****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

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Una niña llega a su casa del colegio y su mamá le revisa la mochila para ver si le han puesto deberes, pero se encuentra con que la niña escribió en una libreta: ¡Anoche perdí la virginidad!
Entonces la mamá molesta se le acerca a la hija y le dice:
- ¡¡¡Oye idiota, tonta, estúpida, imbécil, perdida…!!!!
Y la hija le pregunta: Pero mamá ¿qué pasa?
La madre le responde: ¿Cómo que qué pasa? ¿Cómo se te ocurre escribir virginidad con B?

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Le dice una mujer a su marido:
- Francisquito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, el perrito y la perrita…
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.
Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos ha hablar de hombre a hombre.
¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?.
Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas…

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Están 2 amigos hablando, y le dice uno al otro:

-¿Sabes como se le llama a un negro pilotando un avión?

-Pues la verda es que no

-PILOTO!, racista de mierda!

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Una pareja hablando y la mujer dice:
- Alfonso, quiero romper nuestro compromiso, han cambiado mis sentimientos hacia ti.
- Muy bien, Cristina, entonces devuélveme el anillo que te di.
- ¡Ah, no! Mis sentimientos hacia el anillo no han cambiado.

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Una pareja malagueña acude a la consulta de un terapeuta sexual. Sin más preámbulos el caballero le dice:
- Doctor, ¿podría usted observarnos mientras tenemos un coito?
El médico queda un poco atónito, pero acepta.
Cuando la pareja termina, le preguntan al doctor si ve alguna cosa rara en la forma en la que hacen el coito. El doctor les dice:
- No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el coito.
Y el doctor les cobra 40 euros.
Esto sucedió varias semanas seguidas. La pareja pedía una cita, llegaban, tenían su coito sin problemas, pagaban al doctor y se marchaban.
Un día en los que la pareja se presenta en la consulta el doctor les pregunta:
- Perdonen, ¿qué es exactamente lo que ustedes están buscando?
El hombre le contesta:
- Es muy fácil doctor, mire, ella está casada y no podemos ir a su casa. Yo estoy casado y no podemos ir a mi casa, el Hotel Larios me cobra 120 euros, el Málaga Palace 105 euros y el Don Curro 230.
Aquí lo hacemos por 40 y SANITAS me cubre el 90%.

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Esto era Heidi que le habían bajado la regla por primera vez.
Va a donde su abuelo:

-¡Abuelooo! mira que me ha pasado.

Dice el abuelo: Eh! vete donde Clara que ella entiende del tema.
Va donde Clara: ¡Claraaa! mira lo que me ha pasado!.

Responde Clara: -vete donde Pedro que seguro que sabe porque yo de cintura para abajo no siento nada.
Va donde Pedro: ¡Pedrooo! Mira que me ha pasado. Pedro levanta la falda y ve todo lleno de sangre y dice:

¡Cascaras! pero Heidi como no vas a sangrar ¡¡Si te han cortado los huevos!!

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Dice que esto es un concurso que consiste en ver que familia tenia la polla mas grande.
Va la primera familia y ya te ves al crio con una polla de 3 metros, al hermano de 5 metros y el padre de 8 metros, y va el juez y se pone, estos ya han ganado.
Se va a la otra familia tan confiada de que le va a ganar a la primera y se ve al crio que se la habia atado a la cabeza como rambo, el hermano que estaba saltando a la comba con ella de comba, y va al padre y se lo ve mirando al cielo y le pregunta: -¿y tu que haces?
y dice el padre:
- intentando darle por culo a san pedro

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Un hombre ejecutivo destinado temporalmente en Paris por negocios, recibe una carta de su novia desde Chile.La carta decía lo siguiente:
-Querido Alejandro: “Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel diez veces desde que te fuiste y creo que ni tú ni yo nos merecemos esto, lo siento.Por favor devuelveme la foto que te envié. Con amor. María”
El hombre, muy herido, le pidió a todos sus compañeros de trabajo que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas,etc.Junto con la foto de María, incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía:
-María, perdóname, pero no puedo recordar quién eres.Por favor, busca tu foto en el paquete y devuelveme el resto.

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2 maricones en un avión y dice uno:
-Tengo ganas de follarte nene
-No que aqui se entera todo el mundo
-Que va!!aqui cada uno va a la suya y no te hacen caso, mira,!!Por favor 1 cleenex!!!
Y nadie le hace ni caso.
-Ves como nadie se fija, anda.
-Va pues vamos al lio
Se ponen a hacerlo, y a la medio hora de acabar dice:
-Que esto de volar me esta poniendo becerrisimo, anda vamos a hacerlo otra vez.
-Que no que a la segunda ya se dan cuenta.
-Que no tonto mira !!Por favor 1 cleenex!!
La gente ni se inmuta, entonces los gays se ponen al lio.
Llega la hora de bajar y cuando la azafata da la despedida que hay un hombre tiritando y helado de frio y le dice:
-Pero hombre haber pedido una manta y se la hubieramos dado.
Y dice el hombre:
-!!!!Y una mierda 1 tio a pedido 2 cleenex y le han dado 2 veces por el culo, IMAGINATE SI PIDO UNA MANTA¡¡¡¡¡

[mamita45]