****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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- Mamá Mamá en el colegio me llaman chulo.
- Y a mi qué?
- A ti PUTA, no te jode.

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Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama :
- Cielos ! Mi mujer y mi amante vienen charlando hacia aqui !
Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice :
- Coño ! Yo iba a decir lo mismo

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- '¿Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo, el que se tragó una moneda de cien pesetas?'
- 'Sigue sin cambio.'

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Frases que jamas escucharas que un hombre diga en su vida:

- 1. Creo que ese Ricky Martin es genial.

- 2. No ya no quiero otra cerveza. Tengo que trabajar mañana.

- 3. Sus pechos son demasiado grandes.

- 4. Hay veces que nada mas quiero que me abraces.

- 5. Claro que me fascina usar condón.

- 6. No hemos ido de compras en siglos,vamos y cargo tu bolsa.

- 7. Que importa el fútbol. Mejor vemos las novelas.

- 8. Es tarde. Ponte la ropa y te llevare a casa.

- 9. Amor, voy a la tienda, ¿necesitas compresas?

- 10. Yo se que me acabas de hacer sexo oral, pero necesito un beso.

- 11. Estoy harto de cerveza, mejor dame un jugo de frutas.

- 12. Fantástico, tu madre vendra a visitarnos.

- 13. ¿Sabra mi guapa vecina que sus persianas estan abiertas cada vez que se cambia para acostarse a dormir? Creo que se lo voy a decir.

- 14. Ni creas, tu limpiaste la casa la semana pasada, me toca a mí.

- 15. Voy a tirar todos esos Playboys ya que nunca los veo.

- 16. Yo comprendo. (ja!)

- 17. Esta película tiene demasiada desnudez.

- 18. Apurate, vamos tarde a misa.

- 19. No, no quiero ver los senos de tu hermana.

- 20. Corte cebolla, pasame un kleenex.

- 21. Ponte calzones por el amor a Dios.

- 22. Come algo, te estas empezando a ver como modelo de Victoria Secret.

- 23. No levantes eso, yo lo cojo.

- 24.¡¡¡¡ Feliz Aniversario !!!!

- 25. ¿No es el cumpleaños de tu mamá hoy?

- 26. Vamos a hablar.

- 27. ¡Los homosexuales tienen derechos también!

- 28. Estoy demasiado cansado para tener sexo otra vez hoy.

- 29. Estas perdiendo peso, ¿amor?

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Existen 4 tipos de orgasmo en las mujeres.
- ASMÁTICO: lo que equivale a AAAAGGGGAAAAAGGGGG !!!!!
- MATEMÁTICO: que es, MAAAAASSSS MAAAAASSSS !!!!
- RELIGIOSO: AY DIOS MIIIIIOOOOO !!!!
- CRIMINAL: COMO PARES TE MATOOO; COMO PARES TE MATOOO !!!!!

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Entra un borracho en un bar, se sienta en el centro de la barra y grita:

- ¡¡De aquí para allá, sois todos unos gilipollas!! ¡¡Y de aquí hacia allá, unos subnormales!!

En esto que salta uno y dice:

- Oiga, que yo no soy subnormal.

- ¡Pues ponte al otro lado, gilipollas!

[mamita45]

Había un señor tan tonto tan tonto que cuando alguien le dijo "mira la gaviota muerta", vio para arriba y dijo: "¿dónde?"

Le pregunta un amigo a otro amigo:
¿Cuál es la mitad de uno?
Y el otro contesta:
El ombligo...

¿Cuál es el auto de Arnold Swarzenegger?
El Astra por: ASTRA LA VISTA BABY.

[adabrillante]

Clasificación de flatulentos

- Verraco: El que se tira un pedo estando purgado y sabiendo que se va a cagar.

- Mentiroso: El que se tira un pedo sin olor.

- Desgraciado: El que se tira un pedo y se caga.

- Infeliz: El que no tiene fuerza para tirarse un pedo.

- Estratega: El que disimula un pedo con tos.

- Fotogénico: El que se tira un pedo ante un espejo.

- Científico: El que se tira un pedo y lo embotella.

- De mala fe: El que se tira un pedo y le echa la culpa al que está cerca.

- Antisocial: Al que no le gustan los olores de los demás.

- Pesimista: El que no se tira un pedo por miedo a cagarse.

- Miserable: El que no se tira un pedo por miedo a que se le gaste el culo.

- Impúdico: El que se tira un pedo duro y se caga de la risa.

- Sinvergüenza: El que se tira un pedo en un velorio y le echa la culpa al muerto.

- Amable: El que se encanta con los pedos de los demás.

- Ruin: El que se tira un pedo en su casa y le pregunta a su mujer que quién se estará cagando.

- Cortés: El que después de tirarse un pedo hediondo pide disculpas.

