algun chistecillo mas:

[BRISA]

ESPEJO GALLEGO



Un gallego iba por la calle y encuentra un
espejito de cartera, lo
levantó, se miró y dijo:

Co... ¡Yo a ese tipo lo conozco..!

Y se lo guardó en el bolsillos del pantalón.
De regreso a su casa, volvió a mirarse en el
espejito y repitió:

¡Joder! ¿De dónde conozco a ese tipo...?

Al entrar a su casa, guardó el espejito en el bolsillo del pantalón.

Se sentó a la mesa del comedor..

Mientras la Josefa le servía la comida, el gallego
volvió a mirarse en el espejito.

HO...!, que yo a ese tipo lo conozco... creo que
es el que se corta el pelo en frente mío..

Curiosa, Josefa le pregunta:

Oye, Manolo... ¿qué tienes en la mano?

Nada importante, mujer.

Y guardó nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Terminada la cena el gallego se fue a dormir,
dejando el pantalón sobre la silla.

Josefa quedó intrigada, y una vez dormido su esposo,
se acercó a la silla y retiró el espejito del
bolsillo .... se miró en el mismo y dijo:

¡Lo sabía!. ¡Una foto de mujer...! ¡¡Y qué cara de pu... tiene.!!

[ANAPER]

Un hombre se quejaba de un fuerte dolor en el hombro y un amigo le dice:

- Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa, mucho más rápido y más barato que un doctor. Pones una muestra de tu orina y la computadora te diagnostica tu problema, y te sugiere qué hacer. Además, sólo cuesta 5 pesos.

El hombre llenó un frasco con orina y fue a la farmacia. Encontró la computadora y puso la muestra de orina dentro de la máquina. Luego depositó los $5 en la ranura. La computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y apagar varias luces, y luego de una pequeña pausa, por una ranura salió un papel que decía:

“Ud. tiene hombro de tenista.
Frote su brazo con agua caliente y sal.
No haga esfuerzos físicos de magnitud.
En dos semanas va a estar mucho mejor.”

Más tarde, decidió probar si la computadora podía ser engañada. Mezcló agua de la canilla, un poco de caca del perro, un poco de pis de la hija y su mujer. Para terminar, se masturbó y puso su semen en la extraña mezcla. Fue a la farmacia, encontró la computadora, y le puso la mezcla, además de los $5. Después de los sonidos y luces de rigor, la máquina imprimió el siguiente análisis:

“Su agua es demasiado impura: Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos: Déle vitaminas.
Su hija se droga: Intérnela en un instituto de rehabilitación.
Su esposa está embarazada: Y no es suyo. Consiga un abogado.
Y si no deja de masturbarse, no se le va a curar nunca el hombro.”

[ANAPER]

Esto es uno que le dice al amigo:
- Oye q he montao un peuzzle en tiempo record.
Dice el amigo a si y cuanto has tardado?
- 11meses.
- Pero eso no es mucho?
- Que va pero si en la caja ponía de 3 a 5 años
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Una pareja de ancianos que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurante para celebrar este evento.
Ya cuando están en el restaurante son atendidos por un mozo a quien cuentan el motivo de su celebración.


El mozo los ubica en un lugar romántico para que disfrutaran de la cena.


El viejito, le dice a ella:
- Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
- Aquí dice la anciana

Luego el anciano le dice:
- Mi princesa ¿quieres un aperitivo para comenzar?

La anciana responde
- Me gustaría un vinito.


El anciano pregunta
- Mi ángel ¿qué te gustaría servirte en la comida?


Ella pide la carta y hace su pedido. El mozo no podía creer lo que oía

Durante la comida el anciano vuelve a preguntar:
- Mi ángel ¿qué vino quieres para acompañar tu cena?


Pero ahí la anciana le dice
- Primero iré al baño, necesito ir urgente. El le responde
- Ve mi vida yo aquí te espero

La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano


- ¿Cómo después de tanto tiempo llama vd. a su Sra. con esas palabras tan lindas: mi reina, mi ángel, mi princesa? Usted me tiene admirado


El anciano lo mira y responde:

- ¡¡¡ES QUE NO ME ACUERDO COMO SE LLAMA!!!!
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Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les
dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo. Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y choff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis – dice Jesús a sus compañeros de juego. Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y…al hoyo.

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se prepara y choff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. Tras un corto vuelo, a la gaviota le cae un rayo, que le fulmina en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo. Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego

[quela]

vaya repertorio

[ANAPER]

28/6/06 2.5/5 Valorar Chiste
Dos campesinos compran 50 cerdos y uno le dice al otro:
¿Dónde los metemos?
En la casa.
¿Y el olor?
Bueno, ellos ya se acostumbraran.

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Dos campesinos se encontraban en un bar y uno le dice al otro:
En mi pueblo se dan unas calabazotas grandotas, pero grandotas, como de 2 metros.
Y el otro le contesta sorprendido:
¡No me diga!, y para no dejar mal a su pueblo, él también le dice:
En mi pueblo se hacen unas cazuelotas pero cazuelotas, como de 2 metros.
Y el otro le pregunta:
¿Y para qué son esas cazuelotas?
Y le contesta:
Bueno, ¡Es para cocinar sus calabazotas!
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Estaban cuatro amigos en una bodega, uno calvo, uno cojo, uno ciego y uno sordo, entonces el sordo comenta:
Oigo pasos.
Y dice el ciego:
Pues vamos a ver.
Entonces, dice el calvo:
Y si nos agarran.
Le contesta el cojo:
Pues nos echamos a correr
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[amelia16]

Iban dos amigos por la calle y uno le dice al otro: - Tengo ganas de hacerle el amor a Inés Sastre otra vez. - ¿Cómo que otra vez? - le pregunta sorprendido el amigo. - Es que ayer también tuve ganas.

¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...


-Mamá ¿quien es mi papi? -No lo sé hijo, eres un bebé probeta -¿Qué es eso? -PROBE TAntos hombres, que no sé quién es tu papá.

[quela]

[amelia16]

Va un tío por la carretera de La Coruña...

y a la altura de la Moncloa se encuentra con un

tremendo atasco, la fila era interminable

y no se movían los coches desde hacía un buen rato,

así que se decide a bajar del coche y preguntar

qué pasaba.
En eso se encuentra con un tío que va

diciendo algo de ventanilla en ventanilla


Entonces, creyendo que él puede saber lo qué pasa, se acerca y le pregunta:
- ¿Qué pasa, por qué tanto atasco?.

A lo que el otro le responde:
- 'Unos terroristas han cogido de rehén a Zapatero

y dicen que si no se les paga mil millones de Euros

lo van a quemar con gasolina en los jardines de la casa,

así que, aquí estamos haciendo una colecta...'
El hombre muy sorprendido

por lo que esta ocurriendo

le pregunta:

- Bueno, y ¿cuánto llevan recaudado?
Cien litros de Súper,
trescientos de gas-oil,
30 mecheros,
5 cajas de cerillas,
dos latas de gasolina de mechero,
8 bombonas de butano y
los técnicos de Gas Natural que están llevando
una toma de gas hasta los jardines
por si no prende la gasolina'.

[quela]

[ANAPER]