****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[adabrillante]

Buenas tardes niñas

Que es lo que te da error ada?

Quería entrar en la página y me daba error, pero yastá

[mamita45]

Están un matrimonio de viejos, y uno dice:
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero Raimundo, cómo que feliz año nuevo, si no es Navidad.
- ¡Fegiz ane uego!
- Pero qué dices, carcamal, si estamos en agosto.
- ¡Fegiz ane uego!
- A ver, espera que te pongo la dentadura, que no te entiendo...
- ¡¡Felisa, me muero!!

[adabrillante]

- '¡Camareroooooo! ¿Qué demonios es esto? ¡Hay un pelo en mi sopa!'
- 'Claro, señor, es cabello de ángel.'
- '¿De ángel?'
- 'Sí, de Ángel, el cocinero.'

[mamita45]

Buenas tardes niñas

Que es lo que te da error ada?

Quería entrar en la página y me daba error, pero yastá

Holaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡
Eso me paso a mí el Jueves, pero yo no pude entrar en toda la tarde.

[adabrillante]

Una vez, en un gallinero, el granjero decidió cambiar el viejo gallo por uno más joven. Cuando llegó el nuevo gallo, todas las gallinas empezaron a arreglarse y empezaron a rondar al joven gallo. El gallo viejo, viendo que se iba quedando arrinconado le dijo al joven:
- Hola compañero, me imagino que tendrás la intención de ser el amo del gallinero, ¿no?
- Evidentemente, viejo, ¿algún problema?
- Mira, yo ya no estoy en edad para pelear, pero tengo mi dignidad y quisiera tener una salida airosa.
- ¿Y qué propones?
- Mira, podríamos hacer una carrera dando tres vueltas al gallinero.
- Bueno, no es problema.
- De acuerdo, pero debes darme una vuelta de ventaja, ya que con mi reúma no puedo correr mucho.
- Sin ningún problema.
Y empiezan a correr los dos gallos, a la segunda vuelta el gallo joven ya está a punto de alcanzar al viejo, cuando de repente se oye un estampido y, entre sangre y plumas, cae reventado el gallo joven mientras se oye decir al granjero, escopeta en mano:
- ¡Joder! Es el tercer gallo maricón que me venden esta semana, ya estaba persiguiendo al viejo gallo para darle por culo.

[adabrillante]

Buenas tardes niñas

Que es lo que te da error ada?

Quería entrar en la página y me daba error, pero yastá

Holaaaaaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡
Eso me paso a mí el Jueves, pero yo no pude entrar en toda la tarde.

Hola mamita.
Si no podemos entrar nos dá algo
A que si?

[mamita45]

- ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de Belén?
- Mmmmm.... ¿Belencianos?
- No. Figuritas.

[adabrillante]

Dos muertos camino del Purgatorio se ponen a hablar:
- '¿Y tú, ¿de qué has muerto?'
- 'Yo por la bebida.
- 'Sí, es que el alcohol es muy malo'
- 'Pues no veas la lejía!'.

[mamita45]

- Padre he venido a confesarme... pero" dice la muchacha con gesto de asco "... aqui huele a alcohol!!!".
El cura, que tiene problemas con la bebida y se ha estado bebiendo el vino de misa, dice "Es tu imaginación hija. Cuentáme tus pecados".
La joven le dice: "Padre, la otra noche, en navidad, vino a visitarme Papa Noel, y lo he visto tan cansado, que me apené y me acosté con él" y se interrumpe para decir "... oiga, será mi imaginación pero sigo oliendo a alcohol!".
"Continua hija, tus pecados son más importantes".
"Bueno, Padre", dice la muchacha desconfiando, "Papá Noel ha venido con un ayudante, que también estaba cansado el pobre, y me apené, y me acosté también con él... oiga, ¿pero ha estado bebiendo? Huele mucho a alcohol". El padre le dice: "no hagas caso de eso, es tu imaginación. Mejor continua".
Ella sigue: "padre, como le venía diciendo, he visto a los renos, tan cansados, que me apené y me acosté con ellos y... pero padre, !aqui huele a vino!"
El cura disgustado le replica: "mira hija, aquí hace rato que huele a puta y no he dicho nada".

[adabrillante]

Un niño le dice a una señora:
- Señora, ¿verdad qué a usted la llaman "campana?"
Y la señora reponde:
- Hay tan ton tin.