****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Un francés está tranquilamente tomando su "petit dejeuner" cuando un típico norteamericano, mascando chicle, se sienta a su lado. El francés ignora despreciativamente al yanqui que, no muy contento con eso, trata de darle conversación:
-¿Usteid se coume todou el bread? - pregunta el americano.
- Mais pog supuesto - contesta el francés con mal modo.
- Nosotrous no. - dice el compatriota del tío Sam - Nosotrous solo comeimous la miga dei adentrou. La partei de afuera la poneimous en un container, a reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia.
El francés escucha en silencio, imperturbable. El americano insiste:
- ¿Y ustedeis se coumen la marmelade with el bread?
- Pog supuesto - contesta nuevamente el francés.
- Nosotrous no. - dice el americano - Nosotrous al breakfast comemos fruta fresh y poneimous la cáscara y las peipas en un container, las reciclamous, las transformamous en marmelade y la exportamous a Francia.
El francés ya un tanto alterado pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen avec les condoms despues de usaglos?
- Lous tiramous a la basura, of course.
- Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un contenedog, los reciclamos, los transfogmamos en chicle y los exportamos a los États Unis.

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Un indio va a un bar del oeste americano. Se le acerca el barman a preguntarle qué quiere y éste le dice:
- Indio fuerte querer bebida fuerte.
El barman le pasa un whisky de patata que podría matar a un caballo, pero el indio se queda igual y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Bebida de ayer bebida de niños, indio fuerte querer bebida fuerte.
El camarero se le queda mirando asombrado y le prepara un cóctel con el mismo whisky, matarratas y aguardiente mejicano concentrado.
- Tome, ahí tiene algo fuerte.
El indio se lo toma y se va. Vuelve al día siguiente y dice:
- Lo de ayer no ser fuerte. Indio fuerte querer bebida fuerte.
Desesperado, el barman decide darle algo fuerte de verdad: mezcla vodka, aguardiente, alcohol, pólvora, pimienta, guindillas de Albacete, un poco de lejía y un poco de puré de alubias que le quedaba de la semana anterior. Se lo da al indio y le dice:
- Esto sólo es para hombres fuertes.
El indio se lo toma y se va. Al día siguiente vuelve el indio, y el barman, asombrado de verlo todavía vivo, le pregunta:
- ¿Qué tal?
- Muy bien, indio fuerte y bebida fuerte. Ayer tirar pedo y quemar caballo.

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Dos gitanos van por la noche a buscarse las "habichuelas":
Uno le dice al otro:
- Oye Manué esta noche voy al olivar de la tia Engrasia.
- Bueno Pepiyo po's yo me voy al melonar de'l tio Lucas.
Rato después vuelve Pepiyo con un saco lleno de aceitunas por la carretera, cuando se encuentra a la pareja de la Guardia Civil
- Josú la cagé, dice el gitano.
- ¿A ver tú dónde vas a estas horas?
- Mire mi sagento, que mis niños tenian jambre y les llevo algo de comer.
El otro guardia mira lo que tiene el saco y dice:
- Que le parace mi sargento le lleva a los niños aceitunas crudas para que les dé diarrea.
A lo que contesta el sargento:
- pues éste las va a disfrutar:
Tienes dos posibilidades ó te metes el saco de aceitunas por el culo una a una o vas al trullo por seis meses.
A lo que Pepiyo contesta:
- Vale mi sagento me las meto, me las meto.
El gitano empieza a meterse aceitunas por el culo y cuando lleva unas treinta se empieza a reir, cuantas más aceitunas se mete más se rie:
- Jijijajajujuu
Mi sargento no le parece que este gitano es maricón, ¿lo mismo le estamos haciendo un favor?
- El favor se lo voy hacer yo de la leche que le voy a dar para que no se ria.
El sargento muy cabreado le pregunta:
- A ver gitano ¿de qué te ries?
- Hay mi sargento, jijijaja que yo me estoy metiendo las aceitunasjajajuju, pero cuando venga Manué con los melones, jua jua jua juaaah.

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Un tipo que viajaba en avión estaba en necesidad urgente de usar el baño.
A cada intento de utilizarlo, lo encontraba ocupado.
La sobrecargo, consciente de su necesidad le sugirió que utilizara el baño de damas, pero le advirtió que se abstuviera de apretar los botones.
Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT.
Cometiendo el fatal error de muchos hombres de desatender lo que una mujer les dice, decidió probar los botones para satisfacer su enorme curiosidad.
Cuidadosamente apretó el primer botón marcado con AT e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA roció su parte baja y pensó:
- "Caramba, qué bien la pasan las mujeres".
Curioso, apretó el segundo botón marcado con AC e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE secó suavemente su parte baja y pensó:
- "Caramba, todo esto parece de otro mundo".
Su curiosidad lo llevó a apretar el tercer botón con TA e inmediatamente un TALQUEADOR AUTOMÁTICO empolvó su parte baja con un oloroso y suave talco.
La estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón marcado con RAT.
Cuando despertó en el hospital, muy asustado llamó a la enfermera y le preguntó:
- "¿qué es lo que pasó?, lo último que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión."
- La enfermera contestó:
- "Claro, usted la estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMÁTICO DE TAMPONES (TAMPAX)... pero no se preocupe, su pene está debajo de la almohada."

