****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:
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llampec
- Subjefa/e de cocina
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- Registrado:Dom 13 May 2007 02:00
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Un buen día, el párroco de un pueblo se encontró indispuesto con unos fortísimos dolores abdominales. Dado el grave estado en el que se encontraba, le trasladaron a la residencia, donde fue intervenido con urgencia.
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó
que hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su
regazo, asustado preguntó:
- "¿Pero ésto que es?".
El médico se acercó y le dijo:
-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga .".
- "Pero, si esto es imposible" -dijo el cura-.
El médico le respondió:
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados .".
El cura se quedó meditando, decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que
ha fallecido, y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
-"¿Qué quiere tío?"
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo .".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
- "¡NO! ... Yo soy tu madre . ¡¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!!
Mientras el cura se encontraba dormido por los efectos de la anestesia, en la habitación de al lado una joven madre soltera daba a luz un precioso retoño.
Desgraciadamente, la joven madre murió y el equipo médico se planteó
que hacer con el niño. Uno de los médicos, tras mucho cavilar, dijo: "Mirad, vamos a adjudicárselo al cura, al fin y al cabo, el hombre le dará una buena educación".
Dicho y hecho, al despertar el párroco se encontró con el bebé en su
regazo, asustado preguntó:
- "¿Pero ésto que es?".
El médico se acercó y le dijo:
-"Mire, este es el origen de sus dolores de barriga .".
- "Pero, si esto es imposible" -dijo el cura-.
El médico le respondió:
-"No, hombre, con lo que han evolucionado los tiempos, ahora los hombres se pueden quedar embarazados .".
El cura se quedó meditando, decidiendo que hacer con el niño. Y pensó:
- "Bueno, cuando vuelva al pueblo, diré que es hijo de una hermana mía que
ha fallecido, y yo me haré cargo de educarlo".
El párroco volvió así al pueblo y contó su historia. No sin algún recelo, los habitantes del pueblo se acostumbraron a ver a partir de aquel día al nuevo vecino que fue bautizado con el nombre de Juan.
Pasaron los años y el cura se hizo muy mayor. Cuando Juan contaba 25 años, el cura enfermo y, en su lecho de muerte, dijo:
-"¡Que venga Juan! !Que venga Juan!".
El joven corrió al lado del cura:
-"¿Qué quiere tío?"
El cura, haciendo acopio de valor le dijo:
-"Mira Juan, tengo un gran secreto que contarte, y antes de morir debo decírtelo .".
Juan interrumpió al párroco y le dijo:
-"Tranquilo tío, no hace falta, desde hace años ya me he imaginado que en realidad es usted mi padre".
Y armándose de valor el cura le dice:
- "¡NO! ... Yo soy tu madre . ¡¡Tu padre es el Arzobispo de Cuenca!!
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llampec
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Una hija regresa a su casa después de mucho tiempo de haber estado desaparecida; el padre empieza a regañarla:
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo?... ¿Por qué ni siquiera escribías? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
La muchacha, llorando, -snif, snif-:
- Perdón papa, me he vuelto prostituta.
- ¿¡Como!? ¡¡Largo de aquí, desvergonzada, mala hija!!
- Como ordenes papá, sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa nueva a mamá, una cuenta de ahorros por 500 millones a mi hermanito y a ti, papacito, este Rolex y el Cadillac negro que esta en la puerta....
- Hijita, ¿en que dijiste que te has convertido?
- ¡¡En prostituta. snif, snif!!
- ¡Ah, que susto, yo había entendido protestante!
- ¿Dónde estuviste tanto tiempo?... ¿Por qué ni siquiera escribías? ¡No sabes cuanto ha sufrido tu madre!
La muchacha, llorando, -snif, snif-:
- Perdón papa, me he vuelto prostituta.
- ¿¡Como!? ¡¡Largo de aquí, desvergonzada, mala hija!!
- Como ordenes papá, sólo vine a entregar este abrigo de visón y las escrituras de una casa nueva a mamá, una cuenta de ahorros por 500 millones a mi hermanito y a ti, papacito, este Rolex y el Cadillac negro que esta en la puerta....
- Hijita, ¿en que dijiste que te has convertido?
- ¡¡En prostituta. snif, snif!!
- ¡Ah, que susto, yo había entendido protestante!
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llampec
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Un lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de papel higiénico?
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llampec
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Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice:
- Pero tío, ¿qué te pasa hoy?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor.
Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice:
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tío esta hecho polvo.
- ¿Qué te pasa, tío? ¿No te funciono la idea de la escopeta?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero ¿qué?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.
- Pero tío, ¿qué te pasa hoy?
- Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual...
- ¿Y eso?
- Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el único momento en que me siento "inspirado" es cuando estoy en el campo con el tractor.
Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio.
El camarero se queda pensando un rato y le dice:
- Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y así cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal...
- Ah, pues mira, lo probare.
Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tío esta hecho polvo.
- ¿Qué te pasa, tío? ¿No te funciono la idea de la escopeta?
- Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero...
- Pero ¿qué?
- Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza.
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llampec
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Llegan representantes de Kentucky Fried Chicken al Vaticano para entrevistarse con el Papa; le dicen:
- "Santo Padre, le ofrecemos $10MM de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "danos el pan nuestro de cada día", diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble..... $20MM de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a $100MM de dólares:
- "Es una oportunidad Santo Padre.... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero.... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, donde toma el teléfono azul que le comunica con el Cielo:
- "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
- "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿Me podrías decir cuando nos vence el contrato con la Bimbo?"
- "Santo Padre, le ofrecemos $10MM de dólares si firma un contrato para cambiar el Padre Nuestro para que en lugar de decir: "danos el pan nuestro de cada día", diga: "danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa indignado les dice que eso no es posible, que no se puede hacer publicidad con las cosas del Señor.
Los de Kentucky Fried Chicken le ofrecen el doble..... $20MM de dólares, y el Papa insiste que eso no es posible; los de KFC siguen incrementando la oferta hasta llegar a $100MM de dólares:
- "Es una oportunidad Santo Padre.... imagínese las obras buenas que podrán hacer con ese dinero.... y lo único que tiene que hacer es cambiar el Padre Nuestro para que diga "danos hoy el pollo nuestro de cada día".
El Papa un poco turbado abandona la sala de la entrevista para dirigirse a su despacho privado, donde toma el teléfono azul que le comunica con el Cielo:
- "Hola San Pedro, ¿me puedes pasar al Patrón?"
- "El Señor esta ocupado, ¿qué necesitas?"
- "¿Me podrías decir cuando nos vence el contrato con la Bimbo?"
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Estos son dos tíos y uno le comenta al otro:
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- ¿Y qué paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- ¡¡Si!!, ¿y qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
- Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un día la seguí.
- ¿Y qué paso?
- Pues nada, vi que se salía de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; después pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y que el hombre hacia lo mismo...
- ¡¡Si!!, ¿y qué ocurrió?
- Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda.
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