****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Iba un caracol cruzando la calle y lo atropelló una tortuga. Cuando despertó estaba en la sala de terapia intensiva y el médico le pregunta:
- ¿Cómo ocurrió todo?
Y el caracol le responde:
- No se, fue todo tan rápido.

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- '¡He encontrado un asesor buenísimo! Es capaz de resolver cualquier problema, lo malo es que me ha costado un pastón al mes contratarlo.'
- '¿Y cómo le vas a pagar?'
- 'Ese es el primer problema que me tiene que resolver.'

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Oferta de Carrefour:
- Con un paquete de galletas Príncipe y una bolsa de magdalenas Ortiz, te regalamos una Coronita...

[mamita45]

Este era un violinista que se perdió en las jungla, cuando a lo lejos vio un león, en su desesperación se puso a tocar el violín como un loco, el león se acerco y se sentó en frente como escuchándolo.

De pronto apareció otro león e hizo lo mismo.

El violinista pensó: "Ya sabia que esta carrera me salvaría algún día", cerró los ojos un segundo y al abrirlos había mil leones a su alrededor.

Ya sudando frío, vio a lo lejos otro león, y se levantó para hacerlo detener mientras iba a su encuentro, siempre tocando el violín, pero el león no se detenía y en un segundo se lo comió.

Viendo estó, se levanta otro león y dice:

"Ya sabía que este sordo nos iba a malograr el concierto."

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Carta de una informatica dejando a su novio

- Es en estos momentos en los que mi vida experimenta terribles
fluctuaciones de red, cuando me veo en la obligacion de decirte adios y
desinstalarte de mi sistema.

- Me cuesta mucho, creeme, pues para borrarte de mi disco duro necesitare mucho mas que un par de formateos a bajo nivel.
- Desde el primer
dia en que te vi, ya tu version trial dejo huella en mi de lo que adivine
como una arquitectura interna realmente interesante y tierna. por que lo
voy a negar?

- Lo atractiva de tu interface me dijo desde el primer momento que no
encontraria una aplicacion como tu, con un diseño interno tan hermoso y
con ese "joystick" que luces y sobre el que tanto me gusta hacer "click".

- Pero de un tiempo a esta parte te habras dado cuenta de que nuestra
interactividad no es lo que era, en todos los aspectos. Hay que admitirlo:
usamos diferentes protocolos. Y, en fin, hay parejas que arreglan muchas de
esas diferencias mediante la comparticion de hardware, pero en los últimos
meses te convertiste en un sistema cerrado que no aceptaba mi login.

- Soy una mujer! nuestra vida en comun tenia como punto basico el que me
aseguraste ser multitarea: tu cuidarias mi core, y alimentarias mi slot y
yo cuidaria nuestras homepages, haria la comida y llevaria a cabo la
gestion de los recursos del sistema.


- Esa condicion era de solo-lectura. Como he podido comprobar, no
eres mejor que cualquier beta en ese sentido y no cumples lo que prometes.
Yo no soy ninguna demo y pido lo mismo a cambio!

- Y yo nunca me he quedado colgada cuando me pedias que hiciera todos los
"documentos" en start-office ! Si no estabas de acuerdo con los terminos de
la licencia, no deberias haber hecho click en 'NEXT', por varias veces
consecutivas.

- Creí que eras un Unix sólido y te quedaste colgado en el momento
crucial. Me siento pirateada, crackeada, con un virus que ha destruido gran
parte de mi data y quiero formatear e instalar desde cero.

- No niego que hayamos tenido buenas sesiones (con o sin red) pero lo
nuestro se acabo. Tal vez algun dia, si me presentas una version muy
mejorada, podamos volver a intentarlo. Pero hasta entonces, trabajare otros
formatos hasta dar con aquel que llene mi core interno.

- Se que con tu interface ya debes tener a una usuaria interesada en
comprar tus derechos. Espero que no te resulte dificil la actualizacion, y
que comprendas la razon de nuestra incompatibilidad.

[mamita45]

Estaba el novio en la casa de su novia, cuando la comienza a besar y tocar por todas partes y cuando intenta sacarle la ropa, ella le dice:

"Hasta que no estemos casados, nada."

"Pero mi amor, sabes que no tengo dinero, no encuentro trabajo, casarnos cuesta mucho dinero."

"Bueno, pero hace dos años que me tienes a cuento o te casas o no te doy nada de nada."

El novio muy apesadumbrado y cachondo se va para la casa.

Cuando sale se encuentra una cabra pastando y se le subió toda la calentura a la cabeza, va de atrás se la ensarta y se agarra de los cuernos.

En eso la cabra al sentir tal envión, sale corriendo como loca y se pone a dar vueltas alrededor de la casa.

En eso se asoma la novia a la ventana y los ve y dice:

"¡Pero qué hijo de puta, plata para casarse no tiene, pero andar en moto nueva!"

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- Estaba el personal de Correo, separando la
correspondencia, cuando de repente uno exclama:
"Una carta para Papá Noel, con domicilio al polo norte! "
Entonces llevan la carta a un lugar, la abren y empiezan a leerla:

- "Querido Papá Noel, me llamo Juanito, tengo ocho años y vivo solito con mi Mama.
Ella se encuentra enferma y lo unico que deseo
es que tu te acuerdes de mi y me envies 10 euros, para poder comprarle un regalo a mi mamita y hacer una cena de Navidad",

- El personal del correo al leer esta carta
se conmovio y uno dijo , yo pongo un euro, otro también puso igual, al final juntaron ocho euros y se lo enviaron a Juanito.

- Al paso de 15 dias estaban separando cartas, cuando uno grito: "es la carta de Juanito!,
le contesto a Papá Noel!!" se fueron a un rincon y abrieron la carta, que decia:

- "Querido Papá Noel, no sabes la alegria que senti en mi alma al recibir tu dinero, esta ha sido la mejor Navidad, le regale un ramo de Rosas a mi madre y compre alimentos para cenar en Nochebuena, muchas gracias viejito pascuero, te estoy muy agradecido.
te quiere mucho, Juanito.

- P.D: : ah, querido santa, la proxima vez
que me envies algo, hazlo por carta certificada,
porque los cabronazos de correos me robaron dos euros!

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Entra un cartero en una casa , y encuentra un cartel que dice CUIDADO CON EL LORO.
Continua andando , y otro cartel NO MOLESTE AL LORO.
El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y casi desplumado con un cartel LORO PELIGROSO.
El cartero riéndose, toca la jaula , el loro da un golpe en el suelo y dice a su perro:
- ¡SULTAN MATA¡

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Esto es un viejo que le dice a su mujer:
- Me voy a comprar cartuchos de escopeta.
Y le dice su esposa:
- Pues ya que vas, me compras supositorios que hace tiempo que no voy al baño.
Vuelve el hombre, coge la escopeta se va a cazar, y cuando regresa le dice su esposa:
- Has cazado algo??
- No. Yo todo era darle a los patos y no caia ni uno.
Y le dice su esposa:
- Pues yo me he tirao un pedo y he matado al gato.

[mamita45]

Almirante, quince carabelas aproximándose.
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.