OT El chiste del día:

[airy]

[pukimuki]

qué bueno Net.

Bueno yo voy a poner uno, pero esta vez os toca leer.

Esto es un camionero que le encargan el transporte de unos pingüinos en su isotermo desde Sevilla al Selwo en pleno agosto.
Total que el hombre carga los pingüinos en su camión y comienza el viaje. Cuando lleva un ratito el camión va y se le para. El hombre todo preocupado, no veas el panorama a unos cuantos kilómetros de Sevilla y en agosto.
A esto que otro camionero lo ve parado y le pregunta. El primero le cuenta lo ocurrido y éste le ofrece su ayuda.
- No te preocupes, que yo hecho a un lado la carne que llevo y meto los pingüinos.
- Ay muchas gracias, no sabes cómo te lo agradezco. Toma, te doy los 1.000€ que me han dado a mí.
El segundo camionero se va y el primero llama a asistencia en carretera.
Al día siguiente el primero decide ir al Selwo a ver cómo han llegado los pobres pingüinos.
A esto que está por Fuengirola y ve al segundo camionero con los pingüinos cruzando un paso de cebra.
Este hombre todo extrañado y asombrado le dice:
- ¿Pero no te dije que llevaras los pingüinos al Selwo?
- Sí claro, pero como me diste 1.000€ con lo que me ha sobrado les he dado una vueltecita también por el zoo.

[Net]

[GIJANE]

mi aportación

DIARIO DE UNA MUJER A DIETA :

Querido Diario:

Hoy he comenzado a hacer dieta. Necesito perder 8 kg. El médico me aconsejó escribir un diario donde debo colocar mi alimentación y hablar de mi estado de ánimo.

Me siento de vuelta en la adolescencia pero estoy muy entusiasmada con todo. Por más que la dieta sea dolorosa, cuando consiga entrar en ese vestidito negro maravilloso, va a estar todo perfecto...

Primer día de dieta. Un pedazo de queso blanco. Un tazón de cereales diet.
Mi humor está maravilloso. Me siento más ligera. Un leve dolor de cabeza tal vez...

Segundo día de dieta. Una ensaladita rápida. Algunas tostadas y un yogur. Aún me siento maravillosa. La cabeza me duele un poquito más fuerte pero no es nada que una aspirina no pueda solucionar...

Tercer día de dieta. Me desperté en el medio de la madrugada con un ruido extraño... Creí que era un ladrón, pero después de un tiempo me di cuenta que era mi propio estómago haciendo un ruido que daba miedo... Tomé un litro de té... Estuve en el baño el resto de la noche.

Anotación: Nunca más tomo té de manzanilla.

Cuarto día de dieta. Estoy comenzando a odiar la ensalada. Me siento una vaca mascando pasto. Estoy de mala leche. Pero creo que es el tiempo...
Mi cabeza parece un tambor... Mi compañera de trabajo comió una tortilla de patatas hoy en la comida. ¡Pero yo resistí!.

Anotación: Odio a mi compañera de trabajo. Siempre fue una yegua.

Quinto día de dieta. ¡Juro por Dios que si yo veo un pedazo más de queso blanco en mi frente, vomito! Mi almuerzo, una ensalada, parecía reírse en mi cara... Necesito calmarme y volverme a concentrar. Compré una revista para leer mientras almorzaba con Pilar Segura en la cafeteria.

Anotación: Me detuve mirando la carta del menú, tardé más tiempo del que me llevó comer la ensalada. Era la promo de "Sólo Empanadas"...

Sexto día de dieta. Estoy muerta. No dormí nada por la noche. Y lo poco que conseguí soñé con un flan de vainilla. Creo que hoy mataría por un pedazo de magdalena... en vez de ver personas; por momentos veo porciones.

