****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Se encuentran dos animales y uno de ellos le dice:

- Yo soy un perro lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. Y tu?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- !!!ANDA YAAAAA !!!

[adabrillante]

Todos los animales de la selva estaban haciendo fila para ingresar al cine. De repente el león que estaba vigilando que todos se portaran bien, ve que el elefante le pegaba a la hormiga.
Se acerca horrorizado y le dice al elefante:
- ¿Qué pasa?¿Por qué le pegas?
Y el elefante le contesta:
- Pues que no me empuje

[adabrillante]

Dos amigos se ven después de meses:

- '¿Qué té pasa que estás tan deprimido?'.

- 'Es que me ha dicho el médico que me quedan dos meses de vida'.

- 'Tranquilo hombre, que eso pasa volando'.

[mamita45]

Después de comprar un bastón, Agapito, respetado alcalde, se fue a reclamar a la tienda:

- Me queda demasiado largo, quiero que le cortes la empuñadura.

- Bueno alcalde, mejor lo cortamos por abajo...

- ¡Pues no! ¡Estoy rodeado de irresponsables! ¿No ves que de donde sobra es de arriba?

[Lalolilla]

Se encuentran dos animales y uno de ellos le dice:

- Yo soy un perro lobo porque mi padre era perro y mi madre una loba. Y tu?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- !!!ANDA YAAAAA !!!

Es muy bueno

[adabrillante]

En plena noche de Año Nuevo, a unos cuantos segundos de la llegada del año 2008, el marido solemnemente le dice a su mujer:
- Este año, mi deseo es perder 70 kilos.
- ¿No es mucho?
- ¿Mucho?
- Ah, ¿pesas menos?

[adabrillante]

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- "Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!"
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- "No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro"
El taxista le dice:
- "Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista"
- ¿Y que hacia antes?
- “Chofer de carroza funeraria durante 25 años"

[mamita45]

- Perdone, ¿No ha visto cerca de aquí un policía?

- ¡Uy, hace como tres horas que no veo ni uno sólo!

- Pues entonces, ¡Arriba las manos!

[mamita45]

Una mujer al tendero de frutos secos:

- ¡Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro día me han salido todas malas!

- ¡A mí que me cuenta!, yo las vendo, no las educo...

[adabrillante]

Un hombre va al médico y dice:
- Doctor vengo a que me ponga la "antibritanica"
El doctor contesta:
- ¿Cómo que la antibritánica? será la antitetánica.
Y dice el hombre:
- Ya me hubiera gustado a mí que me hubieran dado con una teta en vez de con una llave inglesa, ¡no te jode!