algun chistecillo mas:

[quela]

[amelia16]

http://www.youtube.com/watch?v=lO3a54JZ6_k[/video]
http://www.youtube.com/watch?v=V4ApHz33iVo[/video]

[amelia16]

Un hombre, al pasar frente al Congreso de los Diputados, escucha un tremendo griterío que sale de la sala:

”Ladrón, mentiroso, comisionista, difamador, chorizo, sinvergüenza, flojo de mierda, *******, timador, cabrón, corrupto, vendido, golfo, aprovechado, cara dura, falso, chupón, inútil, pesetero, maricón, estafador, vago de mierda, saqueador, ****, bobo, oportunista, embaucador, tramposo, hijo de la gran ****, etc."

El hombre asustado le pregunta al guardia de la entrada:
- Señor, ¿qué pasa dentro?, ¿se están peleando…?
- No, responde el guardia, ¡¡¡yo creo que están pasando lista…!!

[amelia16]

[amelia16]

Madre... solo hay una.



Bien Pedrito!... a ver tu, Carlitos ¡¡
Con la mano en el pecho dice:
'Con sincero sentimiento,

me siento muy halagado,

porque tu, madre, tu me has alimentado...

tu eres mi sol, tu eres mi luna,

por eso te digo, Madre... solo hay una'



! Bien, Carlitos!,
Ahora tu, Jaimito
Con la mano detrás de la cabeza dice:
'Defraudado de la vida,

por la madre que me dio,

ayer se acostó con dos,

y hoy sigue con la orgía,

que gran tristeza la mía,

cuando ella me pidió,

dos cervecitas bien frías,

de allá del congelador,

y al abrir la puerta yo,

contesté con amargura,

de las dos que me pediste,

Madre... ¡SOLO HAY UNA!!!

[Celima]

Muy buenos chicas,yo antes me sabia muchos pero se me han ido olvidando con el tiempo Aparte de que eran un poco verdes

[quela]

[marimar_73]

muy buenos amelia


Un hombre estaba jugando golf, cuando de repente se sintió perdido...
Ve delante de él a una mujer jugando, y va a su encuentro...
¡Buenos dias! ¿podría ayudarme? No sé en qué número de hoyo estoy.
- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 7, Ud. está en el 6.
El hombre le dio las gracias y continuó jugando. Un par de horas más
tarde, se sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue
hacia ella con algo de vergüenza.
- Perdón por molestarla otra vez, pero me perdí nuevamente. ¿Podría
decirme en qué hoyo estoy ahora?
- Ud. está un hoyo detrás de mí. Yo estoy en el 14, Ud. en el 13.
Nuevamente le agradeció el gesto y continuó jugando.
Cuando finalizó, vio a la mujer en el bar del club.
Fue hacia ella y le preguntó si podría invitarla a tomar un trago,
en agradecimiento por haberlo ayudado.
Ella aceptó y comenzaron a charlar animadamente hasta que él le
preguntó que hacía ella para vivir...
Me dedico a las Ventas.
No bromee ¿en serio? ¡yo también!
- ¿Qué vende? - Le preguntó el hombre.
Ella se sintió un tanto avergonzada de contarle, pero después de
que él le insistiera, se dispuso a decírselo si le prometía no reírse.
Él prometió no hacerlo....
- Vendo tampones - dice la mujer.
Él inmediatamente soltó una gran carcajada y entonces ella enojada
le dijo...
- ¡Me prometió que no se reiría!
-¿Cómo no reirme? ¡Yo vendo papel higiénico!
¡Sigo estando un hoyo detrás del suyo!!!!!

[quela]

[amelia16]

Llegan dos mujeres al cielo y una le pregunta a la otra:
Mujer 1: - Cómo te has muerto ?? Mujer 2: - Congelada,Mujer 1: - Ay!!! que horror!! debe ser horrible morir congelada!!!, què sentiste?? Mujer 2: - es muy “chungo”, primero dan escalofríos, después los dolores en los dedos de las manos y pies, todo se va congelando, después viene un sueño muy pesado, y perdí la conciencia...... y tú cómo moriste????
Mujer1: - Yo? de un ataque cardíaco, desconfiaba de mi marido, creí que me engañaba, un día llegué más temprano de trabajar, corrí hasta el dormitorio y él estaba acostado en la cama viendo televisión, “mosqueada”corrí al sótano para asegurarme de que no tenía a ninguna mujer escondida,
pero no había nadie, corrí hasta el segundo piso, pero tampoco encontré a nadie,después subí hasta el desván, pero al ir subiendo las escaleras, me dio un ataque cardíaco, y caí muerta.
Mujer 2: - Pero mira que eres ****... !!! Si hubieras buscado en el frigorífico, las dos estaríamos vivas...........



Una pareja que cumplía su 50 aniversario estaba sentada a la mesa para desayunar, cuando el marido le dijo a su mujer:
- Fíjate cariño, llevamos casados 50 años.
- Sí, hace 50 años estábamos en esta misma mesa desayunando juntos.
- Lo sé - dijo el viejecillo -. Hace 50 años seguramente estábamos aquí sentados, desnudos como una pareja de jóvenes jilgueros.
- Bueno, ¿qué hacemos, cielo, nos desnudamos?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes, cariño - la viejecita le dice casi sin aliento- mis pezones están igual de calientes que hace 50 años...
- No me sorprende: uno lo tienes en el café y el otro está dentro del chocolate con churros.....