algun chistecillo mas:

[ganchita]

[samararia]

[amelia16]

[amelia16]

LOGICA
Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
-Por qué le pegó a mi hijo?
-Por maleducado, me llamó gorda.
-Y cree que pegandole va a adelgazar?

EN UNA OFICINA ARABE:
-Nombre?
-Abu Abdalah Sarafi
-Sexo?
-....4 veces por semana...
-No, no, no! Hombre o mujer?
-Hombre.... mujer.......algunas veces camello...

DIVISION DE BIENES
Dos amigos se reencuentran después de muchos años.
-Me casé, me divorcié y ya hicimos la repartición de los bienes.
-Y los niños?
-El juez decidió que se quedaran con quien más bienes recibió.
-Entonces se quedarán con la madre?
-No, se quedarán con nuestro abogado.

DIETA PARA ADELGAZAR
-Doctor como hago para adelgazar?
-Basta con mover la cabeza de izquierda a derecha y de derecha a izquierda.
-Cuantas veces doctor?
-Todas las veces que le ofrezcan comida.

EMERGENCIA
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-Respiren profundo: voy a cambiar un fusible...

CONFESION
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

VELORIO
El viejo acaba de morir.
El padre en la ceremonia se manda con los elogios:
-El finado era un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar!!...
La viuda voltea hacia uno de sus hijos y le dice al oído:
-Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro...

PADRE POLITICO
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al Prefecto.
-Prefecto tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia!
El Prefecto, gran adversario político del padre contesta:
-Pero padre, no es el señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?
-Asi es! Pero también es m i obligacion de avisar a los parientes!

EL GENIO
Un árabe caminaba por el desierto, cuando encontró una lámpara.
Al abrirla - sorpresa! Apareció un genio:
- Hola! Soy un genio de un solo deseo, a tus ordenes.
- Entonces, quiero la paz en Oriente Medio. Vea este mapa: que estos países vivan en paz!
El genio mira el mapa y dice:
- Caiga en la realidad amigo. Esos paises se hacen la guerra desde hace 5 mil años! Y para decirle la verdad, soy bueno, pero no tanto como para eso. Pida otra cosa.
- Bueno...Yo nunca encontré la mujer ideal. Usted sabe...me gustaría una mujer que tenga sentido del humor, le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, fiel, gustosa, bonita, joven, carinosa y que no le importe que yo no tenga dinero.
El genio suspira profundamente y dice:
- Déjame ver ese mapa de mierda de nuevo...!!!

[amelia16]

LO QUE CUESTA SER UN ANGEL...

Una anciana muere y llega al Cielo. En las puertas del mismo se encuentra con San Pedro, y se ponen a conversar.

De repente, escucha unos gritos espeluznantes.

-No te preocupes por eso -le dice San Pedro-. Es sólo que le están haciendo los hoyos en la espalda a alguien para poder ponerle las alas.

La viejecita se pone un poco nerviosa con ésto, pero continúa conversando.

Diez minutos más tarde, se escuchan nuevos y escalofriantes gritos.

-¡¡¡Pero, Dios mío!!! -exclama la anciana- ¿Y ahora qué está sucediendo?

-No hay nada de qué preocuparse -le contesta San Pedro-. Lo que pasa es que están haciendo las perforaciones que se necesitan para instalar las aureolas.

-¡Ah, no, eso sí que no! -dice la viejecita- ¡No soy capaz de resistir todo ésto! Mejor me voy al infierno.

-¡Pero no puedes hacer eso!-le dice el Portero Celestial-

¡No te puedes ir al infierno!

¡Allí abusarán de ti y te violarán!

¡No importa, para eso ya tengo los hoyos hechos!

[amelia16]

Un hombre estaba sentado tranquilo,
leyendo el periódico, cuando su mujer, furiosa, llega de la cocina y le suelta
un sartenazo que casi le revienta la cabeza.

- ¡Por Dios! ¿Pero, qué coño te pasa?

- ¡¡¡Es por el papelito que encontré en el bolsillo de tu pantalón, cabrón, con
el nombre de "Marylou" y un número!!!