Séptimo día de dieta. Fui al médico. Adelgacé 250 gramos. vaya mier da. Toda la semana comiendo hierbas. Solamente me faltó mugir y perdí 250 gramos!. El médico me explicó que es normal: "La mujer tarda más en adelgazar, más a mi edad...". El HDP me llamó gorda y vieja!

Anotación:
¡¡¡Buscar otro médico.Encima que es caro, no puedo dejar que me humille!!!

Octavo día de dieta. Fui despertada hoy por un pollo asado. ¡¡Lo juro!! Él estaba en la punta de la cama, bailando cumbia villera.

Anotación: Mis compañeros de trabajo me empezaron a mirar raro...

Noveno día de dieta. Hoy no fui a trabajar. El pollo asado me volvió a despertar, parecía una odalisca; danzando la danza del vientre esta vez.

Pasé el día en el sofá viendo tv. Creo que existe un complot. Todos los canales pasaban recetas de cocina. Enseñaban a hacer tarta de frutillas, lasagna y selva negra..., ¡todos comen!, pero la gorda soy yo.

Anotación: Comprar otro mando a distancia..., en un ataque de furia, lo tiré por la ventana. Me siento como un poco nerviosa...

Décimo día de dieta. Odio a Pilar Segura.

Anotación: Cuando me miro en el espejo; me noto una mirada "rara"...

Décimo primer día de dieta. Pateé al perro de mi vecina , se acercó moviendo la cola. Grité como una loca. El becario no entra más a mi oficina y las secretarias se tiran contra la pared cuando yo paso.

Anotación: Comprar cajas de klinnex, noté que al estar en el pc. y pensar en porciones de pizza , babeo el teclado.

Décimo segundo día de dieta. Sopa. Eructo ajo.

Anotación: Nunca más juego póker con el pollo asado. El roba.

Décimo tercero día de dieta. La bascula no se mueve. Ella no se mueve! No perdí un mísero puto gramo! Comencé a reírme a carcajadas.. Asustado, el médico, sugirió un psicólogo. Creo que llegó a decir psiquiatra o tratamiento. ¿Será porque yo lo amenacé con un bisturí , cuando lo agarré de las solapas?

Anotación: No vuelvo más al médico, el pollo cree que es un charlatan , que lo unico que hace es sacarme el dinero!.

[Net]

[GIJANE]

Décimo cuarto día de dieta. El pollo me presentó unos amigos. El lomo es un intelectual, el buen vino; es divertido y la torta; es un poco callada, con pinta de amarga. Jugamos al mus hasta la madrugada.

Décimo quinto día de dieta. Maté a Pilar Segura!. La corté en pedacitos al igual que a todas las fotos de las modelos súper flacas que tenía en mi casa...

Anotación: El pollo y sus amigos están fastidiados conmigo. Comí un pedazo del Sr. Pan. Pero fue en legítima defensa. El me amenazó con un pedazo de salchichón!.

Décimo sexto día. No estoy más a dieta. Me cabreé con el pollo, me lo comí junto con el pan. Y arremetí con la torta. ¡¡¡Ella realmente era una dulce!!!.

Anotación: Encontré una notita debajo de la puerta de entrada, es de mis compañeros de la oficina, dicen que me visitarán en la Clínica.

[Net]

No, si al final hasta da me da pena el pollo y todo, se lo ha comido!!!

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Otro más



El amante, casi sorprendido por el esposo, salta por una ventana.
Como eran cerca de las siete de la mañana, y dado que no alcanzaba a vestirse, para disimular, se pone a correr con un grupo que hacía deporte en el parque.

Sorprendido, uno de Los corredores lo mira y le pregunta:

"¿Sin zapatillas?"
"Sí, es para una mejor ventilación de los pies!"
"¿Sin camiseta?"
"Sí, es para mejor ventilación de las axilas!"
"¿Sin pantalones ni calzoncillos? "
"Sí, es para tener mayor agilidad!"
"Ah, comprendo! Entonces... ¿el condón lo lleva puesto por si llueve..???