****Record Guiness.. El post más largo del mundo xDDDDDD****:

[mamita45]

Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta:
María, me han dicho que usted mató a su esposo.
Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo.

[llampec]

Estoy hecho un toro...

Resulta que un dia, un toro cayó en un pantano de arenas movedizas, en ese momento pasaba una hormiguita y el toro le pidió auxilio. La hormiguita subió a su flamante y recién estrenado Volkswagen Golf TDI 115 c.v., amarró una cuerda al rabo del toro y otra al chasis del coche y sacó al toro de las arenas movedizas.

El toro le estuvo eternamente agradecido y prometió ayudar a la hormiguita en lo que le pasara...

Pasaron los meses, y un dia, el toro pasó por el mismo sitio y vio a la hormiguita dentro y pidiendo auxilio, el toro alcanzó a la hormiguita con su rabo y la sacó de allí....

Moraleja: Si tienes un buen rabo, no necesitas un Volkswagen Golf TDI 115 c.v

[adabrillante]

¿En qué se parece la mafia a un 69?... en que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.

[llampec]

El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre:
-"Tengo dolor de cabeza"
-"Perfecto", responde el marido, "casualmente estaba en el baño espolvoreándome el pene con aspirina... la puedes tomar oral o como supositorio, ¡tú eliges!"

[adabrillante]

Va un maricón por la calle con un pedo terrible, delante de él va un bronquítico tuberculoso que tras un serio intento tose y suelta un gargajo gigantesco y multicolor, de los que hacen historia, contra la acera. El maricón que venía detrás ve aquello en el suelo y exclama:
- Qué medallón bárbaro hay en el suelo, qué guachy, qué chuli
Se acerca y recoge aquello del suelo y exclama:
-Ehhh,... y con cadena y todo!

[mamita45]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

[llampec]

Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos.
Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? -dice ella- ¿y qué tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él- Dorado, Plata y Bronce.
- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? -pregunta ella.
- Oro, por supuesto -dice el marido orgullosamente.
Y le responde la esposa:
- ¿De verdad? ... ¿Por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez terminaras segundo!

[mamita45]

Una vez en una cárcel un preso le dijo a un gendarme:
Oiga mi gendarme, anteayer dejé mi cepillo de dientes en la cama y me lo robaron. Ayer dejé mi peine en la cama, y otra vez me lo robaron, y hoy resulta que dejo mis calcetas, y también me la robaron, ¿Sabe de lo que sospecho?
Y el gendarme dice:
No, ¿De qué?
Entonces el preso le responde:
Pues empiezo a sospechar que aquí en la cárcel hay ladrones.

[llampec]

Una pareja se acaba de casar, y el marido le está diciendo a su nueva esposa:
- Los lunes me voy al café, los martes juego al golf, los miércoles a las cartas, los jueves voy a las carreras,
los viernes igual ceno con mis amigos, los sábados me voy a la bolera y los domingos al tenis.
La mujer responde tranquilamente:
- Bueno, aquí todos los dias se folla a las doce... estés o no estés.

[mamita45]

Bueno una que se pira a dormir, que mañana madrugo.

BUENAS NOCHES¡¡¡¡¡¡ HASTA MAÑANA.