****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

Mi madre me enseñó RELIGION:
“Mejor reza para que esto salga de la alfombra.”

Mi madre me enseñó LOGICA:
“Porque yo lo digo, por eso… y punto!!!!”

Mi madre me enseñó PREDICCIONES:
“Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que
tengas un accidente.”

Mi madre me enseñó IRONIA:
“Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que
llores.”
Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
“¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera !!!”

Mi madre me enseñó OSMOSIS:
“¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!”

Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
“¡Mira la suciedad que tienes en la nuca!”

Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
“Te vas a quedar sentado hasta que termines tu espinaca.”

Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
“Parece que un huracán pasó por tu cuarto.”

Mi madre me enseñó HIPOCRESIA:
“¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!”

Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA:
“Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él.”

Mi madre me enseñó MODIFICACION DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
“¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!”

Mi madre me enseñó ENVIDIA:
“Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no
tienen padres
tan maravillosos como tú!”

Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
“No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?”

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
“¡¡¡ Me vuelves a contestar y te voy a estampar los dientes en la
campanilla!!!”

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Un señor pasa un semáforo en rojo y lo para un policía para ponerle una multa pero el señor le dice:
- '¡Pero vea, es que yo soy daltónico!'
Y el policía le dice:
- '¡No me venga a decir que en Daltonia no hay semáforos!'.

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- 'César, César, dame un beso.'
- 'No.'
- 'Anda Cesitar, dame un beso.'
- '¡Que no, carajo!'
- 'Pero si todas las parejas lo hacen...'
- 'Sí, pero no las de la Guardia Nacional.'

[mamita45]

Hola mamita al ataaaaaaaaaaaaaaaaaaaque.

Hola pues sí al ataqueeeeee¡¡¡¡¡¡

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Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta. El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
- ¿Tienes algún problema? A lo que el hombrecillo le contesta:
- ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho? El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta. Entonces ve que el hombrecillo da un suspiro y dice:
- Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la vuelta".

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Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.

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- Manuela, hoy nos vamos de putas.

- ¿Cómo de putas?

- Sí; ¡tú con tu puta madre y yo con las de la esquina!

[mamita45]

- 'César, César, dame un beso.'
- 'No.'
- 'Anda Cesitar, dame un beso.'
- '¡Que no, carajo!'
- 'Pero si todas las parejas lo hacen...'
- 'Sí, pero no las de la Guardia Nacional.'

[mamita45]

Entran un hombre y una tremenda mujer al restaurante:
- ¿Qué tomará el señor?.
- A mí me pone una langosta Thermidor y un champagne Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!. ¿Y a su ESPOSA?
- A ella mándele un fax y dígale que lo estoy pasando de bárbaro.

[adabrillante]

Hola mamita al ataaaaaaaaaaaaaaaaaaaque.

Hola pues sí al ataqueeeeee¡¡¡¡¡¡