****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Cierto día, Pepito se estaba bañando con su mamá:
- Mami, ¿qué tienes ahí?
- Es un estropajo. ¡Deja de hacer preguntas y apúrate que se nos hace tarde!

Al día siguiente, vuelven a bañarse juntos, pero en esa ocasión la madre se pone pantaletas para evitar preguntas, pero, aún así, Pepito la interroga:
- ¿Y tu estropajo?
- Lo perdí, y ya deja de hacer esas preguntas.

Días después, Pepito corre a buscar a su mamá gritando:

- ¡Mamá, mamá, ya encontré tu estropajo!
- ¿Qué dices? ¿Y dónde está?
- Lo tiene la criada, lo que pasa es que le está lavando la cara a papá.

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Dos amigos que se encuentran:
- Oye colega, ¿a ti te gustan las mujeres con muchas tetas?
- No tío, a mí con más de dos ya me dan asco.

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Dos amigos tomandose unas copas:
- 'Yo antes de casarme me acosté con mi mujer, ¿y tú?'
- 'No lo sé, ¿cómo se llama tu mujer???'.

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- A ver ¿quien dice una oración con 'recoger'? -preguntó la maestra.
- Yo! yo! yo! -dice Jaimito.
- No Jaimito, ya se lo que vas a decir. Di tu Juancito.
- Bueno. El otro día fui a la casa de Guille y mi papá me fue a recoger a las 8:00.
- Muy bien Juancito. Ahora una oración con 'paja'.
- Yo, profe, yo! -insistió Jaimito.
- No Jaimito, dices muchas groserías. Deci vos Carlita.
- El otro día hice un sombrero de paja.
- Muy bien. Y la ultima...
- Ahora yo, profe. Dele, yo profe! -gritó Jaimito.
- Bueno esta bien, pero con 'pan'.
- El otro día iba caminando con Carlita, se tropezó y PAN... se la clave.

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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio.
- !Ay, mami! la gente es mas chismosa: una se acuesta con
cualquiera y ya dicen que es el novio.

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Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura.
- Yo quiero un Ford Fiesta.
- Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

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Un periodista le pregunta a Alan Garcia:
- Sr. Alan García, ¿Cómo hace Ud. para tener la conciencia limpia?
Alan García responde:
- No la uso nunca.

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En un concurso de aves les toca el turno a 3 extranjeros:
El primero lleva un halcón le saca la capuchita y lo suelta a volar. A los pocos segundos el halcón estaba bastante alto, saca una pajita del bolsillo y la tira al aire, el halcón baja en picado alcanzando la velocidad de 120 Km y logra recoger la pajita antes de que esta caiga al suelo, le dan un puntaje de 8 puntos.
Ahora le toca el turno al segundo: este trae un águila real, le quita la capucha, la suelta a volar y cuando esta bien alto, saca una pajita, la parte en dos y la tira al aire, el águila baja en picado a la velocidad de 160 Km. y logra recoger los dos pedazos antes de que toquen el piso, le otorgan 9 puntos.
Le toca el turno al tercero, este trae un lorito de su granja y se le escucha gritar:
- "Sácame ya esta porquería de la cabeza que no veo nada".
Cuando lo hace, se escapa a volar... cuando va muy alto el amo saca una pajita, la parte en tres y la tira al aire, el loro baja en picado alcanzando la vertiginosa velocidad de 240 Km., y cuando se va acercando al piso le grita al dueño...
- ¡Tira más paja infeliz que me mato!.

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En un concurso internacional de fornicadores rápidos,
están inscritos los 3 clásicos:
- El Francés, el Italiano y el Mexicano.

El comentarista:

- Atentos señores, el Francés ha pedido 10 viejas.

Se prepara y ... sopas. ¡Una, dos, tres

cuatro, cinco, seis, siete, ocho, nueve, diez!.

Tiempo 10 segundos y 10 viejas.

- Entra el Italiano y pide 20 viejas. ¿Fenomenal o

atrevido?... Comienza

y ¡va una, dos, tres, cuatro, cinco, s, s, s, s... y

veinte!. En un tiempo de 10 segundos, 20 viejas.

- Se le puso dura al Mexicano, quien pide 30 viejas.

¡Que atrevimiento!

Allá va... ¡Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis,

siete, nnnnnnnn.....treinta! ¡Un juez!, ¡dos jueces!,

¡tres jueces!.... ¡Ah! ¡Aaah! ¡Aaaaah!.

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Se organiza un concurso de guarros. Para participar en él se precisa cursar instancia indicando los méritos que avalan al solicitante para ser
admitido en el concurso.Un individuo redacta su instancia en los siguientes términos: No me lavo
nunca, me cago en la cama y no cambio las sábanas, tampoco me mudo de
calzoncillos, escupo en la sopa y me tiro pedos en cualquier parte y para que vean ustedes lo guarro que soy me quito con esta instancia la mierda de mi propio culo y se la envió a ustedes a continuación.
El jurado del concurso descalificó a este pobre hombre porque se limpiaba
el culo.