Una chistecillo:

[canelablue]

[ganchita]

muy buenos

[Fonseca_]

> Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

> "Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:


> - Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.


> - Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.


> - Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.


> - Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.


> SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "


> Entonces la mujer le responde:


> "Para mí, existe solo una regla:


> - Aquí, en casa, todas las noches se f0lla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN."

[quela]

[samararia]

[vulqui]

> Un hombre recién casado va a vivir a su nueva casa y le dice a su mujer:

> "Si quieres vivir conmigo las condiciones son estas:


> - Lunes y Miércoles por la noche, voy a casa de mis amigos.


> - Los Martes y Jueves a la noche voy al jugar al futbol y después, de cena.


> - Los viernes y sábados, voy a tomar unos tragos al bar.


> - Y los Domingos me voy a dormir temprano porque necesito descansar.


> SI QUIERES, BIEN, Y SI NO, TAMBIÉN!! "


> Entonces la mujer le responde:


> "Para mí, existe solo una regla:


> - Aquí, en casa, todas las noches se f0lla. SI ESTÁS TÚ, BIEN Y SI NO TAMBIÉN."

Ole,ole,ole chicheñor

[vulqui]

Una familia celebraba la boda múltiple de sus tres hijas. En un momento de la preciosa y emotiva fiesta, las hijas se acercaron a la madre a despedirse, para partir en sus viajes de boda a diferentes lugares. La madre pidió a sus hijas que la llamaran el día siguiente para contarle, lo más discretamente posible, sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de un anuncio comercial.
La primera llamada que recibió la madre fue de la hija mayor que solo le dijo:
- "Nescafé"
La Señora quedó confundida, hasta que más tarde, vio un anuncio de Nescafé que decía:
- "Satisfacción hasta la última gota"
Poco después recibió la llamada de su segunda hija que le dijo entusiasmada:
- "Colchones Rosen"
La mamá buscó la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida:
- "Vive la vida con tu king sice, extra grande"
Por último y recién una semana después la llamó su hija menor y casi sin voz susurró:
- "American Airlines"
La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines y antes de desmayarse leyó:
-"6 veces al día, 7 días a la semana, los 365 días del año, todas las rutas..."

[vulqui]

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando cabeza abajo de un palo, se le queda mirando y dice en voz alta:
- Vaya ¿Qué le abra pasado a este loro?
- Yo nací así, soy un loro sin patas, dice el ave.
- !Je,je¡ me pareció como si este pájaro me hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado.
- Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto.
- ¿A si? Entonces contéstame esto, ¿cómo te cuelgas del palo si no tienes patas?
- Bueno veras que me da un poco de vergüenza decirlo, pero ya que me lo has preguntado, te lo voy a decir. Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no lo puedes ver porque me cubro con mis plumas.
- Increíble realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar.
- Por supuesto se hablar español e ingles se conversar sin problema sobre casi cualquier tema, política, religión, futbol, química, etc. Deberías comprarme soy un excelente compañero.
El hombre mira la etiqueta, $200, el loro dice:
- Ofrécele $20, nadie me quiere porque no tengo patas.
El hombre le ofreció $20 y se llevo al loro.
Un día que volvió del trabajo el loro le dice:
- No se si contarte esto o no, es acerca de tu mujer y el cartero.
- ¿Qué? dijo el dueño.
- Bueno esta mañana cuando llegó el cartero tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida solo con ropa interior después el cartero entro a la casa y empezó a acariciarla toda.
- ¡Dios mío! ¿Qué mas?
- Después le quito las bragas y el sostén y empezó a besarla por todas partes empezando por los senos hasta el ombligo y después...
- Hasta donde¡ !habla maldito loro¡
- Em... no se, se me paro y me caí.

[quela]

[vulqui]

¦Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. ¡Acabo de terminar de limpiar!"


¦Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"¡Reza para que esta mancha salga de la alfombra!"


¦Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"¡Porque yo lo digo, por eso... y punto! "


¦Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."


¦Mi madre me enseñó IRONIA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."


¦Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"


¦Mi madre me enseñó ÓSMOSIS:
"¡Cierra la boca y come!"
¦Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"


¦Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."


¦Mi madre me enseño METEOROLOGIA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."


¦Mi madre me enseñó VERACIDAD:
“¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado! "


¦Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"¡Deja de actuar como tu padre!"


¦Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"


¦Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO:
"No me, no me... que te, que te..."
¦Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGIA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared."


¦Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña!"


¦Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"


¦Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"


¦Mi madre me enseñó RECTITUD:
"¡Te voy a enderezar de un tortazo!"
¡¡¡GRACIAS MAMA!!!.... Madre solo hay una.... ¡verdad verdadera!!!