- Joder, cariño... ¿te acuerdas del día que fui a los caballos? Pues Marylou
era el caballo al que aposté, y el número es cuánto estaban pagando por la
apuesta.

Satisfecha, la mujer se retiró pidiéndole disculpas.

Días después, estaba él nuevamente sentado tranquilo, cuando recibe otro
porrazo, pero esta vez con la olla a presión.

Aturdido y cabreado le dice:

-¡¡¡¡¡¡COJONES, pero se puede saber qué coño te pasa¡¡¡¡¡¡¡

- Nada, cariño. Tu caballo al
teléfono

[ganchita]

muy buenos

[canelablue]

[samararia]

muy buenos

[amelia16]

TENER UN HIJO (Por Andreu Buenafuente)
>
> El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las
> velas, mi mujer y yo le dijimos:
>
> -Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?
>
> Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
>
> -Una play station o un hermanito.
>
> Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos:
>
> -'joder, la playstation son ochenta mil'
>
> Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola. Hay
> que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar
> embarazada a tu mujer.
>
> ¡Es verdad!. ¡Tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le
> caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni para ducharte. Y la dejas
> embarazada a la primera!
>
> Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto
> empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos:
>
> Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas:
>
> Vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
>
> Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:
>
> 'A ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo'.
>
> Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo,
> pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo y
> el tío te dice:
>
> -Esto es normal. Tenéis que insistir más.
>
> Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
>
> -Tres al día cada 6 horas.
>
> Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
>
> Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube
> la temperatura. y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el
> día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión
> y suena el teléfono:
>
> -Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
>
> Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
>
> -Mire, me tengo que ir., es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
>
> -¿y no puede atenderla un médico?
>
> -Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.
>
> Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
>
> 'jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!'.
>
> Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío!
>
> Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas
> de decirle:
>
> 'Su espermatozoide, gracias!.
>
> Y, encima, todo el mundo te da consejos:
>
> Hacedlo en la postura del misionero, con luna llena; que ella se ponga un
> cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los
> pies en alto.
>
> Joder! ¡La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a
> ella:
>
> '¡Aguanta, aguanta un poco más!'
>
> Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me
> dice:
>
> -Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque
> puede que tenga usted pocos espermatozoides.
>
> Qué tú piensas:
>
> '¡Coño, seis meses... a seis polvos diarios..! ¡lo que me extraña es que me
> quede alguno!'.
>
> Y el médico:
>
> -Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce
> como...'Espermatozoides vagos'.
>
> Y mi mujer:
>
> -¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.
>
> Y el otro:
>
> -Usted no se preocupe, que si es eso, podemos extraerlos e implantarlos en
> el óvulo.
>
> ¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos. y otra ponerles taxi para
> recorrer doce centímetros.!
>
> Y el médico:
>
> -Es que ésto es muy difícil. Tenga en cuenta que de millones de
> espermatozoides sólo puede ganar uno.
>
> -¡Mira, como en Gran hermano!
>
> El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación
> con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver
> si se anima.
>
> Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que
> piensas es:
>
> '¡Huy!, fíjate ésta.... con las caderas tan estrechas va a tener problemas
> en el parto, ¿eh?... ¡Huy!, esta otra..con toda la silicona que se ha
> metido. ¡a ver como amamanta al niño!'
>
> Y encima, mi mujer desde fuera:
>
> -Cariño! ¿Has terminado ya? ¡En casa no aguantas tanto!
>
> Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito.
>
> Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.
>
>
> Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea
> tuyo. Miras al niño y piensas:
>
> 'Sí, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy
> corriente'.
>
> Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro..
>
> ¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
>
> Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
>
> -¡Ay, que niño tan listo.! ¿A quién habrá salido?
>
> Qué ahí ya dices:
>
> ¡Coño, es verdad.! ¡A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
>
> Pero de pronto reaccionas:
>
> ¡Joder, me estoy emparanoiando! ¡Alejandro es mío!
>
> Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más
> fácil:
>
> Yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón.
>
> ¡Coño, lo teníamos todo a favor!
>
> Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que
> tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation; a ver si
> jugando me relajo un poco.