****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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[mamita45]

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis, y todo tipo de vegetales, para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse y llevar una vida sana.


Y Satanás creó McDonald's.


Y McDonald's creó el Big Mac.


Y Satanás dijo al Hombre: "¿Lo quieres con patatas y coca cola?"


Y el Hombre dijo: "Tamaño grande".


Y el Hombre engordó.


Y Dios dijo: "Tomad yogurt, para que la Mujer conserve la silueta que he creado con la costilla del Hombre".


Y Satanás creó el chocolate.


Y la Mujer engordó.


Y creó Dios las ensaladas, y el aceite de oliva.


Y vió que estaba bien.


Y Satanás hizo el helado.


Y la Mujer engordó.


Y Dios dijo: "Mirad que les he dado frutas en abundancia, que les servirán de alimento."


Y Satanás inventó los huevos revueltos con tocino.


Y el Hombre engordó, y su colesterol malo se fue por las nubes.


Y creó Dios las zapatillas deportivas, y el Hombre decidió correr, para perder los kilos de mas.


Y Satanás concibió la televisión por satélite.


Y agregó el mando a distancia, para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal con el sudor de su frente.


Y el Hombre aumentó de peso.


Y Satanás dijo a la Mujer: "Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos".


Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados, cortezas, chorizo y una cerveza.


Y el Hombre, aferrado al mando a distancia, comió los aperitivos, que eran abundantes en colesterol.


Y vió Satanás que estaba bien.


Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.


Y dijo Dios: "No es bueno que el Hombre tenga un infarto."


Y entonces creó el cateterismo y la cirugía cardiovascular, y las unidades coronarias.


Y Satanás creó... la Seguridad Social.

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Cuatro gusanos fueron puestos en 4 frascos separados
- El primer gusano en un frasco con alcohol
- El segundo gusano en un frasco con humo de cigarrillo
- El tercer gusano en un frasco con esperma
- El cuarto gusano en un frasco con tierra fértil.
Después de haber pasado un DIA...
- El primer gusano-Muerto
- El segundo gusano-Muerto
- El tercer gusano-Muerto
- El cuarto gusano-Vivo
Lección aprendida del experimento:
- "Mientras bebas, fumes y folles.. no tendrás gusanos"!!!!!!......

[mamita45]

Holaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Hola que tal?

Mira aquí avanzando el post

[mamita45]

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero,volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice: "No pasa nada". En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en
el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua. "No os preocupéis", dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y...al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.

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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una canguro. Cuando vuelven:
- ¿Y qué tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No, lo único que se comió una cucaracha.
- ¿Qué?
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarse un tubo de insecticida.

[mamita45]

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.

Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama:

- ¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?

- Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas.

- ¡Ja, ja! Tu reloj no sirve, pues yo sí llevo bragas.

- El 007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta:

- Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora.

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Cuentan que el león estaba estresado y decidió tomarse unas vacaciones de tres meses. Para esto, salió de la selva y se fue a la ciudad. Al poco tiempo, ante la ausencia del rey, imperaba un gran caos en la selva. Entonces, la junta de animales decidió enviar un mensajero para avisar de esto al león y pedir su regreso a la selva.
Entre todos los animales hicieron un sorteo para elegir al emisario y salió escogida la tortuga.
Ésta, partió inmediatamente con su aviso al león. Todos los animales empezaron a quejarse de la lentitud de la tortuga. Pasaron los días y no había respuesta. El mono decía:
- ¡No debimos haber enviado a la tortuga, es muy lenta!
La jirafa decía:
- Mejor hubiésemos enviado una carta.
La culebra:
- Podríamos haber enviado una paloma mensajera.
Y así muchos comentarios por el estilo. De pronto en la espesura de la selva aparece la tortuga ante el asombro de todos y dice:
- Si siguen hablando de mi, no voy ah!!

[mamita45]

Estaba la familia de catalanes reunida ante el féretro del padre, recién fallecido. El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad
la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla:

- También tendremos que deducir el 16% de IVA...

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya! Vuestro padre no merece estos regateos. Se
le enterrará con la tarjeta de crédito... y que él gaste cuanto quiera.

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Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado:
-Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo
- Ah! ya comprendo..
- No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla.
- Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento.
- Si,si, cuento... pero si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial...