Una chistecillo:

[vulqui]

Adelina, con más de 80 años, entra a una farmacia y pregunta:
- Ustedes tienen analgésicos?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen antiinflamatórios para reumatismo?
- Tenemos, si señora..
- Ustedes tienen Viagra?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen pomada antiarrugas?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen gel para hemorroides?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen COREGA?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen medias para varices?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen somníferos? y remedios para la memoria?
- Tenemos, si señora.
- Ustedes tienen fajas geriátricas?
- Tenemos, si señoooooooora!!!
- Ustedes tienen ...
- Mire señora! Aqui es una farmacia, nosotros tenemos todo eso. ¿Cual es su problema?
- Es que me voy a casar a fin de mes. Mi novio tiene 85 años.
Nos gustaría saber si podemos dejar aqui nuestra Lista de Bodas.

[vulqui]

VIOLAR A UN VASCO DE BILBAO


Dos vascos se encuentran y le dice uno al otro:
- ¡Coño Patxi como estas!
- Hola Josema estoy jodido pues.
- ¿Que te ha pasado Patxi?
- Que me han violado.
- Joder tío, como ha sido pues.
- Mira al salir del coche se me cayeron las llaves y al agacharme a recogerlas, tris tras por detrás.
- Joder Patxi ¿y que hiciste tu?
- Lo que pude. APRETE EL CULO FUERTE Y LO LLEVE A COMISARIA.

[vulqui]

Iba un viejo por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:


– Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir.

El viejo levanta la rana y se la echa en el bolsillo. Esta asoma la cabeza y le pregunta muy desconcertada:

- ¿Qué? ¿No me vas a besar?

- A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual.

[samararia]

yo también prefiero a la rana que habla

[cora2]

[vulqui]

Fallece el abuelo a los 95 años. El nieto va a darle el pésame a su abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando; la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta: Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?

..Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer…. El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara: Lo hacíamos solamente los Domingos, desde hace cinco años, con mucha calma, al compás de las Campanadas de la iglesia;
‘ding’ para meterla
‘dong’ para sacarla….

¿Y que falló abuela? le pregunta el nieto….

¡¡¡ AY HIJO!!!…..¡¡¡ PASÓ EL DE LOS HELADOS !!! SACUDIENDO ESA MALDITA CAMPANILLA DE MIERDA !!!

[vulqui]

A principios de 2010, Dios visitó a Noé y le dijo:

“Una vez más la Tierra se ha hecho inhabitable, sobrepoblada y llena de egoísmos: ¡Debo actuar!”

“Construye un arca y reúne una pareja de cada ser vivo así como algunos buenos seres humanos. Tienes 6 meses antes de que envíe la lluvia durante 40 días y 40 noches.”

Seis meses después, Dios miró a la tierra y descubrió a Noé barriendo su patio, pero ningún arca.

"Noé", gritó, "pronto enviaré la lluvia, donde está el arca?"

- Perdóname, Dios mío, imploró Noé, pero los tiempos han cambiado:
Necesitaba un permiso de construcción para comenzar el arca, he debido discutir varios meses con el inspector sobre el sistema de alarma contra-incendios.

Durante ese tiempo, mis vecinos se han reunido en asociación, porque violaba las normas de la comunidad construyendo un arca en el patio, y les iba a obstruir la vista! Hemos debido nombrar un tribunal de arbitraje para conseguir un pacto. A continuación, los servicios de urbanismo han presentado una memoria sobre los trabajos necesarios para hacer llegar el agua a mi patio: cuando les he dicho que el mar llegaría al arca, no me han querido creer!


Después tenía que cortar la madera, en cantidad suficiente: las asociaciones para la protección del medio ambiente se han unido para impedirme cortar árboles, so pretexto de que pondría en peligro a varias especies de animales. He intentado explicarles que al contrario, toda esa madera serviría para salvar muchas especies, de nada ha servido.

Comencé a reunir parejas de diferentes especies, y la sociedad protectora de animales me atacó bajo el pretexto de que los iba a encerrar animales salvajes contra su voluntad, y en espacios demasiado pequeños: me acusan de actos de crueldad contra los animales.

La Agencia de desarrollo sostenible, quiere hacer un estudio, y espero sus conclusiones todavía. La agencia de empleo tambien me ha echado un ojo encima: cómo es que voy a emplear trabajadores voluntarios, sin sueldo, protección social,... mientras que los sindicatos me prohíben emplear a mis propios hijos, debo emplear solo trabajadores de la construcción muy cualificados, ...que pagan cuotas de afiliación.

Para terminar, la Agencia Tributaria me ha confiscado todos mis bienes, so pretexto de que intentaba huir del país ilegalmente, mientras que Aduanas me acusa de querer pasar las fronteras con especies reconocidas en peligro de extinción.

Perdóname Dios mío, tal vez habría necesitado más de 10 años para la construcción de ese Arca.

De inmediato, las nubes desaparecieron, y en el cielo brilló un espléndido Arco Iris.

Noé levantó la cabeza y dijo: entonces, no vas a destruir la Tierra?


No es necesario, respondió Dios, “LA ADMINISTRACIÓN SE ENCARGA”

[vulqui]

Dos chinos que andaban de viaje por NY, ya casi no tenían dinero para entrar a un table dance,
así que acordaron que sólo uno de ellos entraría y si el ambiente estaba bien saldría a decirle al amigo que entrara.
El que entró se estaba divirtiendo tanto, acariciando mujeres, barra libre, etc., que se olvidó de su camarada.
Después de una hora, le mandó la siguiente nota con un mesero:

"61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20".

Al leer eso, el que estaba afuera puso cara de emoción y entró corriendo al lugar.
El mesero se sorprendió de que tan sólo con números hubiera entendido el mensaje y,
lleno de curiosidad, fue a preguntarle al oriental por su significado.

"Mu sencillo, se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle más tenta uno, más calenta uno, vente, vente,

[vulqui]

La Reunión

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de
trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras
él mismo para llenar el tiempo:
-'Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera
confesión que me tocó escuchar. Pensé que me había enviado el Obispo a un
lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que había
robado un televisor, que les había robado dinero a sus padres, había robado
también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales
con la esposa de su jefe. También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la
venta de drogas. Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una
enfermedad venérea a su propia hermana. Me
quedé asombrado, escandalizado y asustadísimo... Pero cuando
transcurrió un tiempo, fui conociendo más a la gente y vi que
no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable,
con valores, comprometida con su fe. Y así he vivido los 25
años más maravillosos de mi sacerdocio ....'

Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le
dió la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y
empezó a hablar diciendo:
--'Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a
nuestra Parroquia... de hecho, tuve el honor de ser el primero
que se confesó con él...'

MORALEJA: Nunca llegues tarde a una reunión.

[vulqui]

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de media unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000 (Justo el doble)

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:
" Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.
Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos para que los hombres nos entiendan."

Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Pues eso...