Un chistecillo...:

[annaluna59]

Un ejecutivo envía un Fax a su esposa
"Querida esposa: Comprenderás que ahora que tienes 54 años, yo tengo ciertas necesidades que tú ya no puedes satisfacer.
Soy muy feliz contigo, te considero una esposa maravillosa y sinceramente, espero que no te sientas herida u ofendida al saber que cuando recibas este Fax, voy a estar haciendo sexo en el Hotel Camino Real con Vanessa, mi secretaria, que tiene 18 años.
No obstante, llegaré a casa antes de la medianoche".Cuando el tipo vuelve a su casa, se encuentra una nota sobre la mesa del salón que dice:
Querido esposo: He recibido tu Fax y no puedo evitar darte las gracias por el aviso. Aprovecho la oportunidad para recordarte que tú también tienes 54 años. Al mismo tiempo, te comunico que para cuando leas este mensaje, estaré dándome un revolcón en el Gran Hotel Fiesta con Mikel, mi profesor de tenis que, al igual que tu secretaria también tiene 18 años.
Como además de ser un empresario de éxito,
eres licenciado en Matemáticas, podrás comprender fácilmente que estamos en las mismas circunstancias, pero.... con una pequeña diferencia:
"18 entra más veces en 54, que 54 en 18 "..... Por lo tanto, no me esperes esta noche,
"llegaré mañana.
Recibe un beso de tu esposa que verdaderamente te comprende"... >

[ganchita]

Muy buenos

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MUY BUENOS

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Esto es Zapatero que va por la calle y se encuentra con Jaimito. Le dice Zapatero: "Ostras ¿tú eres Jaimito, el de los cuentos?" Jaimito le contesta: "No no, el de los cuentos eres tú, yo soy el de los chistes."

[ganchita]

[ANAPER]

esta geniales
aqui pongo yo otro :
CULTURALES ANTE EL SEXO



Un barco que naufraga en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana

b) 2 franceses y 1 francesa

c) 2 griegos y 1 griega

d) 2 ingleses y 1 inglesa

e) 2 búlgaros y 1 búlgara

f) 2 suecos y 1 sueca

g) 2 irlandeses y 1 irlandesa

h) 2 argentinos y 1 argentina

i) 2 catalanes y 1 catalana

j) 2 andaluces y 1 andaluza

k) 2 vascos y 1 vasca

Un mes después en esta bonita y desierta isla en medio de ninguna parte la situación era???..:

a) uno de los italianos mató al otro por la mujer.

b) los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un

“menage a trois”

c) los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan

para estar con la alemana

d) los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos

e) los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa

f) los dos búlgaros miraron primero al océano infinito, luego a la

búlgara y entonces se echaron a nadar

g) los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la

sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.



h) los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y

Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.



i) después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un

rincón de la isla limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el dia hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.



j) el hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la

catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan pero ahorran una barbaridad en condones



k) los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la

andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto (y sobre

todo) a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de ?fino de coco?. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el exilio?? a las que se apuntan todos los demás.



l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco, levantar

piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse

pajas: ya sabeis, ante todo independencia.


Y NO mas q es mu largo y ya vale no .

[malika]

Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.

Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa:

- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.

Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.

El padre diciendo:

- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.

Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".

Y el padre piensa:

- Ya me ha tocado a mí.

El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.

[amelia16]

Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué llegó tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted, alumno?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!

[ganchita]

[ganchita]

Después de una noche de pasión y lujuria en la habitación de un matrimonio, el niño que dormía en el cuarto
de al lado, pregunta a su madre por la mañana:
-mamá, por qué anoche había tanto ruido en tu habitación, ruidos de muelles, de tablas....?
La madre sorprendida y para que el niño no lo supiese le dice:
-nada hijo, es que anoche yo tenia un dolor de muelas.........
-aahhh !!!!!ya entiendo dice el niño, por eso le gritabas a papá!
-pepe ahora no me la saques por lo que más quieras!!!!!!

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Estaban dos mujeres y le dice una a otra:
¿A ti como te gustan los penes?
la otra dice: A mi largas y gordas;
y dice la otra pues a mi como los espárragos
y dice ¿cómo? ¡largas y finas!,
la otra responde:
No, a puñados