****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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- Qué le dice una gallina a un gallo cuando estan follando????
- Poc a poc poc a poc!!!!

- Y qué le dice una pava a un pavo cuando estan follando???
- Apagalalúúúú, apagalalúúúúúú!!!!!

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Los hombre son como los músicos: vienen, tocan y se van.

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Tras comerse siete platos en uno de los restaurantes más caros de la ciudad, un cliente le dice al camarero:
- 'Me acabo de comer siete platos seguidos y aún tengo hambre. ¿Qué me aconseja usted que pida?'
El camarero le responde:
- 'Pida usted la cuenta que seguro que se le quita el hambre'.

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Entra una mujer en una farmacia y pide algo para el hipo, el farmaceutico da cuatro golpes en el mostrador y pregunta:
- '¿Se le ha quitado el hipo?'
La mujer responde:
- 'Lo del hipo es para mi hijo que está en el coche'.

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Se abre el telón y sale una tía cagando.
¿Cómo se llama la película?
A prety woman

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Una madre dice a su hijo:
- Hijo, te quiero porque eres tan golfo y
sinvergüenza como tu padre.
- Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
- Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinvergüenza, eh?
- Perdona, he dicho
como su padre...

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Es un niño muy preguntón y le pregunta al padre:
- Papá, papá, ¿cómo se llaman los hombres casados con una mujer?
- Monógamos, hijo mío.
- ¿Y los que se casan con dos?
- Bígamos, hijo.
- ¿Y si se casan con tres?
- Gilipollas, hijo, gilipollas.

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Eran una vaca y un toro que se querían profundamente, pero vivían en granjas distintas y los separaba un alambre de púas. Un díaa el toro se armó de valor y saltó la valla. Al ver a su amada, le pregunta:

- Linda vaquita... ¿cómo te llamas?

- Rosa Corazón, pero me puedes llamar Rosa, porque mi corazón es tuyo... Y tú, lindo torito, ¿cómo te llamas?

- Juan Bolas, pero llámame Juan, porque las bolas me las he dejado en el puto alambre.

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Una pareja de recién casados van de luna de miel y cuando están en el avión le dice la mujer al hombre:
"Cariño, tengo que decirte un secreto que no me atreví a decirte cuando éramos novios."
"Tranquila mujer, ahora que estamos casados ya podemos confiar el uno en el otro."
"Bueno, pero es que cuando veas el tamaño de mis tetas te darás cuenta que son pequeñas como un bebé."
"Tranquila mujer, yo también he de confesarte que tengo el pene como un bebé."
Esa noche en el hotel, sale la mujer casi desmayada:
¿Pero no me dijiste que la tenías como un bebé?
"¡Pues claro!", responde el hombre "de tres kilos y medio y 59 centímetros de largo".

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- Dígame. ¿Cuál es el motivo por el que quiere
divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...