****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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• Localización: aeropuerto de Sevilla (España). Dos personas charlan en un banco, uno de ellos es español y el otro cubano Y a esto que le pregunta el español al cubano- ¿Qué, cómo os va por allí, por Cuba?- y el cubano le responde- No nos podemos quejar. A esto que el español sorprendido le responde - ¿Entonces se vive bien?- y el cubano le responde- No, no, es que no nos podemos quejar...

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Una señorita va a la iglesia a confesarse:

- Perdóneme padre porque he pecado.

- Bueno, hija, cuéntame tus pecados.

- El otro día estaba caminando por la calle cuando me encontré con un viejo amigo. Fuimos a tomar un café, empezamos a charlar, fuimos a su departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...

- Frágil, hija, se dice frágil, interpone el padre.

- Bueno, al día siguiente estaba sentada en la plaza cuando de repente se aparece otro amigo. Empezamos a charlar y después terminamos en mi departamento e hicimos el amor. Y como yo soy tan frúgil...

- Frágil, hija, frágil; dice otra vez el cura.

- Y ayer estaba con mis amigas cuando se apareció mi novio. Empezamos a conversar, y después fuimos a su departamento y como yo soy tan, ay ¿cuál es esa palabra, padre?

- Puta, hija, puta.

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Eran dos maridos engañados, compadres ellos. Cada uno sabía lo de su compadre pero no lo suyo. Ambos querían informar al otro de su mal pero la tarea era muy delicada y difícil. A uno de ellos se le ocurrió una forma sutil de hacerlo; se fue a un matadero y consiguió una cantidad considerable de cuernos, llenó una bolsa, se fue a casa de su compadre y la derramó frente a la puerta. El hombre salió de la casa y le dijo:
- " Hola compadre, veo que acaba de recortarse."

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Una mujer va al psicólogo y le dice:
- 'Tengo complejo de fea.'
- '¿Complejo solamente?'

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- 'Doctor, doctor tengo complejo de perro.'
- '¿Desde cuándo?'
- 'Desde que era cachorro.'

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En el matrimonio pasan cosas muy raras,
- en el primer año de casados el Marido habla y la mujer escucha,
- en el segundo la mujer habla y el Marido escucha,
- en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos.

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- ¡Mamá, mamá como ya he cumplido trece años podías comprarme un sostén!
- ¡No!
- ¡Venga, mamá, cómprame un sostén!
- ¡Que te he dicho que no, Arturito!

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En la escuela la maestra está dando un dictado y los estudiantes escribiendo, cuando una de las palabras que la maestra les dicta es huevos.

Inmediatamente Robertito, en voz baja, le pregunta a Pepito:

- "Oye Pepito, ¿Huevos es con h o sin h?"

- "Yo no estoy seguro si va con h, pero, por si acaso, yo escribí COJONES."

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Dos amigos van paseando por el campo y dice uno:

- 'Mira, ¿ves aquella encina?'

- 'Sí'

- 'Pues allí hice el amor por primera vez'

- '¡Anda ya!, no te quedes conmigo, que siempre estás igual'

- 'Que si hombre, y además estaba la madre delante'

- '¿La madre delante? ¿Y qué decía?'

- 'Beee, beeee'

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Estan una pareja to' cariñosos en casa del chico y los padres no
están. En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo
dice a ella, pero ella le contesta que tiene la regla. El chaval,
que estaba mas salido que el copón dice que no le importa. Empieza a
hacerlo (...) Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval:
+ Coño, mis padres!
~ Se viste, va a abrir y es el cartero que trae un certificado. El
chaval firma el papelote y el cartero le dice:
* Oiga, tiene sangre aquí al lado de la boca...
+ Si, es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo
* Pues seria la taza del Water, porque tiene mierda en
la frente...