****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[llampec]

Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?
La cuerda floja.

[mamita45]

Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrá excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo:

- '¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema?'
La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta:
- 'No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano...'.

[llampec]

María, ¡que felices éramos hace 15 años!
Pero si no nos conocíamos.
Por eso, María, por eso.

[mamita45]

Un hombre tacaño sube a un taxi y cuando llega le dice el taxista:
Son 10€ y el hombre va y le da 5 y le dice el taxista:
Oiga le he dicho que son 10€
El hombre responde:
Si pero hemos ido los dos.

[mamita45]

Esto es un borracho que esta en un bar y dice:
- "Dame un trago antes de la batalla"
El camarero y le da un trago, y el borracho se lo bebe de un trago y dice:
- "Dame otro trago antes de la batalla"
Pide otro hasta que al final no se tiene en pie, y pregunta el camarero:
- ¿De que batalla me estas hablando?
Y le dice el borracho:
- "De la que va a haber entre tu y yo porque no tengo ni un duro para pagar".

[mamita45]

A un hombre se le estaba incendiando la casa, entonces llama a los bomberos:
- Hola!! hablo con los bomberos???
- Si, qué desea?
- Se me está incendiando la casa, que hago?? voy yo o vienen ustedes???
- Pero usted está loco??? Quién habla???
- Juan el de la CASA RODANTE...

[llampec]

Definiciones cuasi oficiales

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricon para ser decorador.

BAILAR: Es la frustracion vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Organo que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Via libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepcion de sus hijos, que lo llaman tio.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela.

FACIL: Dicese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "se esta haciendo la dificil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

[mamita45]

Estaban dos soldado en el aeropuerto, y uno de los dos estaba lleno de cicatrices, se alza la camisa y le enseña al otro una cicatriz en la barriga y le dice:
New York city, se alza el pantalón, Panama city, se quita la gorra, Colombia city.
El otro se baja los pantalones y le dice:
¡Apendicitis!

[llampec]

Una maestra le dice a su alumno:

A ver dígame Pablito, ¿Qué pasa si le corto una oreja?

Me quedo sordo.

¿Y si le corto la otra oreja?

Me quedo ciego.

¿Por qué?, dijo asustada la maestra.

Se me caen los lentes, pues maestra.

[mamita45]

HASTA MAÑANA, TRABAJO, QUE DESCANSES.