****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 50 años y jamás se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- "¿Pero ustedes, nunca han discutido?"

- "No", responde la mujer.

- "¿Y cómo es eso?

- "Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida. El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le dijo con voz firme a la yegua:

Uno.

Pero unos metros más adelante la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a
la yegua y dijo:

Dos.

La tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé:

¿Pero por qué has hecho semejante cosa, hombre?

Mi marido me miró y dijo:

Uno".

[adabrillante]

Un señor se va a una tienda a comprar un lorito y le pregunta al vendedor si el lorito sabia hablar. El vendedor le dice que si y el señor compra al lorito.
Al llegar a la casa, el señor le dice al lorito:
- ¡Dime tío!; el lorito no respondía.
Y él le vuelve a decir:
- ¡Dime tío!; y no pasaba nada.
Y el señor decide darle golpes al lorito pero nada, no hablaba. Lo tira por la ventana y al otro día escucha una voz diciendo:
- ¡Dime tío!
El señor se asoma a la ventana y ve al lorito que tenía a un pollito agarrado por el cuello y le gritaba:
- ¡Dime tío!
Pero el pollito decía:
- Pío, pío, pío.
El lorito lo empieza a golpear y le dice:
- Con "p" no con "t".

[adabrillante]

En un autobús, el borracho cede el asiento a una hermosa señora.
Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño.
El borracho, avispado le dice:
- Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic.

[adabrillante]

-'Doctor, doctor, tengo un caso agudo de herpes, gonorrea, peste bubónica, sífilis y Sida'.
- 'No se preocupe, le ingresaremos en un cuarto particular y le pondremos a dieta de pizza'.
- '¿Pizza? ¿Y eso me curará?'
- 'No, pero es que es lo único que cabe por debajo de la puerta'.

[adabrillante]

Un amigo que le dice al otro:
- ¿Pepe tú mujer se enfada mucho contigo cuando vuelves tarde y borracho?
Y el otro contesta
- Pues a mi no, yo ya la tengo enseñada. Tu lo que debes hacer es cuando te vayas de copas y lleges a tu casa, cuando tu mujer empiece a gritarte, tu coges y le dices a lavarrrrr.
Al otro dia este coge y se va y vuelve a su casa con un colocazo, abre la puerta y le dice la mujer muy furiosa.
-Ahora vienes nooooo
le responde
-A lavarrrr
pregunta la mujer
-¿Comooo diceeesss?
responde
- A laaaavin a la van a la vin von van.

[adabrillante]

Era un día de gran consternación en la comisaría un hombre de 70 años había muerto en pleno acto sexual con su mujer que tenia 73 años después de mucha investigación mandaron a buscar a la señora para entrevistarla. La primera y única pregunta que le hicieron fue:
- como fue el accidente?
A lo que la viejita contesto:
- Durante 20 años yo y mi marido habíamos hecho el amor a las doce del día cuando las campanas de el ayuntamiento tocaban, talan! me la metía, Tilin! me la sacaba, Talan me la metía!, Tilin me la sacaba.
Toda la comisaría estaba al pendiente de la historia cuando el oficial pregunto y que mas paso, a lo que la viejita responde:
- En eso pasa el pinche hijo de puta del vendedor de helados con su campanita: tilin, talan tiliun talan y el pobre le dio un infarto.

[adabrillante]

En clase de religión:
- Jaimito, ¿dónde van los buenos?
- Al Cielo.
- ¿Y los malos?
- Al infierno.
- ¿Y los regulares?
- A Melilla.

[adabrillante]

Están hablando dos amigas, y una de ellas es gallega:
- '¿Tú haces el amor a oscuras?'
- '¡Uy! Yo hago el amor a os curas, a os mecánicos, a os abogados, a todos...'.

[adabrillante]

Don Jacobo, padre de Rebeca, preocupado por ésta, le pregunta:

"Querida Rebeca, ¿tienes algún pretendiente?"

"Sí papá, tengo tres"

El padre decide someter a prueba a cada uno de ellos: Abraham, Isaac y Samuel.

Don Jacobo le entrega a Abraham un huevo; a Isaac una naranja y a Samuel un chorizo, y les dice que a la semana deben volver y contarle que hizo cada uno con lo que se llevó.

A la semana llega Abraham y Don Jacobo le pregunta:

"¿Qué hizo con el huevo, Abraham?"

Bueno, al huevo le rompí la cáscara, la tiré a la basura, me preparé un huevo frito y me lo comí.

"¡No, mal, mal! Usted desperdició la cáscara de huevo que picadita, picadita, es comida para pájaros. No merece casarse con Rebeca. ¡Váyase!"

Luego llega Isaac y le dice a Don Jacobo:

"Bueno... yo pelé la naranja, me la comí y tiré la cáscara y las semillas."

El padre de Rebeca enfurecido le dice: "¡No, no y no! ¡Mal, muy mal! La cáscara de naranja es alimento de gallinas. Las semillas se plantan y así algún día podrá tener naranjas. Tú tampoco mereces la mano de Rebeca. ¡Vete!"

Finalmente llega Samuel y Don Jacobo, ya indignado, le pregunta: "Bueno y tú, Samuel, ¿qué hiciste con el chorizo?"

"Bueno, Don Jacobo yo al chorizo le saqué el hilo y me cosí un botón de la camisa; después lo pelé y me comí lo de adentro; con el cuerito me hice un condón y me tiré a su hija, y aquí tiene la leche para el gatito."

[adabrillante]

Tres parejas, una de adultos cincuentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos, querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían que cumplir con una condición especial para hacerlo:

- > CURA: "Ustedes deben abstenerse de tener sexo por dos semanas".

- Las tres parejas estuvieron de acuerdo y volvieron después de las dos semanas.

- El sacerdote fue con la pareja mayor y les preguntó:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > CINCUENTONES: "¡Pero por supuesto, padre!"

- CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- Luego se dirigió a la segunda pareja:

- > CURA:"¿fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"


- > CUARENTONES: "En realidad, la primera semana no tuvimos ningún problema, pero la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos."

- > CURA: "¡Felicitaciones y bienvenidos a la parroquia!"

- El clérigo se dirigió a la joven pareja:

- > CURA: "¿Fueron capaces de abstenerse del sexo por estas dos semanas?"

- > JOVENES: "Bueno, padre, la verdad es que no lo logramos".

- CURA: "¿Qué pasó?", inquiere el religioso exaltado.

- > JOVENES: "Mi mujer estaba alcanzando una lata de atún de una repisa de más arriba, pero se le cayó, cuando se inclinó para recogerla, no me pude aguantar, me volví un animal y me aproveché de ella".

- > CURA: "¿Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia?", dijo el cura con tono solemne.

- JOVENES: "Sí padre, no hay problema... ¡total, ahora tampoco somos bienvenidos en el supermercado!"