- Ladrón: El que se tira un pedo y lo confunde con una alarma.

[mamita45]

Existen 4 tipos de orgasmo en las mujeres.
- ASMÁTICO: lo que equivale a AAAAGGGGAAAAAGGGGG !!!!!
- MATEMÁTICO: que es, MAAAAASSSS MAAAAASSSS !!!!
- RELIGIOSO: AY DIOS MIIIIIOOOOO !!!!
- CRIMINAL: COMO PARES TE MATOOO; COMO PARES TE MATOOO !!!!!

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Clasificación de los mocos

En virtud de que se aproxima el clima invernal, y dado que con éste vienen las enfermedades respiratorias, es oportuno tomar en cuenta la siguiente clasificación de los mocos:

- Moco nostálgico: es el moco que te comías en la niñez y que recuerdas cada vez que pruebas algo saladito.

- Moco tipo menstruación: es el que sale con sangre.

- Moco tipo Hulk: es verde, verde.

- Moco Bart Simpson: está completamente amarillo.

- Moco suicida: es aquel que sale disparado al vacío cuando estornudas.

- Moco trapecista: es aquel que anda, de un hilo, colgando de tus narices cuando te da un ataque de tos.

- Moco que escoge la puerta falsa: es el que resbala hacia la garganta y lo sacas creyendo que es un gargajo.

- Moco asesino: es aquel que atenta contra tu vida al cortarte la respiración en las noches.

- Moco clepsidra: es el que andas goteando de la nariz cuando tienes gripe.

- Moco que llama la atención: es el que no puedes evitar mirarlo en el pañuelo cuando te acabas de sonar.

- Moco del amor: es el que dejas embarrado en la mejilla de tu novia cuando le das un beso.

- Moco aferrado: es el moco que se aferra a quedarse pegado a tu dedo una vez que te lo sacas de la nariz.

- Moco espinoso: es aquel que sale mezclado con pelos de la nariz.

- Moco clandestino: es aquel que embarras en la pared, o en la parte baja de algún mueble, tratando de que nadie se de cuenta.

- Moco sentimental: es aquel que se te sale con las lágrimas.

- Moco despreocupado: es con el que se oye un silbido cuando respiras.

- Moco del cielo (o de las alturas): es el moco que le muestras a los demás cuando levantas la cabeza y miras hacia arriba.

- Moco cerveza: es el que tiene consistencia espumosa.

- Moco pompa de jabón: es el que inflas en algún orificio de tu nariz y se rompe como una burbuja de jabón.

- Moco sorpresa: es el que encuentras en la almohada cuando despiertas en la mañana.

- Moco afrodisiaco: parece que es una orden de ostiones.

- Moco expansivo: es el que resulta tan abundante que se te embarra en la cara al momento de sonarte.

- Moco orquesta: es aquel que en medio de un estornudo, excepcionalmente fuerte, sale acompañado con un salivazo, un par de lágrimas, un chorro de orina y un pedo.

- Moco nutritivo: es aquel que sale con comida (típicamente algunos granos de arroz o una semilla de alegría) que se sube de la garganta a la nariz.

- Moco pornográfico: es el que tiene apariencia de semen.

- Moco cometa: es el que, al sacártelo con el dedo, resulta que arrastra una cola viscosa diez veces más larga que él.

- Moco Bubbalo: es el que parece seco, pero tiene su centro líquido.

- Moco Ping Pong: es aquel que cuando te lo sacas, lo encuentras tan sólido que no puedes resistir la tentación de hacer una pelotita con él

- Moco resbaladizo: es aquel que cada cierto tiempo tienes que aspirar porque está a punto de salir de tus narices.

- Moco cristalino: es aquel que jurarías que es una gota de agua... hasta que lo tocas.

- Moco con leche y galletitas: es aquel que sale de tus narices, mezclado con tu desayuno, cuando te atragantas.

- Moco escapista: es el que te sacas de la nariz y descubres, aterrado, que no sabes dónde quedó.

- Moco traicionero: es el que sientes que se te sale cuando estás dando un discurso.

- Moco que se junta con la mugre: es aquel que cuando te lo sacas con el dedo se esconde entre la suciedad de tus uñas.

- Moco mascarilla: es cuando te embarras la cara con el moco y, al secarse, forma una película sobre la piel (¡te la deja suavecita!).

- Moco sádico: es aquel que inunda tus narices justo en el día que se te olvida el pañuelo.

- Moco huella digital: es el que no te lo puedes sacar en la escena de un crimen porque pudieran quedar impresas tus huellas digitales en él.

- Moco en mangas de camisa: es aquel con el que, a falta de pañuelo, utilizas la manga para limpiártelo.

- Moco Batman: cuando te suenas siempre hace un 'batidillo' (y cree que la nariz es su baticueva).