****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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En un estadio se está celebrando la final del concurso mundial de padres.
El estadio está abarrotado, más de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es,¡Mariano!, con 1000 hijos en toda su vida.
Y todo el público le aplaude y le anima "bien, bien, bravo".

Continua el arbitro:
- El segundo finalista es, "Patricio", con 2000 hijos en toda su vida.
Y todo el público "bravo, bravo, viva"
Y por fin, dice el árbitro:
- El último finalista es Juan...
Y todo el público !PAPI, PAPI!!!

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En un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
- Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy sencilla. ¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.

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En un juicio a 3 personas, el juez decide castigarlos según el oficio que ejercian. Al 1º le pregunta:
- Haber ud. de que trabajaba?
- Yo era carpintero.
- De acuerdo pues a ud. le condeno a que le claven la polla en una madera.
Entonces el último se empieza a reir. El juez se mosquea. Le dice al 2º:
- Ud. de que trabajaba?
- Yo era forjador.
- Pues bien, ponga la polla aqui que la vamos a forjar.
Y el 3º se partia de risa. El juez ya cabreao, le dice:
- Y Ud. idiota de que se rie?
- Es que yo vendía pirulis y me la tendrán que chupar.

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Un joven llega a la farmacia a pedir un condón, y con toda la vergüenza del mundo le dice a la encargada:
- Señorita, me da un condón, por favor.
A lo que la encargada, que parece un soldado, le contesta :
- ¿Cómo? ¿De qué tamaño ?
- No se.
- A ver, saquelo y pongalo aqui en la palma de mi mano.
El joven se lo saca y lo pone en la mano de la encargada, que lo empieza a palpar y le grita a su ayudante:
- ¡Pasame un condón del 5!
Interrumpe su petición y vuelve a gritar :
- ¡No, esperate, del 7... no, que sea del 9... no, no, no del 10...chin, mejor pasame un kleneex!

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Una señora de edad, muy admirada en el pueblo porque era la unica profesora de piano y órgano, estaba cumpliendo 85 años.
Recibe una llamada telefónica del cura del pueblo notificándole que
la visitaría en la tarde para felicitarla por su cumpleaños.
Cuando el cura llega a la casa de la anciana, se da cuenta de que
sobre el órgano que tiene la viejita hay un jarrón de vidrio lleno
de agua con un condón flotando. El cura no puede creer lo que ve y
trata de disimular su asombro ante la viejita.
Luego de un rato hablando sobre todo lo que la viejita ha hecho en
85 años de vida y de haberse tomado dos cafecitos, el cura sigue
atónito de ver el condón flotando en la jarra de vidrio, así que no
aguanta más y decide salir de su curiosidad.
- Perdona hija pero, me podrías explicar ¿qué es eso?(Apuntando al jarrón).
- ¡Ahhh, claro que sí! ¡Es maravilloso!.
El año pasado estaba caminando por el pueblo y de pronto vi un sobrecito en el piso que decía en letras muy pequeñas: "Colóquelo sobre el órgano,
manténgalo húmedo y prevendrá cualquier enfermedad"....
Y desde entonces, ni gripe me ha dado.

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Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo ?
- ¿Y eso?
- Se saca la polla y contesta: Pues para el Cerebro de la bestia!!

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Cierta señora entra en la pastelería y dice al dependiente:
- Póngame una docena de condones.
El pastelero, extrañado, responde:
- ¿Cómo dice, señora? ¿Condones aquí?
- ¡Ay! ¡Perdón! He querido decir bombones. ¿En qué estaría yo pensando?

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Un cliente no puede conectarse a Internet
- Informático: Está seguro de que esta utilizando el password correcto?
- Cliente: Si, estoy seguro, vi a un colega hacerlo
- Informático: Me puede decir cual era el password?
- Cliente: 5 asteriscos

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• Dos tipos discuten en Miami, el Norteamericano le dice al Cubano Castrista : En mi país existe la libertad y es tanto que puedo pedir una audiencia con George Bush, soy recibido por George Bush y puedo decirle todo lo que pienso de George Bush. En mi país existe la misma libertad, responde el Cubano : pido una audiencia con Fidel Castro, soy recibido por Fidel y puedo decirle todo lo que pienso de George Bush.

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Esto es una tia que va a confesarse y le dice al cura:
- Padre, he pecado.

- Si, hija mia?

- Padre, he echo el amor en la Iglesia.

- Pero, donde lo hiciste en la Iglesia?

- Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?

- Si, hija mia.

- Pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita,

y... bueno, pues alli.

- Ah, ya se hija mia!!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?