños."
"No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé."
La viuda preguntó:
- "¿Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?"
- "Bueno", dijo el hombre, "he tocado el timbre, ¿no?"

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Este es el mismo cura que va a decir misa por primera vez...
Estaban todos los feligreses de pie y entra hasta el altar...
Abre el libro...
- SETENTA MIL MONOS
Todos se miran asombrados. Y el tio...
- Perdón.
- SIETE MIL MONOS
Más asombro general
- SETENTA MONOS
Confusión total... en eso que se pone las gafas ...
- SENTÉMONOS...

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Esto que hay un futuro padre esperando a que su mujer dé a luz y eso que cuando nace el niño viene le médico y el tio le pregunta:
- ¡Doctor! ¿Cómo ha hido el parto?
- Bien, pero hemos tenido que ponerle Oxigeno
- ¡Oh! ¡Qué pena! Con lo me hubiera gustado ponerle Mariano

[llampec]

El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer.
Recepcionista: Lo siento muchísimo, Sr.Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
Sr. Smith: ¿Pero qué quiere usted decirme?
Recepcionista: Bien, escuche, una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y otra Sra. Smith dió positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cual de ellas es su mujer.
Sr. Smith: ¡¡¡ES TERRIBLE!!! ¡¡¡¿¿¿¿Y QUÉ SE SUPONE QUE TENGO YO QUE HACER AHORA???!!!
Recepcionista: El doctor recomienda que abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa, entonces ... no folle con ella.

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Haciendo "metring"

Un tren que sale de una estación se mete en el túnel y aquello que el conductor mira por el retrovisor y ve un tío agarrado a una de las puertas.
- ¡Vaya! Ya tengo otro hijo de puta haciendo "metring" en mi tren. Pues se va a enterar.
El tren comienza a acelerar pero el tío sigue agarrado.
- Joder, pues que no se suelta. Pues en cuanto llegue a la estación lo voy a inflar a hostias.
Llega a la próxima estación y el tren frena de golpe, el conductor abre la puerta y se oye:
¡Ptooooooooiiiiiinnnnngg! (el tío pasando a toda hostia hacia delante...)
- ¡¡¡Jopuuuuuuuuuutaaaaaaaa!!!
Ptoooooooooiiiiiinnnnnng (el mismo tío hacia atrás a toda hostia...)
- Abre las puertas que me has pillao los tiranteeeeeeeeeeessss

[llampec]

Dice que un tipo va a comulgar por primera vez muy tímido, y cuando llega delante del cura, éste abre la mano y se ve un enanito verde dando brincos y volteretas y gritando: ¡¡¡YAAAHHHUUUU!!!
Entonces el tío, superextrañado, le pregunta al enanito:
- ¿Y tú quién eres?
A lo que el enanito, sin dejar de dar brincos, le responde:
- TÍO TÍO, ¡¡¡¡SOY LA HOSTIAAA!!!!!

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Le tocan a un hombre 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta:
- Bueno, y ahora, ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones?
- Yo, a pagar deudas.
- Sí, pero, ¿y los otros?
- Los otros que esperen.