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Está Pepito en su clase de Historia y les dice la maestra:
- "El día de hoy haremos un debate, los que respondan 6 preguntas correctamente ganan".
Y pone a los tontos de un lado y a los inteligentes del otro, junto con Pepito, para que no vaya a decir estupideces.
La maestra hace la primera pregunta:
- "¿Quién descubrió América?"
Responden los inteligentes:
- "Cristóbal Colón maestra". Y Pepito bien emocionado, "1 a 0 pinches burros".
Segunda pregunta:
- "¿En qué año descubrió Colón América?"
Los inteligentes:
- "1492 maestra".
Y otra vez Pepito, "2-0 pinches pendejos, se la vamos a atorar."
Tercera pregunta:
- "¿A dónde creyó Colón haber llegado?"
Y otra vez los listos:
- "A la India maestra". Grita Pepito, "¡3-0 pinche bola de ignorantes!"
La maestra, cansada de las groserías de Pepito grita:
- "¡Pepito, se para y se sale!"
Contesta: "El pito, maestra. 4-0 culeros."
Grita la maestra:
- "¡Pepito, se sale y no regresa!"
Contesta: "La caca, maestra, 5-0 pinche bola de estúpidos."
La maestra bien enojada grita:
- "¡Pepito, se sale y no regresa en un mes!"
Contesta emocionadísimo:
- "La regla, maestra ¡6 a 0, ganamos, ganamos!"

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Los feligreses van a quejarse con el obispo porque los confesores de las diversas parroquias les daban diferentes penitencias para los mismos pecados, lo que no era justo.
Para solucionar el asunto, se instalan PC's en red en los confesionarios, conectadas a una base de datos, donde se consulta la penitencia que corresponde a cada falta.
Llega una joven y dice:
- "Me acuso, padre, de que mi novio me metió las manos bajo la blusa y me sobó las tetitas".
- "A ver, sobar las tetitas... dos padrenuestros".
- "Luego, me metió la mano bajo la falda y me bajó las bombachas".
- "Bajar las bombachas... dos avemarías".
- "Después, me chupó las tetitas".
- "Chupar las tetitas... cuatro padrenuestros".
- "Y, entonces, me metió la puntita".
- "A ver, meter la puntita..."
Y el PC da un PROGRAM ERROR y se cae el sistema. Reinicia el sistema, se cargan Windows y el programa de penitencias.
El párroco vuelve a ingresar al programa de penitencias: meter la puntita. Y nuevamente se cae el sistema.
Colérico, el cura le dice a la joven:
- "¡Mire, vaya y que se lo meta entero, porque este sistema no maneja fracciones!"

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Un día dos jóvenes homosexuales fueron de visita al zoológico.
Caminaban por todas las secciones del mismo cuando se encontraron con la jaula del gorila.
El gorila estaba sentado en una esquina de la jaula con una tremenda erección.
- "Me pregunto cómo se ha de sentir", suspira uno de los maricas.
- "Pues solamente hay una manera de saberlo, y esa es tocándolo", le responde el otro.
El primer joto mete la mano dentro de la jaula, y palpa los genitales del gorila.
Antes de que éste pudiera retirar la mano, el gorila lo agarra y lo mete a la jaula, le rasga las ropas, lo pone contra el piso, le brinca encima y lo viola hasta que casi lo mata.
Tres días después, el joto despierta en una cama de hospital.
Una enfermera entra y le informa que tiene un visitante.
Todo adolorido, abre los ojos y ve a su amigo, quien se acerca con cara de preocupación, preguntándole:
- "¿Estás herido?"
El moribundo profiere:
- "¿Herido? ¿Herido? ¡Por supuesto que estoy herido! ¡Ese cabrón no me ha llamado ni me ha escrito!"

