Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, habia dos puertas, una con un letrero que decía: "Mi mujer mandaba en mi casa". Y otra con un letrero que decia "Yo mandaba en mi casa". Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno tomó la opción de entrar por la segunda puerta. Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre si, hasta que por fin alguién se animó a ir a preguntarle al recién llegado, el por qué había elegido esa puerta, a lo que él hombre respondió:
'Es que mi mujer me dijo que entrara aquí.'
****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:
-?Que tienen los chinos entre las piernas? -
adabrillante
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Llegaron tres individuos al Cielo, pero debido al sobrecupo únicamente admitirían a uno de ellos, por lo que San Pedro les explica:
- "El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".
El primer tipo alega:
- "Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando ví unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me pegé un tiro de puro remordimiento".
El segundo declara:
- "Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos después, me cayó un refrigerador encima".
El último de ellos cuenta:
- "Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".
- "El que haya tenido la muerte más inesperada, entrará".
El primer tipo alega:
- "Me encontraba en mi oficina, cuando presentí que mi esposa me estaba engañando, así que de inmediato me fui a casa. Al llegar escuché a mi mujer decir 'escóndete'. De tal forma que empecé a buscar al desgraciado, cuando ví unas manos en el balcón; empecé a pegarles hasta que cayó; era tanto mi enojo que, además, le aventé el refrigerador. Después de un rato, me pegé un tiro de puro remordimiento".
El segundo declara:
- "Estaba pintando una pared de una casa, cuando resbalé y quedé colgado de un balcón. De repente, alguien empezó a pegarme y me solté. Momentos después, me cayó un refrigerador encima".
El último de ellos cuenta:
- "Estaba con mi amante cuando escuché que llegó su esposo; entonces me escondí en el refrigerador y después no supe que pasó".
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adabrillante
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adabrillante
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Tres amigos mueren en un accidente y van al cielo. En la puerta, San Pedro
les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: "No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes.
Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al
poco uno de ellos pisa una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y
la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma.
San Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente
fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y
consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia
impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una
palabra los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no sé tu, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma.
les dice:
- En el cielo tenemos sólo una norma: "No piséis a las palomas".
Entran en el cielo y, ¡joder!, está lleno de palomas por todas partes.
Es casi imposible moverse sin pisar ninguna y, aunque intentan evitarlas, al
poco uno de ellos pisa una por accidente.
Al momento se presenta San Pedro con la mujer más fea que podáis imaginar, y
la encadena con unas esposas al pobre chico:
- Por haber pisado una paloma, estás condenado a pasar el resto de la
eternidad encadenado a esta horrible mujer.
Al día siguiente, otro de los amigos pisa accidentalmente otra paloma.
San Pedro aparece en menos que canta un gallo con otra mujer terriblemente
fea y los esposa juntos para siempre.
El tercero, viendo la seriedad del asunto, pone todo el cuidado del mundo y
consigue que los meses vayan pasando sin haber pisado a ninguna paloma.
Un día, sin embargo, sin haber pisado paloma alguna, se le presenta San
Pedro con un bombón digno de las páginas centrales de Playboy. Una rubia
impresionante, alta, tostada por el sol y llena de curvas. Sin decir una
palabra los encadena juntos y se larga.
El chaval, alucinado, dice:
- Me pregunto qué coño habré hecho para que me encadenen a ti.
- Yo no sé tu, -dice la chica- pero yo acabo de pisar una puta paloma.
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mamita45
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Dos borrachos en una bar a punto de cerrar:
- Oye, ?por que? no vamos a mi casa para seguir la juerga?
- No, mejor a la mia, que esta cerquita.
- A ver, veamos cual esta mas cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, tambien es la mia.
- Llamaremos. Asi sabremos de quien es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ?Que bonito, padre e hijo borracho!
- Oye, ?por que? no vamos a mi casa para seguir la juerga?
- No, mejor a la mia, que esta cerquita.
- A ver, veamos cual esta mas cerca.
LLegan a la esquina, se detienen y dicen:
- Ya llegamos, esta es mi casa.
- No puede ser, tambien es la mia.
- Llamaremos. Asi sabremos de quien es. Tocan la puerta, sale la dueña y dice:
- ?Que bonito, padre e hijo borracho!
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adabrillante
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- Registrado:Mar 09 Oct 2007 02:00
Iba Pepito y le dice a su mamá:
- Mamá, ¿me llevas al circo de king kong?
Y la mamá muy confiada le dice:
- a ver cómo es?
Pepito le dice:
- Las manos muy grandes las piernas muy grandes y el cuerpo muy grande.
Luego la mamá le dice:
- Bueno pero sólo si vas a comprar huevos.
Pepito acepta.
Una ves en el circo la madre le pregunta:
- ¿Pepito y los huevos?
- Tan bien muy grandes mamá.
- Mamá, ¿me llevas al circo de king kong?
Y la mamá muy confiada le dice:
- a ver cómo es?
Pepito le dice:
- Las manos muy grandes las piernas muy grandes y el cuerpo muy grande.
Luego la mamá le dice:
- Bueno pero sólo si vas a comprar huevos.
Pepito acepta.
Una ves en el circo la madre le pregunta:
- ¿Pepito y los huevos?
- Tan bien muy grandes mamá.
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