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Esta el hada con la cenicienta y:
Ceni: Pues tendría que cambiar de ropa, no?
Hada: Si, no puedes ir al baile con esa ropa...
Ceni: Querria un traje de raso, con una diadema de diamantes en el pelo y zapatos de cristal
Hada: Que dices, ¡niña!, eso ya no se lleva: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y le pone a cenicienta una ropa de cuero con tachones, el pelo a lo arapahoe de color rojo y verde y botas de caña alta de color negro.
(El hada era prima de Alaska)
Ceni: Bueno, y ahora un carro tirado por albos corceles y un paje...
Hada: De eso nada: ¡¡¡ABRACADABRA!!!
Y convierte un piedro en un Michubichi 3000 GT V6 286 CV Biturbo 24V
(es que lo acabo de ver y todavía babeo)
Hada: Bueno, pues ya está... Pero recuerda: A las doce de la noche tienes que estar aquí o... ¡¡¡SE TE CONVERTIRÁ EL COÑO EN UN MELÓN!!!
Ceni: ¡En un melón!, Vale, hada madrina...
Bueno, llega Cenicienta al baile, y primero había una cena y le toca sentarse al lado del príncipe.
El príncipe se queda colado por ella, ella por el, paliqueando toda la comida.
Y cuando llega el postre resulta que es melón.
El príncipe coge una rodaja con las manos y empieza a comérselo sin cubiertos, babeandose todo, con los churretones de melón hasta los codos y haciendo un ruido asi como ¡SCHURLLLPSSS!, mientras Cenicienta mira espantada.
Y entre dos rodajas dice el príncipe (con los churretones de melón por toda la boca):
Prin: Oye, Cenicienta, a que hora te tienes que ir?
Ceni: ¿Yo?, ¡¡¡A LAS CUATRO DE LA MAÑANA!!!

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En una sauna

Un grupo de hombres estaba en el sauna de un club, cuando de repente, un celular que estaba sobre uno de los bancos de madera empieza a sonar...
Uno de los hombres atiende:
- ¿Alo?
- ¿Querido?
- ¿Querida?
- ¿Estás en el sauna?
- Si
- Estoy en frente, en el Shoping con un visón magnífico... hermoso!!! ¿Puedo comprarlo?
- ¿Y cuanto cuesta?
- 1.500 dólares nada más...
- Bueno, está bien, compralo si tanto te gusta...
- Ahhh y acabo de pasar por un concesionario Mercedes y vi el último modelo. Es fantástico. Hablé con el vendedor y me dijo que nos hace precio de amigo... y como tenemos que cambiar el BMW que compramos el año pasado...
- Y, ¿cuánto es el precio de amigo?
- Mi amor son sólo 60.000 dólares...
- Bueno, como tenemos dinero para gastar... OK pero por ese precio lo quiero con todos los opcionales.
- Y escúchame... antes de cortar... otra cosita...
- ¿Qué?
- Hoy a la mañana pasé en frente de la Inmobiliaria y ví que la casa que vimos el año pasado... está en venta. ¿Te acuerdás? Aquella con piscina, jardín y quincho, completamente aislada en frente de aquella playa magnífica
- Y, ¿cuánto están pidiendo?
- Solamente 450.000 dólares... increíble, ¿no?
-Bueno, como no tenemos todavía muchas casas, puedes comprarla. Pero paga máximo, 420.000 dólares, ¿OK?
- OK mi amor... Gracias... bye!!! Te quiero!!!!
- Chau... yo también...
Después de cortar el hombre se dirige al grupo de personas y grita:
- Oigan, ¿de quién es este celular?

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Intercanvio de oveja

Estaba un hombre anciano dando de pastar a su rebaño de ovejas, cuando de repente aparece por el inhóspito camino una 4x4 full 0KM. Para frente al anciano y se baja de ella un joven de no más de 30 años. Sobretodo negro, camisa blanca Hugo Boss y zapatillas DKNY, se acerca al pastor y le dice:
- Señor, si yo le adivino cuantas ovejas tiene ud. en su rebaño, ¿me regala una?
El anciano responde, con algo de asombro:
- Sí, como no...

Entonces el joven vuelve a su 4x4 y saca una notebook Toshiba Tecra 8000 con 128MB de RAM, se conecta a la Red de Redes, baja una base de datos de 300 MB, entra a una página de la NASA, mediante un satélite identifica la zona exacta donde está el rebaño, calcula el promedio histórico del tamaño de una oveja tipo Merino, mediante una tabla dinámica de Excel y con la ejecución de algunas Macros personalizadas en Visual Basic, logra completar el diagrama de flujo del Microsoft Project, y luego de tres horas le responde al pastor:
- Usted tiene 1347 ovejas y 4 pueden estar embarazadas.
El anciano asintió y le dijo que efectivamente así era, y que se llevara su oveja. El joven tomó la oveja y la cargó en la camioneta, cuando se estaba por ir el pastor lo detuvo y le preguntó:
- Disculpe joven, pero si yo llegase a adivinar cuál es su profesión, Ud. ¿me devuelve mi oveja?
El joven, con aire de confianza, le dijo sonriente:
- Seguro!
El anciano entonces contestó:
- Usted es consultor.
El joven, sorprendido completamente, exclamó:
- ¡Exacto...!
Y mientras le devolvía la oveja que había tomado preguntó:
- ¿Cómo se dio cuenta que soy consultor?
Y el anciano le respondió:
- Por tres razones.
Primero: ud. vino sin que yo lo llamara.
Segundo: se llevaba algo mío por decirme algo que yo ya sabía antes de que ud. viniera.
Tercero: se nota que no conoce nada de mi negocio, porque se estaba llevando a mi perro...